架空の世界へ
今日は、寝て起きては小説を読み、寝て起きては小説を読み、
少しだけ英語の勉強をし、
そんな風にして時が過ぎていきました。

小説を読んでいると、今まで無視してきた、目を背けてきたことに
向き合わざるをえなくなり、読み進めるのは確かに楽しいのに、
なんだか辛い時間を自分に課している気がしました。

私は精神的にもろいのだろうか?
そんなことないだろう。ただ病気にかかってしまっただけ、
それがいつまでも治らず、それどころか色々な、多彩な症状が顔を出す。
それだけ。

はー人生楽しいなっと。
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2012-06-29 21:20 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
正体は甘えん坊です
次の試験まで、そんな余裕あるわけじゃないんですけど。

この前の合格発表の前の晩、眠れなかったのが響いて
今日も頭が重く痛くはっきりせず
ずっと寝てたのです。
もうなんにもできなくて。

でも、なんだかんだで小説読んでたら涙がとまらなくなって
このままこの小説世界に入り込むのは危険な気がして、
読むの中断。

もうこの人生いやになっちゃうよ。
人生って言葉は重いけど、本当にそれだけ重いんだろうね。
私はそう思うよ。

アタマおかしくなりそう。
誰か大丈夫だよってやさしく抱いて。
2012-06-28 22:45 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
どうしても信じられなくて
私はあまりにも人の自分の評価を気にする。気がする。

死なないで
大好きだから

そう言われてもどこか上の空で信じない自分がいる。

泣きながら言ってもらっても

どうも素直に受け止められない
というのも違うかな、
その言葉、そぶりが私に響かない
受け流してしまう

あんまりだ

そのくせ愛してくれと心の中で叫んで

相手はそれ以上どうすればいいっていうんだよ
何が響かないだ

どうして信じられないんだろう
信じられたらとても楽になれる気がするのに
2012-06-27 22:44 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
旅気分
次なる試験は旅を兼ねている。
ついに私も地元を旅立つわっ。
ってまずは試験ね、試験。
これがもうフルコースでお腹いっぱいなんですよ。
朝一番から夕方までかかる、しかもお昼に外出るの禁止。
面接はないんですよ。一次ですからね。
なのにこんなに時間がかかるという。

旅の計画でうきうきしていて、
まるで私は試験と嘘をついて旅に出るような人の気がしてきました。
昨日からまだ勉強オフモードだしねー。
まあ英語くらいはこれからやっとくかあ。

うきうきもしてるけど不安もあるね。
交通機関をうまく乗り継いでいけるのか不安です。
まあいい。困ったときは駅員さんに聞けばいい!
2012-06-27 18:57 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
残念会
結局、残念会となってしまい、昼間からビール飲んできました。
お得なランチセットも食べたのですが、
一人焼き肉となってしまい、ものすごくせわしなく食べました。
大変たいへん。

昨日はろくに寝てません。
深夜ラジオを聞きながら一時間くらいはうとうとできましたが、
それくらいです。

去年の合格発表はドキドキなんて全然しなくて、
どうせ落ちてるに決まってると思ってたのですが、
今回は合格するための勉強量は全然こなしてなかったけど、
去年よりはできた!っていう期待が大きかったのか、
とてもドキドキしました。

さあ、私はどうなるんでしょう。
面接も勉強もダメだったらどこも入れてくれないよね。
でも面接も勉強も仕事と結びついているのかなあ。

寝不足で頭痛い以外は精神的にもすこやかです。
2012-06-26 22:46 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
気になる
今日は朝ちゃんと起きて家事して、
また震えながら願書書いて、
勉強していました。

願書書くとき、名前を書くのがとても苦手になってしまった。
最初に書くのが名前だからか。
書いていくうちにだんだん普通になっていくんだけどね。

勉強は進んだ気がしましたが、気だけのような気がします。

合格発表が気になる気になる。
2012-06-25 21:18 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ひとりで生きていく
数日ずっと横になってました。

やっぱり公務員試験の結果が気になるのか、調子はよくないです。
よい結果が出たら出たで、二次試験に向けてがんばらねばなりませんし。
二次試験の勉強進んでないよ。だって寝てるもん。

不安感はないです。
きっとその引き替えがこの眠気なんでしょう。

早く一人前になりたいよ。
ひとりだちしたいよ。
こんな状態耐えられない。
2012-06-24 23:15 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
その場であしぶみ
はーあ。
生活は変わらずです。
もっとしゃっきりしないとなあ。

まだ大丈夫って言ってもらってるけど、
確実に日々過ぎ去っていってる訳で、
そんな中私は立ち止まったまま……。

基本の性格は変わらないと思うけど、
大学入学時と卒業時では雰囲気違ってると思うよ。

散々文句言って受けに行った公務員試験に
受かってないかなあとか、なんとあつかましい……。

幼すぎる自分にあきれて、でもどうしたらいいのかわからなくて、
足踏みしている毎日です……。
2012-06-21 22:02 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
立ち止まってる
大寝坊してボランティア遅刻してしまいました。

先週ほどではないけど、やっぱり家に着くと疲れてしまって……。
また寝ました。

日に日に合格発表の日が近づいてくるわけですが、
やっぱり受けたからには気になりますね。
受かる気ゼロだったとはいえ。
こうして二次の勉強もしていることですしね。

もう選り好みしてる場合じゃないけど、
私は都会で働きたいです。

私だけ立ち止まってる気がするんだけど、
何と比べてるのかもわからないし、
このままがんばればいいんだろうけど、
今までがんばってきて成功してないわけで、
私のがんばり方って間違ってるんじゃないかって思います。
2012-06-20 22:55 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
目を背けなきゃやってけないよ
もういい加減書かなくていいと思いますが、
毎日寝過ぎです。
気力もおきないから寝てる、と。
ああ、ちょっと前まで勉強のやる気はあったのにー。

初めて受けたTOEICの結果が出ました。
とてもここで公表するにははばかられるスコアが、
パソコンの画面に表示されました。
わたくし、自信喪失しました。
びっくりしました。
私のとりえだと思っていた英語が、こんなにもできないとは。

と、思い始めると、私にまつわるいろいろなことに
自信をなくしはじめ、気分が降下してきました。
すっかり自信なし子です。
2012-06-19 21:25 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
久々ゆううつでー
今日も昼まで寝てました。

今日という日はとても憂鬱で、
なぜかとても憂鬱で、
勉強なんて進んだもんじゃない。

憂鬱とおり越して死にたいとすら思う。
でもなんで死にたいのかわからない。
死ぬ方法も考えてない。
つまり本気で死のうとしていない。
なんとなく死にたい。
でも絶対死にたくない。
訳わからない。

明日はいい日になりますように。
2012-06-17 20:46 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
稼働時間少ないよ
眠気が……

昨日も早く寝ました。そして今日昼まで寝てました。
勉強イヤだなーとか思ったし、なんとなく気力もでなかったので、
布団の中でずるずると時間が過ぎていきました。

気力がないと言いつつ、家事はしっかりこなせるっていうか
私にとって家事は現実逃避なのかも……。

今日だったと思うけど、TOEICで素晴らしいスコアをとった夢をみた。
気がする。
すごく自分に都合よい夢をみる女だな。

震えながら書いた履歴書が返ってきた。
書類選考すら通らなかったのでした。
なんかもうマヒして痛くもかゆくもないよ。

まあ、今日もなんだかんだで勉強もしましたわ。
不安感もなかったし、
これからもこんな感じで毎日過ごせたらなあと思いました。
寝過ぎを除いて。
2012-06-16 20:50 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
時間は有限です
眠すぎ寝過ぎでブログ書けませんでした。

本当に時間がもったいないが、これが私のペースなのだろう……。
しかし、9時17時の仕事をちゃんとこなせるくらいにはなりたい。

昨日、ボランティアに行く前、不安感ありました。頓服二錠でおさまりました。
ボランティア、なぜかすごく疲れた。
家に帰ったら疲れて倒れるように眠った。

資格をとる時に使ったテキスト12冊を通読した。
ので、達成感からやる気が一時的に落ちました。
ま、そんなもんだ。

資格とる時は、レポートやテストに必要な部分だけ読んだので、
「資格持ってます」と胸を張れる知識を全然持たず修了してしまったのでした。
それは私の高校の時までの勉強スタイルと同じです。
テストに出るとこさえわかればいい。
だから常識もないし根本的な理解もないのです。

「常識がない」とか、いばってないで、常識あるオトナになりたいと思います。
なんか難しいな。
2012-06-14 16:30 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
目標の目標
今日は早く起きれたけど、昼寝したー。
結局起きてる時間同じだわ。

皮膚科で今日処置してくれた看護師さんは、新人さんなんだよね。
ベテランさんと比べると処置の仕方がまだなってないのです。
ベテランさんにずっとやってもらってた処置の仕方を
私はじっと見てたので、「もっとこうしてよ!」と、その処置に不満が。
もちろん口に出しませんが……。
今のところ、まだ、先生が仕上げにやってくれるしね。

勉強してると、なんか目標が見えなくなる。
英語とかやってると特に。
英語が読めることが目的になってくる。
いや、今やっていることが目標や夢に近づくのは間違いはないはずなんだけど、
本当は自分が何をしたくて今こうしてるのか、わからなくなってくるっていうか……。

そういいつつ、勉強するのが第一課題の日々は本当にラク。
上手く進まなかったらストレスだけど、
ある程度上手くいってたら、自分はとても正しいことをしている気がしてしまう。
自分の生活を正当化できる。

今日、図書館にも行ったのですが、返すだけで借りませんでした……。
やっぱり当面、試験勉強優先です。

不安感は少しありましたが、薬のお世話にはなりませんでした。
2012-06-12 23:07 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
めざましをムシ
今日は寝坊したー。
仕事していないし学校も行ってないから、
寝る時間や起きる時間だけは意識的にちゃんとしようと思って、
ケータイの目覚ましかけてるんだけど、
自分でアラームを止めて、そのまま寝てるみたい……。
アラーム鳴ったことも、自分で止めたことも覚えていないのだけど、
それは事実らしい……。

「よくなってるから、一応二週間後に来てね」
と言われてた皮膚科に行ったら……、
また処置されたー!
行く前から治ってないのは自分でわかってたけどさ……。
ああ。病院スキだけど、いつ治るんじゃー!

目覚まし時計買おうかな。
今、目覚まし時計の需要って減ってるんじゃないだろうか。
2012-06-11 21:04 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
世界を広げよう
いままでずっと地元で就職しようとしてたけど、
正職員なら地元離れてもいいかなあ、と思い始めました。
今度の試験の結果次第ですけどね。
一次の結果でるの遅いよなー遅すぎるよー。

最近痩せてきたー。
今日家族とバイキング行ったからリバウンドしてるかもだけど。
やっぱり、私って食べ過ぎなだけなんですよ。
薬で食欲増進されてるんですよ。
自分でコントロールできれば私は痩せられる!はず。

あと、昼寝しなくなってきた。
あんなにいちいち寝てたのに。

テキスト読み込んでて、集中できなくなったーと思ったら
読み始めて2時間半くらい越えてました。
なので、ブログ書きにやってきました。

でも仕方なく休憩終了しますかー。
2012-06-10 16:56 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
のんきにキリキリ
今日はバリバリ勉強した。二次試験に向けて。
本当は試験日までバイトしながら勉強するつもりだったけど、
バイト落ちたから、陸上の放送もゆったり見る時間があります。
陸上好きだな、ジャンプの次に好きかも。
自分でも、私、スポーツできないけど、走るのは好きだし。

バリバリ勉強しててムダにはならないだろうけど、
一次受かってなかったら、そこで終了。
一次の勉強は今よりがんばってなかったからなあ。
でも去年よりは自信あるんだよね。

一次だけでも受かってたら、すごく嬉しいだろうな。
一年続けたバイト辞めてまでして就活始めてから、
ずっと試験に落ち続けてきたわけだから。
ただの一度も内定出てないからね。
人間否定された気にもなりますわ。

本日は午前中、少し不安感があり、頓服飲もうかと思いましたが、
ガマンしてたらいつのまにか消えました。
頓服、ストックがあまりないのです……。
あればあるだけ安心するので、いつも「下さい」って先生に言うのですが、
ケチだったので、この前処方してくれませんでした。

もう薬を飲まなくなってもよくなった人でも、
お守り代わりに薬を持ち歩く人がいるそうですね。
カウンセラーさんに聞きました。
私もそうなりそうです。
2012-06-09 21:40 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
バーサス不安と緊張
昨日は早々に寝てしまったよ。
おかげで今日昼寝してないよ。
私は人並みの睡眠時間(6~8時間くらい?)じゃ
満足できない体のようです。

不安感がどうあがいても消えてくれないので、
昨日臨時で病院に行ってきました。
私の望みどおり、薬をもとの量に戻してもらいました。
結果……、まだわかりません。まだ不安感あります。
前と比べて薄れてますが。

薬剤師お姉さんと私の病状の話になったのですが、
話す前は不安でいっぱいだった気分が、
お姉さんと話し終わったころにはちょっとよくなりました。
お姉さん……、あなた本当になんでもできるんだね……。
カウンセリングもできるのかい。

特に、病院にかかり始めた時には、薬局に寄ると笑顔で迎えてくれた
お姉さんにどれだけ救われたかはわかりません。
本当だよ。

今日、履歴書書こうと思ったら真っ白な履歴書見ただけで
心臓バクバクして、手はブルブルでした。
時間をおいて、名前を書こうとしたら、最初の一文字しか書けませんでした。
で、時間をおいて、二文字目……、とやっていって
だんだん緊張や手の震えもおさまってきて完成に至りました。
履歴書かくのにこんなに疲れたことなかったよ……。
完成度としては、多少の字の震えや失敗もあったのですが、
もうこれでダメならそれでもいいやと思って出してきちゃいました。
母に見せたら大丈夫って言ってたし。

不安感、お願いだから消えてください。
あとちょっとで消える気がしますが。
2012-06-08 17:22 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
元気なんだけどなあ
昼寝しなくても不安感でたよサイアク。
頓服一錠でおさまったけどさ……。

眠気も前と変わらない気がするし、
これなら薬もとの量に戻したいなあ。

今日はボランティアの日。
私はオジサンオバサンたちによくしてもらっています。
就職決まったら、盛大に祝ってくれるそうです。
2012-06-06 22:25 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
いつ消えてくれる
私は、繰り返し「不安感」を訴えていますが、
私は何かに対して不安感を覚えている訳ではないので、
誰かに相談したら解消するってたぐいのものではないのです。
薬飲めばたいがい治るし、
それなら誰にも迷惑かけないし。

でも、薬手放せなくなったのは悲しいなあ。
どうしたら治るんだろう……。

そしてまた死にたい病が……。
全然本気じゃないのに、頭に「死にたい」という言葉が浮かぶのです。

明日はいい日になりますように。
2012-06-05 00:00 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
そういう日もある
久々に不調デーでした。

薬減らしたのがいけなかったかな……。
「昼寝から起きたら不安感」再び-。
昼寝しなきゃいいって話なんですが。
だいたい昼寝未だにしてるって薬減らした意味ないよ。

三回くらい昼寝した気がしますが、
最後の一回は起きても気分はフツーでした。

なんか元気がでなかったので、寝て起きたら
ちょっと元気になった、という時もありました。

ここのところ、不安感なしどころか毎日楽しかったので、
ちょっとした落ち込みも気になっちゃうのでした。

薬とおさらばできる日は遠いですね……。
私、大学行かなかったら病気にならなかったんだろうか……。
2012-06-04 20:18 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
みんないそがしい
今日の診察は、今までの最短記録じゃないかと思われる、
5分強。私、いつも、結構長引いちゃう方なんですけどね。
初診じゃないから30分とまで行かなくとも、
20~25分とか平気で診察してくれるのですが。
まあ、今はそれだけ調子がいいってことですね。
日中眠いと言ったら薬減りました。

薬局でも今日は土曜日だからか薬剤師さん少なくて、
てか、じかにお薬お渡しするお姉さんが一人しかないのに、
私の前の順番のおばあさんが身の上話をえんえんと……。
早く薬もらって帰りたーい。
私もお姉さんとお話ししたーい、のに、なんか今日はおばあさんのせいで
お姉さんも喋るの疲れてたのか、いつもより会話弾ませてくれないし!
いつも私がいつ切り上げようかと思うくらい話してくれるのに……。

医者にも薬剤師にも冷たくされてしまいました。くすん。

その後大学の図書館に行って、本を返却したのですが……、
私が借りていた本を受け取った司書さんが、
顔をそむけたくなるくらい、べっぴんで固まった。
瞳の色、グレーっていうかなんか薄かったし。

勉強はなんとなく進んでおります。
2012-06-02 16:53 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
いちだいじ
今日の私の一大事は美容院に行くこと。
行ってきましたとも。
したっぱの姉さん辞めてたよ……。
そういう契約だったらしい。

私は中学生の時から同じ美容院に通っているのです。
ですから、現在、立派にスタイリストやってるスタッフの
下積み時代(シャンプーばっかとか)を知ってたりします。

明日の一大事は病院へ行くこと。
土曜日の病院、初めてだよ。
2012-06-01 20:40 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
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