見たい知りたいでも進まない
元気になりました。
よかった、一時的なもので。

今日も仕事ヒマー。だった。

目が絶対疲れてるんだよねえ。
視力また下がった気がするし。

図書館から借りてる本たちを読まねば。
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2015-02-28 17:48 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
手抜きのほうが評価されるという
ひさびさに、具合がよろしくない。

と言っても、少々気分が落ち込んでいるだけ。
病気じゃなくても、こういう日もあるだろう。

食欲ありすぎて、すごおくいっぱい食べてたんだけど、
それは落ち着きました。
最近、眠くて仕方ないのだけど、なんのせいかなあ。

仕事で、私からしたら、「絶対手ぇ抜いてるだろ」って感じだけど、
上の人は、私よりみんなのほうが仕事早い、仕事できる、って思われていると思う。

長期で採ってますから、辞めさせるなんてことありませんから、
と言われても、切られたらどうしよう、とおびえている。

それに関するイヤな夢も見てしまったし、ちょっと調子でないのかな。
最近かなり元気だったから、また前のように落ち込みモードが持続したらどうしよう、
と、これまたおびえているのかも。
2015-02-25 16:29 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
そのテンション、やめて。
去年の五月から六月にかけてくらいかな。
私、躁状態だったのね。
で、その時私から去っていった人は一人ではないのよ。

もうね、失くしたからには、言い訳しても、ねー。
と思いつつ、やっぱり関係を修復したい人もいて。
でもでも、それまでの仲だったのかなって諦めてもいいとも思ったりして。
というか、あれこれ言い訳するのが面倒くさい。
説明されたところで、私がその人に迷惑をかけて嫌われたという事実は変わりないんだから、
「ああ、律ちゃん、そうだったんだ、じゃあまた仲良くしましょ」
ってなるか?
そんな単純にコトは進まないと思うんだけど。

躁ってすごい破壊力だなあ。
病院の先生も、不要不急の会合には出るな、とかなんとか言ってくれればいいのに。
人間関係破壊するってさ、すごいね。
それなりに積み重ねてきたものが、なくなっちゃうんだよ。
積み重ねたのも私。壊したのも私。それに後悔するのも私。

人格が複数存在してるわけじゃないですが。
躁の時の私、すげえ邪魔。いらねー。
そのテンション出てこなくていいから。
その自分、なかったことにしてほしい。

本当に、「あれは自分じゃないんです」と言いたい。
でも自分なの。それを受け入れてやってくしかないの。
2015-02-24 17:00 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
相談した人に謝れ!
都合よく使われてただけだよね。

と、一言で済むハナシ。
結構いろんな人に相談したけど、
相談したのにも関わらず、全然みんなのアドバイスに従わないでやんの。
ばーかばーか。

なんかイライラするんだよねー。
そんな日もあるよねー。

今日、友達とお茶したんだけど、
もっと友達ほしーって思った。
話相手がほしいだけか。
2015-02-23 17:52 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
人殺しと救済、紙一重のお薬ですが
もうそろそろ、私、看病する必要なくなった気がするので、
私から心配して連絡とったりするのはやめようと思います。

少なくとも今は、私以外に彼女を構ってくれたり、
さらにはお付き合いしてくれる人なんてのはいないでしょうね。
同情しちゃって「私しかいない」とか思ってましたが、
私の人生というものがありますから、
まあ考えて行動します。

前も書いたけど、最近、本当に楽。
毎日楽しい。
仕事があるからってのもあると思うけど、
薬がぴったりになったのもあると思う。
あー長かった。

初診から9年になろうとしているという……。
ほんと長かったよ。
長いよ長すぎるよ。

私の場合、家族のフォローがないからね。
自分で、自力で病院行き始めたからね。
メンタル弱いんだか強いんだか、よくわからんね。

最近は休みになれば、
やっぱりカラオケ。娯楽もあるけど、鍛えてるのもある。
訓練?練習?でも、しんどい練習はもうイヤなので、いいとこどり。

あとは、料理するようになりました。
えええあなたがああ?と某友達に言われましたが、
がんばっております。

と言う訳で、アクティブな感じです。
2015-02-19 12:12 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
右手にはたこ焼き、左手にはハンバーガー
今日は寝ながら行動していました。

眠剤飲んで出かけるなよ……。

寝ながら外食してしまいました。
ひとり外食、よくする割に、シアワセ度低いから、
ホントやめたいんだけど、もうクセなんでしょうか。

どうせ明日も仕事ヒマだー早上がりだー。

最近、自分のブログを読み返していました。
本当に初めのほう。
なんでそんなに大学の授業に苦戦してるんだろう。
病気だったからか。

気分が安定するのは本当に楽だ。
もう前のようになりたくない。
本当に楽。

未来のことは考えたらキリないから、
とりあえず今目の前のことをちゃんとクリアしていこう。
2015-02-16 18:43 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
新幹線はすごいのに
遠い外国に行った訳でもないのに、
行きは10時間以上かかったぞ。
帰りも8時間くらいかなあ。

なんで10時間以上かっていうと、
乗る予定の列車が運休したからだな。
天候のせい、じゃなくて車両不具合だったから、
腹が立った。しっかり整備せい。

旅行中は結構元気で、頓服は一度も飲まなかったし、
そんなに疲れたって気がしてなかったのだけど、
昨日帰ってきたら、どっと疲れがでた。
今朝まで引きずったよ。てか仕事に疲れがくいこんだよ。

仕事がヒマだよーお金にならないよー
まあ稼ぎたいなら今の仕事してないけどねー。

看病はあちらのお母さんに任せた。

最近、休日の過ごし方が確立してきた。
というか、マンネリ化してるだけか。
2015-02-15 15:42 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
看病になってるといいけど
看病に出向きました。
本当に部屋に行きました。

まったく笑わないの。にこっともしないの。
それどころか目が死んでるの。

私がやってあげられたのは家事だけなんだろうか。
それだけだと、かなしいけど。

もーね、自分の人生経験をフル稼働してお話してましたよ。
ひたすら暗くなってる人の言葉に、
自分のいろんな引き出しから探り出して、相手しましたよ。
まだ若い私ですが、私が経験してきたことって、ひとつもムダじゃないんだなって思いました。

たとえば。
私の病気の経験。
私の人付き合いの経験。
私が聴いてきた音楽までも。

とにかく、なんとか励ましたかった。
土日に行ってきたのですが、日曜日のほうが少しは調子よさそうだったから、
役に立てたかな……。

でも、お話きいてくれてありがとうとは言われてないんだよな。
ハンバーグはおいしかったみたいで「ありがとう」って言ってたけど。

しかし最近けっこう、「ありがとう」って言ってくれるようになったな。



明日から旅立ちます。ブログ書きません。
2015-02-09 17:33 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
晩酌には早いのでは
午後4時前から酒飲んじゃうんだよおー。
いいのかな?
だめだよね?
酔いたいんじゃないの、味が好きなのー。
酒を飲むという行為が好きななのー。

あの子と私の関係ははっきりさせたほうがいいのかなあ。
ま、会えばどうにかなるでしょ。
半年以上会ってないんだなあ。

テンション高いからこれで終わり。
2015-02-04 16:29 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
なんですきなの?
なんだか、どう書いたらいいのかわからなくて、
ブログ更新ストップしてました。

うーん。

私は私のしたいことをやっているのだけれど、
自分の好きなことをしているのだけれど、
ほんとうは違う道があるんじゃないか?
って感じ。

関係修復はほぼ完了したと言ってよいでしょう。

それにしても、私は、あの子に甘すぎる。

腹が立ったら怒ってるけど、怒るポイントがおかしいというか。
肝心なところで怒ってないんだよね。と思う。

だってなんでも許しちゃうんだもんー。

という訳で、「会いに来てほしい」と言われたもんだから、
ほいほいと会いに行こうとしている私。

私以外に、あの子と付き合いたいと思う人、いるんだろうか。
と、心から思ってしまう。
私相手だから、なんつーか、ワガママや甘えたこと困ったこというんだろうか。

それにしても、どんだけ惚れてるんだよ自分。
普通ならもうとっくに見捨ててるよ。本当。
2015-02-03 16:33 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
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