相変わらずだな
なーんか安定しないなあ。

でも、今日は外出できました。


高校の時に使ってた英単語帳、ぺらぺら読んでたら楽しい。
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2014-07-25 18:04 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
谷から脱出
調子がよくなった。

不安もないしー、
あれやりたいこれやりたいとか、欲も出てきたしー。

これなら外にも出られそうだな。

猛烈に焼き鳥屋に行きたいのだが、
一人で行くわけにもいかないしなあ。
2014-07-23 15:47 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
めいっぱい薬づけ
不安がー不安がーとまらん。
薬飲んだから落ち着いたものの。

最近、外出できないんです。
外出ようとすると、不安になるんです。

なんて言って、今日は私が幹事の飲み会。
大丈夫かしら……。

なんか、悪化してるよね……。
こんなんじゃ就活なんてできないよ。
2014-07-20 11:03 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
不安の救世主
不安で不安でずっと寝てました。

頓服飲んでも意味なし。

昨日臨時で病院行きました。
先生もどの薬がいいか、結構悩んでました。

悩んだ末のお薬。
こりゃ効く。
気のせいか、飲んでから5分で効いた気がする。

女雅ちゃんのブログ見て涙しました。
昨日はKagrra,のVo. 一志の命日。

私も前を向いて進んでいかなければ。

でも、悲しいよね。
2014-07-19 08:37 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
急に怒り出した
イラつく。

ふざけんな。

がんばって働いても
周りの評価は
「やる気ない」
「作業態度悪い」

そんなんでどうして働く気がおきるんだよ。

腹立つ。

私がどういう気持ちで働こうとも、
周りの評価がすべてだそうですね。
私がどんなにがんばっても、
周りからみてがんばってなきゃ意味ないんですね。

どうすりゃいいんだよ。
わかんねーよ。
がんばっても表に出ないんだよ。

周りからみてがんばってるように見えないと全てだめみたいですね。
正論ですねそうですね。
2014-07-16 21:05 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
7月15日
不安が止まらなくて止まらなくて、
もう降参だったのですが。

今日は大佑の命日です。
もうあれから4年か……。

あらゆる人の追悼コメントを見返して、
泣いてたら、不安が止まっちゃった。

本当にみんなに愛されていた人ですね。

少しゆっくり眠りたかっただけだよね。

二度と目が覚めないことなんて、望んでなかったよね。

だめだ、涙がでちゃう。
2014-07-15 17:40 | 大佑
スポーツだいすっき
これは内科に行ったほうがいいのでは?

と思うほど具合が悪く、ごろごろしていました。
家事をやる気にもなれず、ごろごろ。

顔面蒼白になって、母が慌てて主治医に電話するという……。
結果的にすぐ治ったし、落ち着けよ……。

なにしろ、普段、精神科しか病院にお世話になってませんからね私。

「風邪ひいちゃったんで、PL顆粒お願い!」
とか、
「一年に一度は血液検査ね!」
とか、

ぜーんぶ精神科。

元気になったから、週末はスポーツ観戦にでかけましょう!
なんのスポーツか書いたら、わたくしどこに住んでるのかわっちゃう
……。今までさんざん書いてるけど。
「高校生以下入場無料」らしいから、こーこーせいになっちゃおっかな。
2014-07-09 16:21 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
もうこれっきりで
遠くに住んでる友達の休みを狙って、スカイプすることに成功!

スカイプする前に、「嫌われてるなんてありえないよ」ってメールもらったんだけど。

最近スカイプした約二名の方々に、「かわいくなった」と言われて有頂天ー。
否定せず謙遜せず、有頂天ー。

ふられるとキレイになるのかしら?

五日間くらい鬱々としてたけど、また躁転ー。
躁になったら人と関わらないほうがいいのが教訓。
ブログも書かないほうがよさそう。
今は薬剤師さんと脳内お喋り中。
薬剤師さんにはチョコあげたけど、彼女にはあげなくて、悲しい顔された思い出。
私が発病して、なんだか周囲の人に嫌われて、
でも薬剤師さんだけは私を笑顔で受け入れてくれて、とても救われたの。
いくら感謝しても足りないの。
仕事用の笑顔であってもなんでも、いいの。

しっかし、いつになったら病院や薬局から卒業できるのかしら?
2014-07-05 18:30 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
本当は違うはず
「律ちゃんはみんなから嫌われているよ」

なんで思うのかな?
2014-07-05 07:29 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
思い過ごしかしら
今日はやたらと、

「私はみんなから嫌われている」

と思っていた。
2014-07-04 19:17 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
つらいことのほうが多いって、最近知った
今日はどこにも出かけず終わってしまいそうだ。

無職だから、自分なりに、生活のルールを決めているのです。
もともと早起きなのだけれども、とりあえず、生活リズムは崩さないように。
一日一回は外に出よう。
一日のお小遣いは300円。
週に一度は飲みにいっていいよ。

本当に元気になるまでは、一人で飲みに行ったりはしないですが。

これがうつ状態と言うのかなあ、自分で未だわかってないという……。
自分は死んでしまえばいいと思っている。
ここ最近ずっとは、具体的に死ぬ方法を考えたりだとか、
実際にその行為をしたりはしていないけれども。
とにかく頭の中で、死にたい、死んだほうがいい、死んでしまいたい、
などと思うのです。
鏡に映る自分の顔はまったく冴えていない。

辛抱、しんぼう。タイミングというものがあるでしょう。

あなたの中に、今のあなたの中に私は棲んでいないの?
もう私を忘れたの?
時期が来たら、お話しようね。

それは私にとってつらいことだけれども、
そうしなきゃいけないと思うんだ。
あなたも気乗りしないと思うけれど。
2014-07-03 14:38 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ほとばしる愛
私を理解してくれる人や信頼している人は、少なくないと思えるほどにいる。

その人たちには勘違いされるかも知れないけれど、
例の彼女ほど、私のことをわかってくれる人はいないと思う。

話をしていて、ちゃんと通じる。私のとんちんかんな話も、
ちゃんと噛み砕いて聞いてくれる。
私が本当にしたい話を聞いてくれる。

昔はそこまで感じなかったけどね。
それが二度目に付き合ったときに、初めて思った感想かな。

同じなのは、一緒にいても、電話でも、
時が流れるのがとても早くて、いつまでもいつまでも話題が尽きないことかな。

昔付き合ってた時はね、もうこれはただの気休めっていうかなんていうか、
「同時にいい男の人と出会えればいいね」
と言いながら一緒に居たんですわ。

しかし結果、ふたり別々の道を歩きだしたとはいえ、
ふたりともこの業界まっしぐらという……。

もうちょっと言えば、私、小学校までは女の子好きじゃなかったんですよ。

中学入ったらなんだかオカシクなっちゃったなー。

今?
手の届かない人なら尊敬してたり、
ただの顔ファンだったりする男の人はいますが、
恋愛対象としてはまったくもって無理ですな。

ああ、しかし、一緒に住もうなんて言ってくれてたのに。

それまでには、私も仕事を軌道に乗せようと思ってたけど。

仕事ねー。



sukekiyoを今更レンタル。
京の歌声だけで涙でちゃう。バラードじゃなくたって、
歌詞が泣けるとかじゃなくて、その溢れ出す感情がびしびし伝わってきて、
もう心をぶんぶん動かされる。
2014-07-02 18:17 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
すべてのひとが満足すりゃ世界は終わる
うっかり過去の自分のブログを見たのですが、

死ぬ前に一度会いたかった相手と再会してお付き合いまでしていただいた

というだけで十分じゃね?

と思った。

人間の欲は尽きないって本当ですね。
2014-07-01 18:51 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
一日の小遣い、300円
でも、ごめん、本当は、本当のところは、
とてもつらくて 苦しい。

いくらみんなに、お前は強いと言われても、
生きてくれと言われても、

私だって、しんどいのよ?


薬剤師さんにも「まあ、すぐ戻ってきますよ」
なーんて涙ひとつ見せずに言っても、
そんな自信がすごいと言われても、

てかなんで薬剤師とそんな会話するのか、
と言われちゃおしまいだけど、

「律の病気と共に生きていく覚悟ができなかった」

と言われちゃ本当におしまい。

って言われたの私。

病気にならなきゃ再会しなかったけど、
病気じゃなきゃ別れなかったのかな?

ハローワーク行った。とても疲れた。
疲れやすすぎる。

職探しに行ったのではなく、手帳とって障害者枠で就活するのか、
今までどおりクローズでいくのか、考えなきゃいけなかったので。
お話聞きにいきました。

前の会社で、ざっくり傷ついたから、働くの怖い。

働いてたほうが休日も楽しいし、
本当に働きたくないわけではないけれど、
なんで働きたくないかっていったら、
私、本当に仕事デキないし、またできない子扱いされるのいやだし、
やる気まんまんでがんばってがんばって仕事しても、

「お前、やる気あるの?」

って複数人に言われるの本当にキツいし、

怖いの。

だから、もう障害者って社会に宣言しちゃうのもしょうがないのかな……。

うちの先生は手帳のデメリットはそこだよね、って言ってたけど、
本当にそう思うが、ハローワークでは手帳とれのスタンスだし、

まだ考えなければ……。

家族でも、友達でも、統合失調症躁鬱気分も伴う、なんちゃらかんちゃら、
っていう病気なの私、って言ったら、なんだかみんなショック受けちゃうみたいだから、
言わない。

でも社会には公表するのか?なんかおかしいぞ。

それにしても、うちの家族ったら、8年ほったらかしにして、
なんで今更私の病気に干渉してくるのかしら。
腹が立つわ。
2014-07-01 17:09 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
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