気まぐれすぎ
気が変わって、公務員試験の勉強をしようと思ってます。
遅すぎです、遅すぎます。

でもただ受けるよりはねー。

さあ猛勉強。

なーんて気も、明日には失せてたりして。
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2012-03-28 19:42 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
休もうか
夢へ向かう気持ちが失せてきました。

旅に出ようかしら。

いとこの顔が見たいー
自分の子のように可愛いです。

自分のスケジュール的にも行けるチャンスなので、
本当にいとこに会いに行くかもです。
2012-03-27 18:48 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
おなかがすいたよ、ねむいよ
いくら食べてもお腹はすくし、
いくら寝ても眠いし、
もう私どうすればいいの。
2012-03-26 18:20 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
明るいフリして
涙も出ない。
でも憂鬱だー。

突然ですが、年々顔が幼くなっていく私です……。

最近はすっかり太ってしまって、
でも食欲すごくて、
どうしようもありません。
止める意思も今はありません。だって、人生上手くいかないもん。
目の前の食い物くらい食べさせろ。

あー……、お金がない。
でも私って相当甘ちゃんだな。
お小遣いもらってるし、交通費出してもらったりしてるし、
病院代も薬代も親……。
アルバイトさえしない私……。

年度が変わるのを機に、考え直さなきゃいけないことが
いろいろありそうです。
2012-03-25 21:43 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
輝かない星
さっそく来ました。
不採用通知……。
落ち込みます……落ち込みますよ……。

もう時期的に4月スタートのお仕事に就くことはなくなったでしょう。

もし、職種にこだわらなければ、そうではないかもですが。

がんばって資格とったはいいけど、
倍率高いんだよ-。

倍率高いから、と自分をなぐさめる他ありません。

でも……。

新卒採用もダメ。
公務員試験もダメ。
やっと見つけた希望職種もダメ。

私はずっと就職できていないわけです。
また空白が一年、二年と空いてしまうのではないかと恐れています。

私が空白の期間を歩んでいる間に、
私の友達たちは確実にキャリアを積んでる訳で……、

私の何が悪いの?
どうしたら就職させてくれるの?
どうして落とされてばかりなの?

そういう風にしか考えられないからダメなの?


最近の食欲と睡眠は乱れています。
はあ……。
2012-03-25 18:07 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ストレスフルな一週間
お久しぶりでございます。
やっとストレスから解放されました。

私の曾祖母が亡くなって、母が家を空けている間、
一切の家事を私がやらなくてはならなくなりました。
普段から掃除や洗濯や洗い物はしていたのですが、
肝心の料理を全くやっていなかった私は、
とにかくご飯切らさないようにしなきゃ……、
ちゃんと他の家族みんながお腹いっぱいになるように、
量も種類も作らなきゃ……、
お総菜買うのはイヤ……、
と、料理ができるわけでもないのに
もんのすごーくがんばってしまって、
もう朝からその日の晩ご飯のことを考えると
緊張して緊張して。
疲れ果ててしまいました。

母が帰ってきた次の日はボランティアがあったのですが、
毎日の料理から解放されて、どっと疲れて起きられなくて
行けませんでした……。

私はストレス耐性がないというより、
自らストレスをため込む方向にもっていってる
ような気がします……。


昨日は面接でした。
これは受かりたい。
これでダメだったら……。
その時考えます。

面接の最初の方は緊張して何を喋ったか覚えていません。
最初は、志望動機とか普通の質問で、
事前にこちらも用意してあった質問だったので、
そのまま答えましたが、本当に記憶がおぼろげ。
たぶん説得力のあることは言ってなかったでしょう。
落ち着いてきたら普通に受け答えして、
最後の一撃で難しい質問をされて終了。
その難問はしどろもどろだけど、伝わったかな?って感じです。
というより、伝わったと思いたいだけですが……。

ああ。受かって。
2012-03-23 17:05 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
なんか面倒なことに
バーに行きたくないと抜かしながら、
昨日行ってきました。なので昨日はブログを書かなかったのですな。

ちょっといろいろあって、ごたごたしています。

ストレスためないように、意識しなきゃならなそうです。
2012-03-15 21:01 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
考える人
人は私を暇人と呼ぶだろうが、私は私で忙しいのだ。

何しろ考えることがいっぱいある。

いっぱいいっぱい考えて、そうしていると
誰かに話したくなる。

でも、家族になんて話したくないし、
友達は忙しいし、
バーには行きたくないし、

話す相手がいないからブログを書いて
顔も知らぬ誰かに見てもらうのだ。
返事などいらぬ。

このブログはパス制にして、完全に自分の日記帳にすることも
今すぐできるのだが、私はしない。

私は、「返事」は求めないが、「観客」は求めている。

返事を求めないのは、怖いから。自信がないから。


今日、本を読みながら考えていたのは、
自分の大学生活や今まで付き合ってきた人々のことだ。

今、私は孤独ではあるが大学生のような真似をしている。
ラジオ講座も大学の講義のように半分集中して半分聞き流しているし、
文庫本読んで思索に耽っている。

私は「慣れる」ということが相当に苦手らしいのだ。
大学を卒業してから大学生の気分になっている。

先ほど「孤独」と言ったが、そんなに寂しくない。
いや、本当は会いたい人はいるのだが、叶わないのだ。それだけ。
私のことを頭の片隅にでも置いてくれる人がいるから、
だから寂しくないのだ。私は恵まれている。

そういえば大学では実は個人的な友達はまあまあいた。
しかし全員好きじゃなかった。
全員は言い過ぎか。
でも会いたい人はいない。
やっぱり全員か。


なにが正しくてなにが悪いのか、
この今の現実がなになのか、
未来がどんどん過去になっていくのが、
ただなにもわからない。
現実に起こっている一切のことがわからない。

自分がどう振る舞えばいいのかさえわからない。
でもこんなこと考えているから「自分」になれないのだ。
私はいつでも自分に満足しない。
でも自分は自分にしかなれない。
でもこの自分は嫌だ。
私はあの人のようになりたい。
こんな自分は嫌だ。
わからない。わからない。


こんなに混乱しているようですが、
今日は頓服一錠も飲んでないですし、
心身ともに健やかであります。
2012-03-13 16:39 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
朝も9時起き
昨日はうとうとしながらジャンプW杯みてました……。
でもみた時に限って優勝逃しちゃう……。

今日も朝のみ調子悪かったです。

聞き逃していてたまっていた語学のラジオ講座を聞いて、
家事とか昼寝とかして、
何を今更って思われる小説を読みふけっていたら時間が過ぎました。

夜ご飯食べたらすーぐ眠くなるわー。

他人と話したくてしょーがない。
でも、なんか心乱されたくない。

いろんな思いがぐつぐつぐるぐる。
正解のない生活。
これでいいのかと疑問に思いながらも
今日も昼寝をするのです。
2012-03-12 20:40 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
からーいよ
今日は朝、頓服一錠飲んだだけで済んだ。
あとはふつーな気分。
明日病院に行かなくてもよさそうです。

我が家は土日はほぼ昼食は外食なのですが、
今は中華にハマっています。
っていうか、運転手でありスポンサーである父が
ハマってるだけとも言えますが。

今日頼んだものは辛いのばかりで、
キムチは好きでも辛いのはあまり得意でない私は降参でした。



今週はちょっとゆっくりできそうです。
2012-03-11 20:18 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
こわいこわい
不安ふあんー。
もう頓服も限度量飲んだ。
もう今日は飲めない。

誰かになぐさめてもらえば治るのかなあ……。
そういう性質の不安じゃないと思うんだけど。
だいたい、何をなぐさめるのだ。
何も原因思いつかないぞ。

こじつければ就職活動かなあ……。
この前結構精力的に活動して全部ダメだったから、
それで気落ちしてるのかなあ。
でも気落ちと不安は違うよなあ。

わからん。
明日は日曜。病院休み。
ああ。助けてー
2012-03-10 18:52 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
もう疲れたよ。
調子悪いよー。

なぜだか悲しくてたまらないよー。
憂鬱だよー。

という訳で、今日はずーっと寝てました。

ちょっとはすっきりしました。
しかし、なぜこんな気分に。

でもわかることは。
もう疲れたよ。
2012-03-08 17:20 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ただ、もたれて
最近の一日の生活パターンは。

午前中、家事。
午後、読書、勉強。

風呂や夕食を済ませると、
意識がとろんとしてくる。

もっと、思い出したい。
あの時の言葉を。言葉以外で伝えられたものを。
でも。もう忘れてしまったんだ。
忘れるんだ。忘れてしまうんだ。
どうしても。
忘れたくなかったのに。
本当だよ。ずっとこの心に鮮明に憶えていたかった。
でも、本当に憶えていたら?
私は潰れてしまうだろう。
あまりの質量をもった自分の感情に飲まれて。
そして辛いだろう。
だって、もう過去には戻れない。
憶えていたら、求める気持ちを持ち続けたら、
その矛先がどこにもないのだから。
それって、あまりに辛いじゃないか。
だから忘れたんだ。
自然なものだ。自分を保っていくのに必要な忘却だ。
わざわざ確認しに行った。一年後。別れた川辺。
誰も居なかった。二人はいなかった。風がただ流れていた。

それでも、私はとろんとなる。
思い出せないことを思い出そうと躍起になってる。
2012-03-06 23:33 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
たったそれだけの願いだけど
会いたい人がいる

いっぱいいる

みんな忙しい

もしくはもう会えない

死んだからじゃない

会えないの

私が悪いの

自分のことしか考えないから

会いたい人ばかり 離れていくよ

会いたい 話をしたい
2012-03-06 23:17 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
修了しました
修了証書きたー。
郵便受けに入りきらず、端っこが折れ曲がってた。
郵便屋、家のドアまでもってきやがれ!

3月末日付けだと思ったんですがねえ。
1日付けで来ました。

なにはともあれよかったですな。

今は全然苦労しなかったように思えるけど、
実際ぎゃーぎゃー騒いでましたよね私……。

知識は得たとはあまり思えません……。
資格あるから使える人だと思われても困ります。
っていう人困ると思いますけど。



昨日、Kagrra,の終焉のDVDみまして。
びっくり。去年の3月3日。
もう一年。

ゴーゴーも解散だしね。

大好きなもの、ずいぶん離れていくね。

こればっかりは、私が大切にしたしなかったじゃないから、
仕方ないけど。
2012-03-06 16:27 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
思考停止
電話、来なかった。
面接への案内も、バイトの採用通知も。
バイトはやっぱり就活やってく以上無理とわかったので
採用でも断ったけど、書類選考も通らないとなると、
どうしていいのやら……。

いろいろ事情があり、夕食を作ったのだが、
(家事は手伝っていると言っても、料理は普段しない)
家族が帰ってくる前に作り終えてしまい、
手持ちぶさたになったのでペルノを飲んだ。
私のこっそり飲むあの変な味のお酒。

これでくらくらっときてしまいましてね。
え、こんな酔っちゃうことあんまりないんだけど、
こんな少量で、みたいな。

そしたら不採用がどうのとかなにも考えなくなった。

思考停止。
2012-03-05 21:23 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
10年前のおはなし
今日と昨日と、中学生の時付き合ってた人の夢を見た。
昨日はちょっとなまなましかったけど、
今日はとなりにいるだけ。

となりにいるだけ。
それがどんなに嬉しいことか。
いつまでもいつまでも目が覚めなければ。
ずっと一緒にいてくれたのに。

もう夢を見ることでしか知り得ない幸せが私にはある。
その人を今はもう好きとは思えない。
ただし、夢の中では違う。
大好きで大好きでたまらない人。
ずっと一緒にいたい人。
となりにいるだけで、こんなにも幸せ。
こんな幸せ、どこを探してもない。

現実には、もう私を幸せにするものはないんだろうか。
たった一つの幸せを知れただけで、もうこの先これと同等または
これ以上のものはないのだろうか。
2012-03-04 16:50 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
何度でも復活
復活しました。
気分良好。

昨日、温泉に連れて行ってもらいました。
特に皮膚病に効くらしいです。
早く治れよ、私のいぼ……。

今日はラーメン食べてー、
図書館も行ってきました。
久々にじっくり見てこれて満足です。

女子ジャンプ蔵王W杯は録画で見ました。
一本勝負とはいえ、沙羅ちゃん初優勝おめでとう!
すごいなー。

今日の放送も楽しみです。
2012-03-04 13:50 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
生きれば生きるほど
今日は不安発作のため、頓服一日の限度量消費。

辛い。

生きれば生きるほど辛くなる。
2012-03-02 21:04 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
もうなにもわからない
このまま眠りたくない。
このまま眠りにつきたい。

もうぐちゃぐちゃわけわかんない

高校の卒業式にもらった手紙の最後
「2006.3.1(友達の名前)」

6年前の今日じゃないか。
今日は卒業式だ。

あの頃と私はずいぶん変わってしまった気がする
私は強かった
いや今も強いと言われる
違う……もっと、何かが違った……

わからない わからない

昔は大人っぽかった
今は「学生さん?」

じゃあ、何も変わってないということか

まわりが変わったんだ

いや、違う……違う

違う?

もうなにもわからない
2012-03-01 23:38 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
勝った試しがない
今日、不採用通知を受け取りました。
4月からの仕事を3つ受けましたが
三連敗でございます。

まだこの職種でねばるつもりですが、
あんまりにも不採用が続くようだったら、
視野を広げなければなりません。
倍率高いので。

しかし、資格取った意味がなくなる……。

今日も面接に行ってきました。でもバイトです。
でも面接なんつって、なんか実技させられて撃沈です。
このバイトもそれなりの倍率らしいです。
実技の後に面接担当の方の表情が曇ったので、だめだと思います。

月曜日にそのバイトと4月からの仕事の結果が来ます。
4月からの仕事は書類選考通過すれば連絡。
バイトは採用の時のみ連絡。

月曜まではちょっと休憩です。
ああ、本当に気疲れした。
ゆっくり温泉につかりたい……。

いろいろな感情がからまってわけわからなくなる。
この歳になってまだアルバイトでしか働いたことがない。
友達はみんな働いている。
自分は家事しかしていない。
私、がんばりかた間違ってるのかな?
どうして誰も私を採用してくれないのかな?
胸切ることになるくらい、躁になっちゃうくらい、
薬手放せないくらい、体は悲鳴をあげているのに。

最近調子悪いなー。
頓服全然飲んでなかったのが、面接とか行くようになってから
どんどん減ってくもんなー。

家族には不調は一切言ってません。
理解不能なことは理解不能と処理されるので
何を言ってもムダです。
理解不能なことでも、「世の中にそんなことがあるのね」
となぜならないのか、それこそ理解不能です。
2012-03-01 21:28 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
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