ほかになにもいらないよ
昨日は、昼に酒を飲んで、ってそのせいかわからないのですが、
家でキレまくっていました。

なんであんなに怒ったのか、よくわかりません。
なんであんなに泣いたのか、は、わかるような気がします。

私は、怒りが絶頂になると、人として、言ってはいけない言葉を発します。


私は、一緒に花火を見たい、
それだけなのに。
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2014-06-28 13:37 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
夜のくるしみ
私の長年のパターンなのですが、
朝、昼は元気なのに、夜にはずどどどーんと落ちてしまう、というのがあります。

昨日も、夜は、ああもう苦しいよーどうしてくれる、
カレーも食べ過ぎてこれまた苦しい、

仕方ないので横になってたら、いつの間にか寝てました。
2014-06-27 06:57 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
まだ時間はあるよ
メールが来るか来ないか心配するのって、
本当に疲れるものですね。

私の場合は不安と化してもうどうしようもない。

薬を飲んでおさまる不安ではないことはわかります。

私が躁状態でおかしくなってる時に、別れ話をしたのは、
かなりまずかったのではないかと思っています。

なので、

普通のテンションじゃないときに大事なことを決めてよかったのかな?

と、メールしたんですよ昨日。

昨日はメール来なくて当たり前、不安にもならなかったのですが、
今日は自分の部屋で一人になったりすると不安で不安で。

私の信頼している友人などは、「またいつでも連絡してねー」
と言ってくれるのですが、うーん、これは自分で向き合うしかないし、
この不安は一過性のものだろうから、迷惑はかけられない……、
と思っているので、ブログに書きました。

別れるって言いきられたけどさ。

来年もいっしょに見ようね、って言ってくれた、花火大会、まだ先だから。
最初の約束、まだ時間あるから。

それまでにタイミングが合ったらいいね。
2014-06-24 19:07 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ふられんぼー
結果、ふられてしまいました。

まあ、それからいろいろと、寝れなかったりだとか、ありましたけれども。

本当に最近、タイミングが悪すぎて。

不満をぶちまけた時も、別れ話になったときも、私は躁状態。

タイミング悪すぎ。

で、違う人が気になったりもしてきたのも、本当なんですが。


今日、断っていたお酒をがーっと飲みまして。
真昼間に。
そしたら、ぱたんと寝ちゃったんですね。

起きてから、私が今、伝えるべき事があることに気づきました。
そして、伝えました。

これでダメなら仕方ないです。すぐに無理でも、それも仕方ない。
今すぐとは、今回は言わない。言えない。

タイミングが悪かった、それは本当です。
それで本当に壊れるのなら、それまで、ってことでしょう。

私はいつまで待っているつもりなんだろうか。
2014-06-23 19:42 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
私のイチニチ
飲み屋でも学問的な議論ができる友達が欲しい。

出来れば、最近のトピックスを学問的に見て話をしたい。

で、私の致命的な弱点は、歴史が嫌いで無知なところだと気づきました。
歴史、すんません、もう、生理的にと言っていいくらい無理なんです。
昔の写真とか見て具合悪くなっちゃうんです。
歴史に関わる文章も、アタマに全然入ってこないんです。
歴史知らないと、土台がないから、もうお話にならない、と思ったのですが……。
どうでしょう?
歴史の先生が近くにいないんでわかりません。
てか、学校卒業したし、もうどこの学校と言われるとこには入るつもりはないので、
お金とらなくても教えてくれる親切な(?)先生がいないと。

私は、テストの点数取りたいだけで勉強して、勉強した気になってるやつが気に食わない。
ってのは言い過ぎだけど、感心はしない。
というかそういう人には関心がないんだナ。

で、ここで「感心」と「関心」の使い方間違ってないかしら!?
とか思って辞書引くとかが重要だと思う。
そこから、「日本語、深い。ふむふむ」と思う人と結婚したい。

ちなみに、私が「結婚してくれ」と発する時は、ほぼ100%相手を思いやっていないので、
スルーが適当かと思います。

私の高校時代の部活仲間と最近お喋りをしたのだけれど、
「律って本当に勉強が好きなんだね」と言われました。
ごめんなさい。ガリ勉なの。

大学入るには点数が必要だったから、
高二の冬には受験勉強してたわよ。
睡眠時間長いから、もう大変タイヘン。
だから効率よいことを第一にしてた。
そうしたら、大学入学時には、「ただの点取りが快感な人」になってたかも。
いやそこまでいかないか。

まあいいや。

福原美穂より歌が上手くなったら、私、歌手になります。
(一生ムリ)

酒入らなくても酔えちゃうから、今後も「飲みに」行きますよ。

温泉大好きだから、彼女と復縁したら、また一緒にまったり入れたらなあ。

えっと、まだ彼女と別れた訳ではありませんが、距離をおいていました。
出来るだけ連絡をとらないように。一週間。
そして、その結論が出るのが今日。
こえー。
2014-06-17 18:23 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
また繰り返すの?
躁がよくなってきたと油断して、友達に連絡とったんだけど……。

また友達ひとり失くしたかも……。

そんな心の狭い人ではないんだけどもさ。
2014-06-14 20:02 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
そろそろストップしよう
躁状態です。
なんで病院行かないかってシアワセでいたいからです。

私は自分が怒ることがストレスです。怒られることもですが。

しかし、私は今まで社会やら何やらに不満をものすごく持っていたらしいです。
今それが大噴出している状況です。

友達が不満をためるのは怖いよって言ってました。
やっと意味がわかりました。

躁状態でなくなるまで、更新ストップします。
2014-06-11 22:33 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
バーでのひとこまふたこま
先日、久々にバーにすっぴんで飛び込みました。

そしたらね、「カワイイよ」って。常連さんが。

ああ、やっぱり私って、なんか酒買ったときに未成年に間違えられて怒ってたけど、
すっぴんじゃ高校生にしか見えないんだな、と。
ちょっと高校の制服着て街歩いてみたい。今の体型じゃ高校時代の制服入らないけどねー。

でもって、バーに飛び込んだ私の第一声。
「アイアムシック……」
え、私、母国語英語?

私が外国語なんで好きかなー、って考えてみました。
もっと人とコミュニケーションとりたいことかなあ。
言葉の多様性に惹かれるからかなあ。

ま、答えは出ないんだけど、言えることは。

英語の完了形の3つの意味すっとんでる私でも、
単語並べりゃ相手理解してくれるよ!

です。

さ、むかつきも治りましたのでカラオケ行ってきまーす。
2014-06-10 10:03 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
世界は犯罪者で溢れて
日本のことしかわからないけど。

一生のうちに犯罪を一度もしないで生き抜いた人って、
ほんの一握りじゃないかと思って。

薬事法違反でも、友達が生理痛で苦しんでいるときに、
自分が処方されたロキソニンとムコスタを持っていたら、
渡して飲んでもらってもいいんじゃないかって。

他に例は挙げれますが、それやると私も苦しくなるので。
2014-06-10 09:52 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
命、運命って。
躁は眠れないからつらいけど、
これくらい気分上げなきゃ、私、生きるの辛くて耐えられない。

死にたいと思ったときはどうすればいいですか?
と先生に言ったら、楽しいこと考える、と言われた。
そんな楽なアドバイス……、と思ったけど。

今度は楽しすぎるから、暗いこと考えてみた。
韓国の修学旅行中の船の事故。
韓国って死刑制度まだあったはず。
船長は、確かに今回は生き延びた。でも死刑になるのでは?
結局死ぬことになるんだなって。
運命とか命ってなんだろう。と考えてました。

私は、「運命」とか言われちゃうと、宗教くさくてイヤ。
宗教を否定するような理由を書くのは難しいし長くなるので省略。

しかし私が納得した言葉に、「正しい方向に努力すれば、運命さえも変えられる」
というのがあります。

船長は「正しい方向」に「努力」もしなかった。
そういうことかもな、と思います。
2014-06-10 09:38 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
4時起きですよ、4時起き。
微妙。
躁なんです。

私が好いて付き合ってる友達は、
「自分の意見、意思を持っている人」。
しかし、
「自分の意見、意思のみ正しいとは思っていない人」。
2014-06-09 18:08 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
熱く語れなかった……。
AKBはね、私疎いんですよね。
特に好きは訳ではないんですよ。
訊かれたら、いや、麻里子さまが好みだったんだけどさ、とか、
指原の顔は好き、とか、その程度しか言えない感じです。

しかし、AKBは実に深い。興味深い。

本の文章切り貼りパッチワークで卒論書いた私ですが、
AKBで学士論文は書ける、と、
自信持って言えます。
私は大学院には行きませんでしたから、修士論文が書けるか、博士論文が書けるか、
それは知りません。わかりません。

何が興味深いかっていろいろありますが、一番興味深いのはなんでしょうね……。
「くっだらない、と見せかけて、」ってとこですね。

人間の購買行動の操り方かな。まず言えるのは。
心理学と経営学が当てはまりますかね。

で、普段テレビ見なくて、顔しか知らなくて、
さっき選抜メンバーのスピーチをなんのまっさらな状態で見て聞いてわかったことは。

生駒里奈さんが14位は驚くべきことなのか私は知らないけれど、
スピーチ聞いて納得だな、と。
この子なら納得だな、と。

山本彩さんのことも何も知らないけど、この子なら、納得と。

あとは、私もまだ若いんですが、まだ若いね、って他のメンバーには思いました。

熱く語るつもりが冷静に。しかも何もわかってないで書いてるから、
怖いなー。自分の発言に自信もてるくらい勉強しなさいって?
いや、「くだらない」と思ってるくらいだからモチベーションないです。
ごめんなさーい。
いつもなら自分の意見に責任持つんだけどね。
2014-06-08 13:44 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
言いたいことはAKB、これ枕。
昨日はまあ……。私の思いの丈を吐露させていただきました。
ブログに吐きだしもしましたし、相手の顔見て感情を剥き出しにしました。

そのあと、私はすぐには家に帰れなかったです。
馴染みの店に行きました。

そこで、たくさん、たくさん、学ばせていただきました。
そして、元気になって帰ってこれました。

それは話せば長くなるし、まだ自分の中に秘めておきたい、
私なりの表現であり感情ですが、「大切にしたい」出来事だったので、
その話は今はしませんし、後日するかどうかもわかりません。

上記の理由で、AKB総選挙を見れませんでした。
それだけを言いたくてこの記事書いてます。
で、ネットで選抜メンバーの映像だけ見ました。
その感想を熱く語りたいので、ここで一旦終わり。
って表示されるのはこっちの記事が下……。
2014-06-08 13:14 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
今、バカと言ったね?
友達が、彼氏に、「好きかどうか自信ない」と言われた時があって、
「頭おかしくなりそうだよー律ー」とメールで助けを求めてきたことがあった。
「律の言葉は癒されるよ、ありがとう。」とか言われたかな。

「好きかどうか自信ない」ってなんじゃらほい、
と、恋愛経験がものすごーく少ない私は当時思ったのですが、
今はその友達の彼氏のキモチがわかっちゃうかなー、とか思い上がり?

好きなんだよね。間違いないよね。
でも会いたくないな。スキカドウカジシンナイ。
好きかどうか自信ない!

だから電話はやめたほうがよかったんだよ。
ずるいんだよ。
メールじゃなかっただけいいか。
どんだけ文明が進んでも、フェイストゥフェイス!

口だけ。同族嫌悪。謝ればすべて帳消し?
筋が通っていれば私の感情はどうでもいい?

イチかゼロ?コンピュータか私は!
否定されたらそこでシャットダウンかよ!

愛さえあれば一緒になっていいでしょなんて思ってた私が間違いでした。
十年単位で好きだよ愛してきたよ、
でも人間性疑うような人とは一緒になれないと気づきました。
自分の人生、色恋に溺れてぐちゃぐちゃになっていいなんて
私は思えなくなったから。

ま、楽しくだけやってきた結果でしょうね。
そして、こんだけ言っておいてなんですが、
今回一回でハイさよなら~はないですからね。
2014-06-07 10:35 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
C
私は自分で決める。

何が真実か。何が本当か。何が正しいのか。

誰を信じればいいのか。自分が信じる人は誰か。

アタマが固くなってしまうその前に。


私は本当に人に恵まれているよ。

本当に感謝してます。
2014-06-07 09:58 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
楽しく生きさせてよ
気持ちの波がすごく細かくなりました。
いいことなの?悪いことなの?

家族が理解するとか言ってきたんで、躁状態丸出しにしたら、
ただ喧嘩になるだけ。
やっぱり演技続けます。
躁なんですって言えばいい訳でもないと思うし。
レズですって言うのと同じよ。
発達障害じゃないかだけ疑ってハッキリさせたいらしいんですよね。
私どうでもいいけど。

言い争いすごかったですよ。
自分で驚いたのは、「子供産んで育ててみなさい」と言われて、
瞬時に「いやだ!」と言ったことですな。
2014-06-06 12:46 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
テレマーク姿勢
見事躁転。

午前中はひとりおしゃべり。
お昼過ぎて相方にメールしたら、治った。

それからは疲れがどっとでて、一時間くらい寝た。

夢と幻聴、幻覚の境目ってなあに?
2014-06-04 15:25 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
今、ここにいてはいけませんか
ランニングマシンで走っていた。
とても気持ちよかった。
でも、となりのおじさんに「あまりにも足音がドンドンドンドンうるさい」
と言われた。
自分はダメな人間なんだと思った。
穏やかな人に言われたから余計に落ち込んだ。

シャワー浴びて帰ろうと思ったら、講座の終わりの時間とかぶって、
シャワー室におばさんの行列。
帰った。

お風呂やにでも行こうかと思った。
でも今度は「あまりにもシャワーの水がこっちに飛んでくる」
と苦情を言われるかもしれないと思ってやめた。

楽しく生きてたのに。なんで。私って生きてちゃだめなのかな?
2014-06-03 17:12 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
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