大混乱のあと
昨日の夜からさっきにかけて、
精神状態めちゃくちゃでした。

きっかけは勉強中に。
いつものように集中力散漫でとりあえず机に向かってるって感じでしたが。
とても簡単な暗算が、できないのです。
私は恐怖に陥りました。
なぜそんなことで、というと、私が精神科に通いはじめたきっかけが、
普通の思考ができなくなったからでした。人とうまく会話できなければ
ストッキングのはき方も、これどうするの?みたいな状態でした。
そんなこんなで大学でもバイト先でもみんなに嫌われまして、
そのような状態に再び戻るのかと思うと、大変な恐怖でございました。

しばらくおびえていましたが、私には頓服という強い味方がいました。
ぱにくって忘れてました。
いつもいつもアステラス製薬様感謝であります。

そういえば頭も痛くてですね。
勝手に適当に薬をチョイス。薬大好きね。

今日起きたら不安感……。また頓服服用。
この間抗不安薬減らしたからじゃないか?

で、眠くなって寝たら、とっても幸せな夢を見ることができました。
ラッキーであります。私の大好きな人といちゃいちゃしています。
でも、隣に親がいるというなんか変な夢でした。そのせいでいちゃいちゃは控えめでした。

うん、だいぶ落ち着いてきた。
勉強しよう。
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2011-04-28 14:35 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
震えそうな出来です
「漆黒の光」届いたー!
待ってたよー!
発売から一週間経ってるよー!

そして聴いた。

久々にきた。名盤じゃー!

Vo.が大佑じゃない……ってとこで泣けたりするけど……。

正直、二枚のシングルのカップリング(って今言うのかな……?B面。)まで
全部収録……4曲も同じか……、と思ったけど、
アレンジ全部違う!シングルとアルバムどっちも買っても損はない!
私はライブ感のあるアルバムVer.の方が好きかな。
宣伝。

全部Vo.が大佑だったらもっと幸せだったのかな……。
京さんの「葬送」聴けなかったとしたら、それも惜しい気がするし……。
そりゃ大佑に歌ってもらうのが一番だけど、
「葬送」クオリティ高い。

一巡聴いてのお気に入りは「ピアス」。
大佑らしい歌詞。蜉蝣っぽい。


CDが届く前には美容院行ってきた。
縮毛とカラー。
前髪短くしてすっきり。顔のふっくらが目立ちますが……。
なによりカラーは黒です。
筆記を通って面接まで行く気はあるらしい。

しかし、面接までこぎつける勉強量ではない。
集中できない。
飲んでる薬のせいか!となんでも薬のせいにしようとして
お薬110番で調べたら、増量中の薬はそんな副作用なかった。
集中力、注意力の低下に注意の薬飲んでたことあるから、
もしかして……と思って薬のせいにしようとしました。

なんでこんなに集中できないんだろう。
これじゃあ受からないよ。

ちなみに昨日の夜~今日の朝は
「なんで生まれたんだろう」
「死にたい」
ぐるぐる。

でも今ふつー。

波が激しいです。
2011-04-27 18:42 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
本日の診察室にて
通院日でした。

なんの話の流れでか忘れたけど、妹の話になって
妹が同室で口笛吹いたり歌をうたったりするからストレスです
って言ったら、

「妹さんは、律さんと違って陽気なの?」

……。

だって。
2011-04-26 19:41 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
いちいち騒いでます
眠れない。
しかし眠剤飲んだら12時間寝てしまった。
そのあとも軽く昼寝(?)したり……。

そんな楽しい気分でもないんだけど。
どうしたのかしら。
2011-04-25 23:24 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
詩風味
CD届かない。クレーム入れといた。
そしたらまだまーだ届かなそう。
大佑……。


勉強する気は完全に失せています。
人生どうでもいいです。
なんて気分です。

何が正しくて何が間違いで
私はどれが本当の私なのか
なりたい自分になろうとしても本当の自分がねじ曲がっていきそうで
なりたい自分になろうとしてもなれなくて
欲しがってばかりいて


昔より臆病になってる。
中学生時代、私は暇な時間はテレビなんて見ずに
詩や絵をかいていた。
でも今はかけない。
下手だから。
昔は下手だろうがなんだろうがあふれかえる感情を
ただひたすらかいてた。
なのに今は。
出来上がるものに臆病になってなにもできない。
2011-04-24 23:22 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
なにそのアップダウン
ついこのまえ……いやさっきと言えるだろうか……。
死にたくて自殺の危険のため入院状態だったのが
根拠のない希望が降り注いで……ってこの表現なんかイヤ
まあいいや。とにかく一睡もせず夜を明かしてしまいました。
届いているはずのCDを下のポストまで取りに行きましたがなかったです。
違う部屋のポストにも私のと同じような梱包と思われるのがあったので、
私と間違ってないか!と思いのぞいちゃったけど、私のじゃなかったです。
そして新聞配達のおじちゃんに会ってしまいました。

また躁になったら楽しいのになあ。
うそ。うそよ。
みんなに迷惑かけちゃだめよ。

そうなんです。一時期、私、躁状態になり、このブログ休止したのでした。
ちなみに今一応休止中というのは一応試験があるからです。


今、心の中のひとりごとの一人称は僕。
僕ね、というと弱くてもいい気がする。
なぜ。男の一人称だろうが。世間では男は女より強いものとされてるじゃないか。

あと、私って、絶対あたしって言わないんだよね。
わたしって言います。


ブログ休止しないほうが試験受かる気がしてきた。
2011-04-24 05:40 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
あがりどき
懸念していた、なにより大切な岡部さんとのお別れは免れましたが
何かとお別れの多い年度末でした。

まず、バンギャ(と言えるのだろうか……)はあがったも同然でしょう。
ディルはさあ……。また別っていうか……。
ABCはねえ、あれもねえ。J-POPなんじゃない?あれ。

あがる自分の年としても、まずまず。いいとこまでいったんじゃないでしょうか。(?)
今のヴィジュアルシーンにあんま興味ないです。
ヴィジュアル系に演奏力を求めるのもおかしいですが、
私はへたくそは嫌いです。
センスがあればいい、というのはあります。

大佑と黒の隠者達のCDを、安さに目がくらみアマゾンで買ったら、
震災の影響もあるとみられ、配達予定日が大変遅いです。
仕方ないですね。早さよりお金をとったんだから。
2011-04-23 01:01 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
僕のおっぱいをなおしてください
先生は嘘つきです。
傷は残らないよって言ったじゃーん!
ばっちりふたつ残ってるよーん!
あ、私の右の胸の話です。
しかも一番ショックなのが右胸が左胸より小さくなってしまったこと。
先生に言ったけど、うまいこと流されたー。


こうして突然私の胸の話をしたのは別に何の意図もありません。



この前の通院日……。
私は入院を提案されました。
死にたいという気持ちが強いからです。
外来じゃ保護しきれないからです。

私は確かに死にたいです。居なくなりたいです。消えたいです。
でも、大佑のことを思うと未だに涙は出るし、
震災の被災者のインタビュー見て泣いてしまうこともあります。

入院したいけど……。
お金だってかかるし、今かなりやる気なくしてるけど、試験あるしさー。

私は、世界は怖くて辛くて残酷でかなしいと、思ってる。
誰かもそれに近いこと言ってたけど。
こんな世の中で生きていくのは辛い。
だから死にたい。

それだけだろうか?
理論的にだけ言えるような感情ではない気がする。
死にたい。死にたい。
2011-04-22 18:46 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
調子よし
勉強に集中できませーん。

でも、これでも調子よくなってきたほうよ?

前回の通院直後は布団のなかでダークになってたけど、
起きて活動できるようになって、でも勉強しようとしても
問題文が頭に入らなくて……。

で、今日は、問題は解けますが解説をちゃらんぽらんにしか読めない、
集中できない、ってレベルです。

でもいいぞー日々よくなってきてるよー。
前回の通院のとき、薬の種類は変わってないけど、飲む量変えたんだよね-。
高い薬は減ったし、嬉し-。


最近嬉しかったのは好きな人からメールの返信が来たこと。
でもねー……。なんか私と二人っきりで会うのはしたくなさそう。
でもバーで会えたらいいねとは言ってる。


勉強がんばろー。
たぶんこれじゃ落ちるけどね-。
2011-04-12 15:25 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
祝なのか卒業
大学を卒業しました。

卒業式に出席し。

夜はお祝いパーティー。


袴を脱ぐときは、泣きそうになりました。
魔法がとけてしまうような気持ちになりました。

そう。この日から私は肩書きを持たない人間になった。

最初は、「卒業できて、本当によかった。」と涙していましたが、
後からはもうなにがなんだかわからない感情、
悔しいやら寂しいやらにつつまれて、数日間泣いていました。

何者でもない私。

しかし私という私。

でも。

複雑です。
2011-04-01 14:23 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
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