ランニングをしよう
気分も持ち直し、病院へ行ってきました。
最近だるーな感じだったので公共交通機関乗り継いで
通院していましたが、今日は自転車で。

この薬を飲み始めてから太った気がするんです……、
との私の発言からの話が今日一番時間をさいて話してました。
結論は「走ろう。」
こんなアドバイス、医者じゃない私でもできるわい。

でも走りたいですなー、明日からランニングも日課にしますか。
かっこいいウエアはないけど。
素人くさい格好で走ります。

足の爪、黒く塗っちゃったけど、今は真っ赤な気分だったな。
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2011-06-29 16:55 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
フタはずれた
まずー黒星ひとつでーす……。
持ち駒はあと1個しかありませーん。
たぶんこれもダメでしょうね。
みんな勉強してる間に私、遊んでたんだから……。

一年間、なんだったんだろう……。

自分の番号がないのを確認すると、
なんだか読書もできなかったので、
音楽聴きながら洗濯と皿洗い-。
料理以外の家事なら任せてもたぶん大丈夫よー。
母が服も食器もためにためていたので、
かなりストレス解消になりました。

朝からしゃっきり着替えていて、
なんだかずっと家に居るのももったいなかったので、
本屋へ。一冊お買い上げ。

現在、ゆるやかに気分降下中であります……。
2011-06-28 19:10 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
気持ちにフタできます
今日も安定中。
図書館に行って本を返して借りて。

最近、本を読みまくってます。
たのしーです。

レポートやらテスト対策やらも
やっているのですが
うーん、テスト大丈夫かな……。
意外と出題範囲広い。
2011-06-27 21:01 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
空白の時間はというと
くたばってました。
先週は3日くらい元気で、その後はお布団とお友達……。
今日は復活しました。いや、仮復活くらいかも。

DIRのシングル買った-。
今聴いてる。
すんげーなDIRは。
それしか言えないよ。
初回限定を二枚買ったら、
アルバム買うより高くなっちゃうんだね……。
2011-06-26 16:12 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
希望をみつけた宙ぶらりん
学校もない、仕事もない。
「そういう時期はそれだけで精神的に辛いだろうから、
 うまく気分転換できたらいいね。」
先輩からのメール。
自由な時間がたくさんあるのは楽しい。
でも私が遊んでる間に、みんながんばって働いているんだ……。
おいてけぼり感。

でも希望がある。
希望に気づいたから死にたくなくなったんじゃないか。

私がやりたい仕事は、本当に求人が少なくて、しかも正職員扱いじゃなくて
臨時職員ばっかで、一人で食べていけるようにするには
……難しいかも。
でも、初めて職業としてなりたいものがせっかく見つかっただから、
一度きりの人生、また玉砕でもなんでもいいからがんばりたい。
とりあえず、まずは資格をとること!
2011-06-22 15:04 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
回復期ですね
なんかとっても元気。
私、図書館司書の資格とるための勉強を始めたのですが、
それなりにがんばってやってます。
あと、読書もしたくて、今読んでる本以外でも、読みたい本もあるし、
あれがしたいこれがしたいって、元気がわいてきたんだけど。

私、この前まで、本気で死のうとしてたんですが?

今後、死のうと思っても絶対に思いとどまることにします。

寝る前の薬を半分にしたが、
今日も昼を過ぎても布団でうごうご……。
時間がもったいない。
2011-06-21 20:50 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
久々にげんきー
ねっむい
飲んだからか。

今日は元気です。
おかげさまで。
2011-06-20 20:58 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ほしいもの、手に入らない
今日は早起きのはずが、たぶん薬効き過ぎのせいで
起きられず、予定はこなせませんでした。

なんか……ぐちゃぐちゃ。
こういうの、不安っていうの?
ないものねだりなのかなあ。
でも、私、今、何ももってないよ。
2011-06-19 20:13 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
寝ることだけが人生に
寝る前の薬、強すぎなんじゃ……。
一日中寝てるよん。

明日、病院に電話しよ。
これじゃ話にならん。
2011-06-19 17:16 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
無為に
あーあ。
今日も寝て一日が終わった。
なにしてるんだろうね。
2011-06-18 21:37 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
悲観癖
やるべきことはいっぱいある。

うんざりするくらいに。

自分の選んだ道だけど。

ちゃんとできるかな。

やってから悩めばいいのに、やる前から「無理!」って
決めつけちゃうんだよな。



今の自由な生活は楽だけど、
友達はみんな働きだして、みんなはちゃんと朝起きて、
やるべき仕事をして、お金をもらってる……。
辛いよね。
辛いなあ……。
2011-06-18 00:01 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
先輩、勉強させてください
今日も飲み屋ではいろいろなことが起きている。
のんだくれも、ふられんぼも、しあわせ者も。
今日は初めての店に行ってきました。



一週間前の私は、今、この時間ごろに死のうとしていた。

でも、気が変わってしまった。

私、自分が思っているよりずっと、
人から愛されているのではないか。
うぬぼれと言われてもいい。
私はよい人たちに恵まれている。

生きなければ。
2011-06-15 00:55 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
生きる勇気
やっぱり、もう少し、生きてみようかな。

眠気はんぱないけど、いつもナイス処方です先生~。
2011-06-13 19:36 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
甘えん坊
ここを飛び越えて真っ逆さまに落ちる勇気と
いつまで続くのかわからない人生を歩む勇気

飛び降りできる勇気あるんだったら
生きることぐらいできると思うんだけどなあ-。

でも、私は
結構度胸あります
って自分で思ってます
このブログみた方がどう感じるかはわかりませんが

そんなことに勇気使うなら他のことに使えって感じ。

ベランダに出て下を見ると、やっぱり怖いよ。
その恐怖にうち勝てたとしても
それがどうしたっていうか他の人大迷惑

こわいよ
だって私はとんだ甘えん坊
2011-06-09 17:27 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
一気に20ミリ
飲んだことない薬でもないに
眠剤でもないのに
寝る前の薬、強力すぎて15時まで起きられなかった。
しかしその間にちゃっかり起きて
朝昼の薬は欠かさないのであった。

今日はなんのやる気もありませーん。
もう寝ます。
2011-06-08 20:40 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
先生、一生ついていきます
はあ。通院日。
現状に満足しない女、
すっぴんで街を闊歩。

うちの先生、腕立つわー。
一発でこの先生に巡り会えたのは
不幸中の幸いだったと本当に思うよ。

ていうかさ、Kagrra,のDVDの発送、最初今月中旬って
言ってなかった?下旬って!
あー私の死期が先延ばしー

でも先延ばしってだけだからね。
2011-06-07 23:05 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
目が覚めなきゃいいのにね
なんか初めて。
朝辛くて夕方ちょっとよくなる、っていうパターン。
朝はもう自殺するのも無理なくらい辛くて苦しくて
薬飲んで横になってたら寝てしまって
起きたらあらお昼。お薬の時間ですネ、みたいな。

ここ二日、食欲なくて、正直に体重減ってくれました。
その前は食べ過ぎでみるみる太っていく日々でしたが。
拒食症になったことはないけど、
体重計に乗るたび体重が減っていく快感を覚えたことはある。
ああ、あの頃の体重に戻れたらなあ。
げっそりって言われてたけどね。

今回ばかりはすげえ本気ですよ。
家族に遺書なんて残さないけど、
大切な方にはそれなりに感謝の意を表していこうと
ちまちまやってます。

あ、前に
「誰も私の話なんて、きいてくれないしね」
って書いたの、ものすごく失礼でしたね。
私の話をきいてくださる方、いっぱいいました。
すみません。
ここ見てる方も見てない方も。
あの時、「ダレも」って書いたのは親に失望して
表現が広がりすぎたからでした。
申し訳ございません。

今回ばかりはマジですよ。
でもね、人生うまくいかないからね。

明日病院だわ。行き着けるかしら。
精神科ってやっぱなんか特殊だよね。
先生に期待しちゃうっていうかなんていうか。
ワタシヲスクッテ、みたいな。
もう望みはこれしかないんです、みたいな。

今日ねー自分のブログ読み返してたら
なんかちょっと安らいだよ。
死に値する悩みなんてない、とかね。
「自分で自分助ける」できたね。

それでも今回ばかりは本気です。
明日先生が阻止してくれることを期待しています。
でもとおっても死にたいです。
2011-06-07 00:33 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
そんなの病んでるうちに入らないよ
そういや先月、高校時代の友達から誘われてたんだけど
試験近いとかいって、行かなかったんだよね。
ただ単に、みんな働いてたりパートナーいたり
私にないものみんな持ってる人たちばかりの集まりだから
なんとなく行きたくなくなって
断っちゃった

お礼まわり、ひとつすっぽかしだね

今日はお礼してきました
みんな仕事の愚痴ばっか言ってました
でも参加してよかったと思っています
何がよかったのかわからないけど、よかった。
みなさん、酒の席で愚痴れるくらいの愚痴なら
かわいいもんですよ。
私の愚痴なんてどうしようもない

ああ明日も耐えなきゃいけないのか
辛いなあ

その次の日は病院
結局私は救ってくれるのを望んでる

ややしばらくして試験
行くフリだけしようかな
去年の夏から予備校通ったの台無しだけど
こんなお金の無駄遣いしたことなかった


こんなに長期間死にたいと思ったことあったっけ
2011-06-05 22:28 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
もう二度と私のこと生まないで
本当に辛い
辛くて苦しくて
でも呼吸はできるし心臓は止まらないし

自分は自分で助けなきゃいけないらしい

ああ、あとどれくらいでそんなこと
できるようになるのだろう

親って勝手だ
頼んでもいないのに勝手に私のことつくって
一人の人間として生きていくことにさせて
大迷惑
私はひとり
ひとりで生きていかなければならなくなった
親のせいで

辛いよ苦しいよ
生んだ責任とれよ
2011-06-04 23:07 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
狂って狂ってダレもとめられないくらいに
私を愛しなさい
愛しなさい
あいしなさーい!

大佑のアオリ。

大佑、体軽いだろうけど、自分の上にダイブされたら怖い。
ファンだけど。


いつもカラオケ行ったら機種クロッソにするんだけど
神楽の曲数はダムの方が多いんだよね。
だからダムの部屋に入ってみたのだが
フロントの真ん前の「1」番の部屋でなんか恥ずかしかった。
the studsは断然クロッソのほうが曲数多いんだが。
クロッソの何が好きって、やっぱりあのカラー画面ののリモートコントローラー?
私はあまり感じたことがないのだが、教科書がカラーじゃないとやる気でない、
って人いるよね。

実はまた別の勉強に手を出してしまったのだが
フリーターだろうがニートだろうがひきこもりでも
一年くらいぼけらとしてればよかったかも。
最短10ヶ月で修了できるんだけども2年在籍できるから
ぼけらできるけど。
ああ、やっぱり自分の首しめちゃったね。


でもね。
私の今の一番の願いって、
愛しなさい愛しなさいあいしなさーいでもなんでもなくて
自分がいなくなることなんだよね。
でも死にたいくせにやっぱり生きたいんだろうね、
さっき母親に泣きながら今思ってること全部言ったけど
私の言って欲しいことは何一つ言ってくれなかった。
ブログ書きまくってるけどコメント欄もメールフォームも閉じてる。
母親にもネットのに住人も期待するだけ辛いからかな。


私はダレ?
とっくに死んだんじゃなかったの?
もしかして、生まれてもいなかったんじゃなかった?
ああ一応未熟児として生まれたか
なんで死ななかったかな 結構ヤバかったんだけど でも40週
予防注射する前に1歳ではしか
なんで死ななかったかな
ぐずるわめくころがりまわる
なんでそんな私のこと育てたのかな

私は今死にたいと思ってブログを書くことを思い立った
ストレス解消になってますか?

今必死にドイツ語思い出そうとしたけど
なんもおぼえてねーや
先生が悪い
ていうか自分の体調最悪だったし

なんのために大学行ったんだろ
病気になるためじゃないか
自分殺しに行った

まあ大卒になれて満足だよ私は
でも高卒で働いたほうが幸せだったと思うな
ていうか高卒のほうが働き口があった
高校生活も充実してたし、すげぇ自分に自信あったし
どっかには就職できたと思うんだよね
実際、就職希望のクラスメイト、みんなすぐ決まってたし

それが薬ないと生きてけなくなっちゃって……。

ああこれじゃ悲劇のヒロイン気取り 気持ち悪い

いつからこんな夜更かしするようになったっけ
大学受験のときすら0時には寝てたのに
いや、もっと早く寝てたかも

もうとまらない
だってダレもとめられないもの
私は自由だ
しかし私は自殺願望者だが
誰にも自殺する自由などないと思っている
死にたいやつは勝手に死ぬ自由があるとは思わない
自分の人生なんだからってさ……、
人に迷惑かけない自殺なんてないって

書きたいことがありすぎて、いつまでも終わらない

死なないためにはブログを書き続ければいいのか
2011-06-04 02:56 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
暗示もてつだい
あーこの薬超効くー
前から愛してたけど
5年前から
なんで早く飲まなかったんだろ
飲んで寝たら携帯鳴って、図書館からだった。
予約してた本準備できたって。

あーもうこんな時間か
働いてないのに時間足りないや
2011-06-03 18:05 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
なみだがなみだが
みんなに、お礼にいかなきゃね
あの子はこの間会ったからいいし
あの子たちとはもう会うこと決まってるし
あの子とも約束ついてる


私、疲れたっていうけど、
この疲れは癒えるものなの?
もう、私一生分がんばったよ
そう思ってる自分の事さえ、やっぱり褒めてあげられないけど

私、がんばり方、間違ったのかな?
がんばっても自分を苦しめているだけだった
正しいがんばり方って、誰か教えてくれるものなのかな?
そんなものってないのかな?自分でみつけるのかな?

苦しくて辛くて早く死にたい
私の幸せは10年前に得た
その後10年生きてもそれ以上の幸せはなかった
これで十分だろう?

お礼まわりが終わる日までは生きなきゃ
別に寝てればいい
気力があれば歌いにいけばいい

最近次の診察日が遠く感じる
もう限界
今日行っちゃおうかな
どうしよ
先生、話聞いてくれるかな
いつも試験の話ばかり
そんなの、どうでもいいのに
2011-06-03 12:23 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
私は私にしかなれないのに
私は、自分のなりたいと思うような振る舞いをしている人をみると
その人みたくなりたくて
でもなれなくて
落ち込む
ばか。ただのばか。
私の理想は高すぎるのか?
違う気がする
理想が高いんじゃなくて、私の理想の自分はなれない自分なんだ
別に嫉妬しているわけじゃない
なりたい自分になれない
こんな自分は嫌だ
常にそう思っているんだろう
人に自分を肯定してもらっても
私の自分から自分を殺すようなまねはやめられない
そうか私は自分が嫌いなのか
そんなに嫌いだったのか
好きだと言ってくれる人が居ても、応援してくれる人がいても、
私は自分に満足できないのか
それでも不満なのか
自分で自分の首をしめている
ああとても自分が嫌いだ



疲れちゃったんだね。
本当に、疲れた。本当に……。
がんばりすぎたね。今まで。いろいろ。
それでも自分のこと、褒められなかったよね。

総括すれば、自分をいじめぬくのが私は好きなようですね。



今日はライブ行ってきました。神楽以来でしょうか?
地元バンドが数組出演したのですが、私のお目当てのバンドの出番は
2番目で、それ終わったらすぐ出て飲みに行きました。
私にロックンロールは本当に似合わない。
明らかに私と違う人種の群れ、私に不似合いな空間。
久々に味わった感覚でした。



あーもう髪が茶色くなってきた。
真っ黒にしようね、ってことになったはずだったが
私の担当のお姉さんは忙しくて、したっぱのふたりにカラーを担当されたから
不安だったんだよな……。
縮毛はほぼ成功してるけど。



自分の性質からして意外性あるものが好きで自分が困惑する。
2011-06-03 00:27 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
身辺整理の産物
ま、ちょっくら整理整頓してましてね。
主な目的はバーのマスターにもらった名刺を探し出すことだったんです。
もう、もらったの、5年前ですからね。
捨てたんだか破いたんだかしまったんだか、さっぱり思い出せないんですよ。
でも、これ、うっかり見つかると……。
もんのすごーい困る。本当に困る。
私、黙って墓に入ったはいいけど、その店を検索されるとマジで困るんですけど。
店におしかけちゃったりしたら本当に困るんですけど!
私、レズって親に言わないって決めてるもん。
でも、最近言われたんです。
週刊文春の「原色美女図鑑」をニヤニヤしながら見てる、って!
うわーん、なんで?私、人がいないところで見てたのに!
いつ見られたの?うわーん!
それに、私が好きな男の人って中性的な人だね、とも言われてるし!

でも、「そうかも」と思ってるのと「そうなんだ」と思うのは
もんのすごーい隔たりがあると私は思っているんです。

名刺、どこにあるんだろ。燃えてしまっていることを祈る。

で、私の詩とも日記ともつかないやつを全部読んだんですが、
(ノート10冊以上になった恋愛中毒ポエムは、未遂の前にちぎりまくって捨てました。)
(ああ、あれが残っていれば、コイゴコロとやらを思い出せたのに……。)
今の気持ちそのままのが出てきたのでアップします。
その前に、「私、こんな考え方した?」ってのも出てきたので、アップします。


『スティーヴンとケイトはラブラブで今日も平和だなあと私は思う。
 ふたりはとても幸せそうで、私をも幸せにする。
 どうしてか。きっと、「本当」だから。クリスマスも、
 そのふたりも、「本当」だから私は幸せになる。
 しかし「偽り」も「本当」のかたまりだ。何が私を幸せにするって、
 「本当」の数の少なさではないか。
 その純度、「本当」はひとつでいい。それが多いと私は辛くなるから』

ええと、「クリスマス」ですが、これはイギリスのクリスマスを指します。
日本のクリスマスは商用目的で「半分ニセモノの幸せ」だと
当時の私は記しております。

で、詩ですか。詩は発表しない主義だったのですが
まあ下の記事も詩みたいなもんなのでね。


「タイトルなし」

見つからない
誰も助けてはくれない
助けられない
好きだった自分は何処かへ行った
大嫌いな自分だけ残った
ツラクテ ツラクテ タマラナイ
今日を生きること
明日が待っていること
生まれてきたこと
生まれてこなければよかった
何も知らなければよかった
消えてしまえばいいのに
死ねればいいのに


「タイトルなし」

死亡
死亡
まもなく死亡
たった今死亡
お亡くなりになられました
祈りますから
何を?
幸せ?
ここ最近聞いたことがない
幸せなんて知らない
辛いことなら知ってる
私に幸せなどない
死ねればきっと幸せになれる
幸せなんて知らない
だから見つけにいく
2011-06-02 03:02 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ああ 自分から断ち切らねば
死にたい
変わらない
死にたい
誰も助けられない
私は死んだら無になると考えている
間違っても生まれ変わったりなんてしたくない
人生ほど残酷なものはない
そう思っているから絶対に私は出産しない
辛くなるもののプレゼントなんて誰がする?
ああ
本当に死にたい
本当に

そう思い始めてから幾年経っただろう
それなのになんで私は今も生きてるんだろう

そうだ一回失敗したんだった
首吊りをしたんだった
意識がなくなったのに
脚がぴくぴくして目が覚めた
ベルトをひっかけた場所が悪かった
でもそれは怖かったから
私は死にたいと言いながらも死ぬのが怖かったからだ
顔に赤い斑点が残った
化粧でも隠せなかった

なんでだろう
ここから飛び降りれば確実に死ねる
なんでやらないんだろう
生きていればいいことあるなんて幻想を抱いているんだろうか
いいことなんてなかったじゃないか
怖いのか
死にたいと毎日言って
本当は怖いのか
怖いんなら文句言わずに生きろよ
2011-06-01 19:15 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
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