なぜなら、春だから
ねむーい。

眠かったので、自分から文章を発するのは、やめていました。
今も眠いけどね。

明日から四月。
私もちょっとした新生活という感じになりそうです。

ヒマで出勤を削られまくった閑散期が終わって
一転、平均週5の勤務となります。
私もそろそろ、それくらい働きたいし、たぶん働けるでしょう。
ただ、最近は本当に悲惨で、週1くらいになってたのが、いきなりですからね。
不安はあります。

新しい環境に慣れるのは苦手なので、
あまり過去の新生活の時期については、思い出したくないですね。

私の「お気に入りさん」みたいな髪型の人を電車で発見したら、
きゅん、というか、どきっというか、そんな気分になった。
春。
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2015-03-31 12:34 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
「無」にならぬ
好きは好きなんだろうけど、
なにがそんなに魅力的なんだ?
どうして執着するの?
私のこと、なんにもわかってないのに。

連絡はとりたくない。
返事を待つのがいやだから。
都合悪くなると、無視されるから。

嫌いとか憎いとか、そうであったほうが、
心の安定にはよいと思う。

さらによいのは、「無」だと思う。

だけれど、どうしても「無」にはならない。

「無」になったら、本当にお終いだけどね。
2015-03-28 18:36 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ヒサン飛散
人がどこそこでなにしてるって、写真勝手に載せて楽しいの?

私は隠れたつもりでしたが、ちょっと隠れ足りなかったようです。

もう集まりに顔出すの、やめようかなー。
本気で思ってます。本気で。

最近、余裕が出てきたせいか、
あれこれ考えて、わけがわからなくなります。
その考え事は漠然としていて抽象的だったりするし、
あるいは「あの時ああ言ったのはよくなかった」とか、
そのままずばりのものだったりします。

そんなことを考えているうちに、
間違いや失敗がほとんどだなと思います。
同時になにが正解なのかもわかりません。

「死にたい」と思わなくなってから、
とてもラクになったけれど、
外出先、特に雑踏に紛れているような場面では、
「今死んでも後悔しませんから死にたいです」
と唐突かつぼんやりと考えていたりします。

最近眠かったり頭働かなかったりしますが、
なにがよくないのかわかりません。
さっさと採血したいです。
2015-03-27 18:43 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
新しいシューズ、出番です
今年初めて外でランニングしてきました。

肺の機能が落ちているようでした。
肺が苦しくて走るのをやめました。

いやしかしランニングはいいですね。
中学の時、意味不明な走り込みをさせられたことに、
今では感謝しております。

明日もランニングしますわ。

なんというか、自分に余裕がでてきたと思います。
自分なりの休みの使い方とか上手になったし。
うーん、あとは、人と接してもそう思ったんだけど、うまく言えないな。

生まれ変わったら何になりたいとかも考えています。
今の自分では絶対無理な夢。
具体的には、ラジオのパーソナリティー、モデル、です。

しゃべりが上手になりたいのに!いい声に生まれたかったのに!
服着こなしたいのに!魅力的な外見の人間になりたいのに!
という願望からですね。

恥ずかしいわー。夢。
2015-03-25 13:46 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
弱点をつき笑顔で嘘を吐く
アタマふらふら病は終息の気配です。
よかった。

25日は給料日、というけど、
本当に大半の人が給料日なのか疑問だ。

でも、明日は普通の平日より、飲み屋が繁盛するのだろう。
たぶん。

疑うのが疲れた。
嘘が飛び交うのにはついてゆけない。
なんでも真に受ければ楽なのかもしれない。
人間が信じられないとか、人間が怖いとかは思わないけど。
人の裏をついたり、その人の性質を深読みするから、疲れる。

そんなことしてるうちに、日常接する、ほとんどの人が嫌いになりました。
2015-03-24 17:00 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
出会いたいの?
最近、夜中に目が覚める。
基本的に、寝れないのに布団にもぐっていることが苦痛なので、
起きて何かしてるんですが、
今日は冷蔵庫にあったものを食べ、
そして、出会い系のサイトに接続し、
捨てアドを登録し、メールを下書きしていたみたいです。

で、朝起きたらそんなメール、これっぽっちもする気がしないのでした。
削除削除。

なんでかっていうとー、
好きな人がいるからだよね。

と、再認識したのでした。
出会い系も人間の自覚に一役買うのですね。

最近頭がふらふらするのー。
今度採血します。
また中性脂肪だけ引っかかったというオチはいらないですね。
2015-03-23 15:55 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
今、なにしてる?
これから繁忙期となるので、
週5で入れてくれるみたい。
しかしこの頃までのヒマさに慣れていて、
体力もつのかとても心配。

社会保険つけてくれないんだよなあ。
そりゃそうだよな、安く雇いたいよね。

やっと慣れてきたかな。
でも、仕事後は疲れて飲みに行こうとしても行けない。
それくらい疲れてしまう。

定演にあたり、音はとれても、歌詞というものを覚えなくてはならない。
さっき自分で練習したけど、うーん、歌詞間違えたら恥ずかしいからね。
暗譜は大変よー。

最近、すれ違い出勤が多い。
今日、向こうは休みだった。
休みって何してるのかなーとか考えたり。
飲むの好きなのかな。喫煙者ってのは知ってるけど。
休みの過ごし方、聞きたい。
あと、頭痛薬とかじゃない薬を飲んでいたらしい。
どこが悪いのだろう。

ま、何が一番聞きたいって、年齢と未婚か既婚かってことだけどね。
2015-03-19 17:09 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
揺れるゆれる、さあどちらへ
トキメキって、人を自意識過剰にするんですね。

私って嫌われ者、っていう思いが、
もういつからかわからないほど続いている。
妄想なのかな。

自分の気持ちがわからない。
というより、どうしたらよいのかわからない。
行動じゃなくて、自分の思いをどうもっていったらいいのか、わからない。

似てる人を見つけるときゅんとする。
でも苦しい。苦しくなる。

苦しいなら、吹っ切ったほうが、ラクな気がする。

冒頭のとおり、ワクワクドキドキウキウキするだけという、
いいとこどりの恋ごっこしてたほうが、楽しいなあ。

恋ごっこ、って言ったけど、ごっこなのか本当なのか、
それすらよくわかりません。
楽しいのは本当。愛せる相手なのかというと、
……。
100パーセント、「そうです」とは言えないかなあ。

テレビで、「みんなスマホばっかいじって、自分の心と向き合う時間があるのか」
ということを、どっかの教授が言ってて印象に残っている。
2015-03-18 16:52 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
地味ーに色ボケ
今、恋愛バトンをやりたい気分だったので、
検索かけたんだけど、いざ回答しようと思ったら、
すごく恥ずかしくなってやめた。

なんかさー、気にかけてくれるんだよねえ。
まあ私の仕事ぶりが危なっかしいのかもしれないけどさー。
危なっかしくはないか。一人にしたら困ってそうに見えるのかも。

私一人しか出勤しなかった時、
しかも、ヘルプにきてくれる人が遠くの席にしかいないとき、
なんかのついでに私のほうまで来て、
「大丈夫~?生きてる~?」とな。
生きてるさね。

私が仕事終わっちゃって、次の指示待ちで待機してたときも、
「あらら? あの子どうなってんのかしら、なにか仕事与えなきゃ」
とでも言うようにこっち見てあたふたしてたし。
管轄外だったのに。

仲良くなりたいなあ。
まず役職が違いすぎて、
飲み会があっても絶対誘われることはないからね。

どうやったら仲良くなれるのかしら。
まだ半年だからね。これが一年になったらまた違ってくるだろう。
2015-03-16 13:59 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
それほどにまで、体力がない
今の仕事を始めて、半年が経ちました。

大学卒業してからやった仕事で、
続けられた期間は半年というのが最長なので、
自己記録を更新しました。

欲がでてくるもので、求人を見てみたのですが、
まったく自分ができる気がしないです。

今の仕事、ラク。覚えること少なすぎ。
そしてコミュニケーション能力なくても可。
よって、気疲れが少ない。

しかしなかなか安定しない仕事であり、
閑散期は学生時代やってたバイトより出勤日数が少なかったりする。

でも仕方ないので続けるしかない。

それにしても、私、疲れやすいなー。
昨日は高校の部活の定演の練習に参加したのですが、
なんでか知らんがすごく疲れて、夕飯に生もの食べたせいか、
それ戻しちゃったよ。
寝た時間記憶にないほど早く寝たし。

薬って、飲んでどれくらい経ったら体に成分が取り込まれるのかな?
なんで疑問かって、吐く前に夜の薬飲んでたから。
一緒に流れたらもったいねえ。
もったいないだけならいいけど、私の生命の危機よー。

で、高校に行ったって話なんですが、
高校生ってこんなに若いものだったっけ……。
パワーありすぎ。
私もこんなだったのかしら。信じられん。
2015-03-16 13:37 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
雑踏に紛れても見つけるから
楽なほうに流されていいんだ。
苦しいだけだと気づいた。

私は自分のことだけ考えて、
ウキウキトキメキしていることにします。

前に書いた、「躁のときに去って行った人」
のうち一人の方は、久しぶりに会ったら、
めっちゃフツーに接してくれて拍子抜けした。
2015-03-13 16:17 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ちゃんと片づけてこ
イライラするのは、自分の思うとおりにはいかないからだ。

「用事がある」、「忙しい」、ということは、
私には知られたくない事情があるということだ。

自分の気持ちすらよくわからないのに、
なんでこんなにイライラするんだろう。
好きなのかな。わからない。

友達と、「お互い人間関係、整理していこうね」と約束したんだけどね。
未練がましいにもほどがある。

食欲がふつうになり、妊婦のようなお腹が引っ込んだのだけど、
体重が変わらない。
2015-03-13 12:06 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
できないことが増えていく
昨日の仕事前仕事中の緊張すごすぎて、
具合悪くなったあああ。
時間までがんばったけど、自分、ちゃんと仕事したんだろうか……。

学生の時のほうが、高度な仕事できたよなあ。
人と接する仕事もしたし。
それでも具合悪くならなかったのに。

できないことが増えていくねえ……。
なんで?

緊張によって、昨日はすごい疲労したので、
夜早い時間から寝てた気がする。
で、日付変わる前に一度起きて薬飲んで寝た。
夜中何度か目が覚めた。

というように睡眠もおかしい。
食欲もおかしい。
2015-03-09 17:03 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ばすとよりうえすとのほうがおおきいんですけどたぶん
眠いけど、薬減らしたくないよねー。
でも眠いんだよ毎日眠いよ。
だけど薬減らすなんておそろしいこと考えられなーい。

本を読むスピードが遅い。
知りたいという気持ちに追いつかない。

それにしても勉強っていうのは耐えることが必要だよなあ。
知りたい気持ちや興味がすごくある本だからって、
すいすい読めるとは限らない。

なんで高校生まで地味な努力できたのかな?
モチベーションの出どころが、今となっては自分でもわからない。

高校生まで、といえば、高校生までは普通体型だったよ私は。
近々、スーツを着る用事ができたので、
今日、大学の入学式の時のスーツを着てみたけど、
まったくもって入らなかったよね。
まあいいや。あれ、リクルートスーツっぽすぎるし。

最近、サウナがすごく気持ちよく感じるんだけど、
体がついていってない。
「もっと入っていたいよー」と思っても意識して切り上げてる。
あと、水風呂に入るとなんとなく具合悪い。
サウナと岩盤浴とどっちがいいだろう。
サウナのほうが手っ取り早い気はする。

効率と、現実性を追求する私。
結果、本質的な力と、想像力が欠如するんですけどね。
2015-03-07 18:43 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
その間のとり方と、言葉のかけひき
昨日は飲みに行きました。

人と接するのって、ムズカシイ。奥深い。

明日は仕事。休み明けは具合悪くなるからいやだ。
なんとか、やり過ごしてはいるんだけど。

仕事で、ちょっとイライラしたことがありました。
簡単に言えば、私は言われた通りにやったのに、よくわからんが注意された、
ということです。
ま、そんな気にすることではありません。

最近はー、
食べ過ぎ眠すぎ緊張しすぎ。
です。
おなかすいた。
2015-03-04 15:57 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
アタマイカレテル
ワインとチーズって、なんでこんなにも合うんだろう。

つっかれたなー。体力ないね。
というか精神的に疲れてるのか。
精神的っていうか、神経がやられてるのかね。

私の脚の毛はヤバいです。
「私、実は、オトコなんです」
と告白しても、そこだけ見たら疑われないと思います。
2015-03-02 17:31 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
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