自分と似ている憧れ
公務員を目指そうかなーと思っていますが、
いまいち決心がつかないというか……。
予備校にポンと数十万払う勇気が出ません。

大体、塾や予備校のたぐいが嫌いなんだ、私。
勉強を商売にするところが。
まあ学問やるわけじゃないから、それは悪いことじゃないんだけど。
売ってるのは、テクニックでしょ?通ったことないからわからんのだけどさ。
予備校のスタッフの言う事、特に都合のよい事を言ってる部分は、
全部疑ってしまいます。信じたいのに疑うのは疲れます。


最近は、本を読みまくってます。
何を読んでるのかは、興味があれば、リンクはってある本棚からどうぞ。


今日はジャンプ観戦から戻ったら、インターハイの陸上を見ました。
応援すべき人がなかなか見つからず、漫然と見ていました。
リレーで、ものすごい脚の回転をしている人が一人いたのですが、
どこのだれだかわかりません。
あんな動かせたらそりゃあ速く走れるわな。


フールズ買いました。
大佑へのお悔やみの言葉を読んで鳥肌が立ちました。
やっぱり、亡くなったのは本当のことなんだと思って。
まだ本当のことだと認識していない自分がいます。

自殺だったなんて信じない、みたいなこと前に書きましたが、
追悼の言葉を述べるみんな、自殺だったという解釈で発言してますよね。
やっぱりそうだと認めなきゃだめみたいです。

劣等感、嫉妬……そんな感情を持ちながらも、
自分は優れた何を持っていると信じている。

「人気」なんて、関係ないよ。そんなの、ものさしにならないよ。
大切なのは、あなたを認める人の数なんかじゃなくて、その深さ。

私も、人にはそう言えるんだけどなー。
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2010-07-31 23:10 | 大佑
環境を恨んでも、変わらないよ
今日も病院だったけど、美術館行ったり、
図書館で雑誌読んで新聞読んで本借りたり、
本屋でも本買ったりで、充実感いっぱいだったんだけど。

その後、公務員の予備校で説明会があったから行ったんですが。
そこで、個別相談の時に、お姉さんにイヤなこと言われちゃったんですねー。
何がイヤだったか書いちゃうとマズいんで書きませんが。

そんな予備校通うなって感じですけど、まあ、いろいろ理由あって、
そこしかないって感じなんですよねー。

あーあ。

予備校に行くまでは本当に、悔しいとか悲しいとか淋しいとか、
そういうの乗り越えたと思ったところだったのに。


ちなみに、旅行は行ってもいいそうです。
でも、無理して行かなくてもいいかなって……。


公務員にしろ、民間にしろ、面接はあるわけで。
学生生活がいかに充実していたか、がんばったことは何かを聞かれるわけですよ。

でも、私自身としては充実した生活送ってると思っても、
わかりやすい形として提示できないんですよね。
がんばったことも大したことないっていうか、
本当にがんばったことって、病気しながら学校通ったことだけど、
病気持ちを公表するわけにいかんし。

一年生は、病気に、薬に翻弄されて終わった。
一応、進級はできたけど。
でも、調子悪くて出席とる講義も出れる状況じゃない時も多々あり、
友達の間で、「律ちゃん、単位とれるの?大丈夫なの?」と噂されてたそうだ。
「体、大丈夫?」じゃないところが悲しいところですが、
人ってそんなもんだよ、と友達に言われました。

二年生は、前期はサボったりなんだりしたけど、
なんとか通った。単位も取った。
後期は、通えなくなった。授業料払っちゃったけど。
病院に行くのでさえ、やっとだった。
お風呂も入ってなかった。
朝、目が覚めて、昼頃まで寝てて、ご飯食べて、また寝て、夜ご飯食べて、寝る。
昼ご飯と夜ご飯の間が一番辛かった。
眠れないから。

この部分は、ブログも空白になってます。
ブログも書けなかったのでした。

で、そんなんじゃ学費出してもらえないので、三年前期は休学。
しかし、4月の中旬か下旬には元気になってしまう。
休学しなくてもやっていけたと思うも仕方のないこと。
バイトを始める。

後期は行かなくてもよかったけど、親がお金出してくれたので、復学。
単位は稼げるけど、卒業時期は変わらない。

そして名目上の「三年生」は割と元気に過ごしてた。はず。
単位を取り終えてしまう。

そして「四年生」は就活で前期終了。

こんな大学、入らなきゃ良かった。
そう、この前行った就職課の人にでも言ってやりたかった。
誰にも言えないもの。
私、大学入るのに、周りの人に散々迷惑をかけ、お世話になったもの。

全部、人のせい、大学のせいにする。

でもそれじゃ、何も始まんないんだけどね。
2010-07-30 22:12 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
泣く場所もない
私が今、悲しいと思っていることは。

・大佑が亡くなったこと
・就活がうまくいかなかったこと
・胸の治りが遅いこと

いつのまにか、大佑ソロのオフィにアップされてた、「追悼コメント」。
母がゴミ出しに行っている間に読んで、声を出して泣きました。

内定をもらえなかったことは、私がそれに向き合おうとしていないので、
別に泣いたりしなかったのですが。昨日就職課の人と話しているうちに、
その事実に向き合わざるを得なくなり、泣いてしまいました。
私、昔受けてたカウンセリングですら、一度も泣いたことなかったのに。
精神科の診察室でも、一度も泣いたことないのに。

胸を治すために「もうしばらく」病院に通わなきゃいけないらしいです。
二日にいっぺん。私、だまされてるのかなあ?私が暇人だから、こんな治療なのかなあ?
もっと早く治す方法ないの?薬でもなんでも飲むよ。


私の大学生活は何かに妨害されてばっかり。
普通に大学生活楽しんで、普通に単位とって、普通に就職決めて卒業して、
今働いてる友達が妬ましい。

最近、二人の友達とメールしたんですけど、
「友達、嫌い。みんな、嫌いです。」って感じです。
メール返しません。


昨日、唯一好きな友達と飲みました。
わがまま言って、長時間付き合ってもらいました。
どうもありがとう。


私が、我が子のように可愛がっている親戚に、手紙を書きました。
お姉ちゃんね、夏休みもそっちに行けそうにないの。
ごめんね。
2010-07-29 17:18 | 大佑
ちょっと旅行くらい、行かせて
ちょっと旅行でも行こうかしら、と計画を立てようとしてたら、
気付きました。私、病院通いしてたんだったー!
たぶん一週間空けることもできないだろう。
今日病院行ったら聞いてみよう。
でも……前に先生から、私の学年を知った時に、
「旅行とか、計画ある? 最後だもんね、でも無理かも」
みたいなこと言われてるからなあ。

ああ最悪。私の夏休み、「ちょっと旅行」も行けないなんて。

うまくいかないですね。
2010-07-28 05:57 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
涙だけが人生さ
昨日の記事書いて、なんか知らんけど、自分で自分のこと傷つけたみたいです。
しかし、私は、「傷つく」っていう感覚がよくわからないです。
っていうか年中傷つきまくりでそんな感覚を自覚しないだけかもしれませんが、

そこで、大佑と黒の隠者達の「愚の消滅」とthe studsの「rain drop」を聴きました。
「愚の消滅」は、いろんな解釈ができると思います。
雑誌のインタビューでもあったけど、「君」が指しているものは、彼氏彼女に限らず、
聴くそれぞれの人が持っている「君」だと思います。
昨日の私の「君」は「社会」でした。
「rain drop」はライブで聴いてすごく好きになったのですが、
この曲の最後は、「だけどいつか 光、射すから」って歌って、
次に「いつかは」が繰り返されます。
「いつかは」って言ってるのに、なんで死んじゃったの大佑!
と、なりました。


私は、中学生のとき、まわりの友達たちから、
「お姉さんっぽい」と言われ、名を呼ばれるときも、
「名前+さん」でした。親友や部活仲間はそんな呼び方しませんでしたが。

中学生のときやっていた部活では、部員からよくお悩み相談を持ちかけられた、
と、確か前に書いた気がします。

高校生のときは、「お姉さんっぽい」などとは言われなかったような。
しかし、この私の冗談ひとつ言えないような性格のせいか、
「それ私に言って、自分傷つかないの?」と思えるような、
昔の痛い思い出とか、現在の悩みとか、そういう話を友達からされるのは、よくありました。
私と話す時、深い話をなんで選ぶの?
私が楽しい話できないから?

大学に入ってからも、体型を見たら一目瞭然の拒食症のバイト仲間から、
私と二人きりになったとき、自分の病気の話とか、
マネージャーから受けた「言葉のセクハラ」の話をされたりしました。
私のこと嫌ってたくせに。


私自身、中学生の時は、自分の成長を日々感じていました。
私、確実に一ヶ月前と違う、みたいな。

でも、今の私は、「精神が年齢相応でない」とまで医者が言ってたらしいですよ?
(後日注:この話は、母が先生と話した時に、母が先生が『こう言っていた』という話でした。
 それを先生に言ったら、『そんなことは言っていない、精神年齢というのは医学用語でない』
 とおっしゃってました。先生の名誉に関わることなので、注を入れました。)

私としても、「みんなに置いていかれた」と思っています。

最初に私の精神が狂っちゃったのは、中三の冬休みだと思います。
父以外の家族が、祖父母の家に泊まりに行って、家を空けたんです。
父は、受験を控えた私と共に残留組になったとはいえ、朝出掛ければ夜にしか帰ってきません。
日中は家に私ひとり。
私は、当時、学校大好き、友達大好きでした。
冬休みですから、学校はもちろんありません。
友達を誘って遊ぼうにも、自分にも相手にも受験というものがあります。
遊べませんでした。でもなぜか1月2日にカラオケに行った記憶があるんですが。
そして、好きな子にも愛想つかされてました。
さびしくてさびしくて、仕方がなかった。
父が一日だけ泊まりの仕事の日もあって、その日は家の中に侵入者がいないか、
部屋をあちこち覗いてまわりました。お風呂の浴槽の中もふたをめくってチェックしました。

そして、どうおかしくなったかは、よく覚えてないんですが、体の調子がおかしくなりました。
確かに覚えているのは、幽体離脱みたいなのをよくしたことです。
布団に寝ていて、自分のかかとを基点として、体が浮き上がるんです。
もちろん、自分の本当の体が布団に寝ているのはわかるんですよ。
とりあえず、戻らなきゃ!と念じたら戻った気もします。

その時期はラジオをよく聴いていて、お金のない中学生の私は、
ラジオで曲が流れている部分をMDに録音して、音楽を聴いていました。
洗濯物を干しながらとか、ぼーっとしながらとか、聴いていたと思います。
その時聴いていた曲を今聴くと、やっぱりさびしくなっちゃいます。

最近読んだ心理学の本では、メンタルヘルスについて本の半分使って
説明してたんですけど、私が今飲んでる薬って統合失調症でよく使う薬だと
書かれていました。私、分裂ちゃんなの?
自分の病名知らんけど、病名つけようもないんだろうなあ。
2010-07-27 06:29 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
就活終了です。お疲れ様でした。
わたくし、就職活動をやめました。

夏採用と呼ばれるであろう、私が最後に受けた、
就職試験の結果が不合格に終わりましたので。

あとは、秋採用あるのでぜひご応募を、というオファーみたいな
メールが何通かきてますが、私がそれにアタックしても
たぶん結果は玉砕なので、もう諦めます。

夏採用で受けた企業は、最終面接前まで行ったのも
数社ありましたが、結局内定はもらえませんでした。

私の努力、能力、テクニック、はたまた学歴のせいだかなんだか知りませんが、
とりあえず、欠けてた部分があったので内定をもらえなかったのでしょう。

まあ、いいとこまで行った会社も、本当は働きたいと思ってなかったとこばっかなんで、
それも悪かったと思うし、また、この結果で良かったのかもしれません。

私は留年しません。大学院にも行きません。
フリーターにもニートにもなりません。

公務員目指します。

学生生活最後の夏休みと春休みや、貴重な勉強時間を、
試験勉強にもってかれるのは、まったくの不本意ですが、仕方ありません。
私の計画では、7月までに内定もらって、
夏休みは遊びと勉強と車の免許取得をするつもりでした。
後期は、ゼミ、某言語の講義、卒論、
あとは、私、大学生になった途端、体調を崩して、勉強らしい勉強してないんで、
自分で自分のしたい勉強をしようと思ってました。

なーのーにー。

試験勉強なのー?

しかもそれ受かっても働くの再来年の春からなのー?
私、このような日本社会を生きているのに、
大学休学して、もう一年だぶついてるんですけど。
またまた足踏みなのー?

とりあえず、予備校通います。
私、今まで塾とかそういう類の学校に通ったことないんですが。

その前に、一応、大学の就職課の人の意見も聞いておこうっと。


今日、友達の通ってた予備校に話聞きに行って、資料もらってきた。
友達の合格体験記も読んだ。
その友達はがんばり屋で、やることちゃんとやる子なんですよね。
それ読んでて、改めてその子は純粋な子だと感じた。
一応、私の友達の一人なんですが。
純粋すぎる。きれいすぎる。
でも、ひがみとかそんな感情は湧いてきませんし、
むしろ、そういう子になるつもりもないし、なれないです。
その子は、感謝の気持ちを忘れないこと、を合格するための大事な点として挙げてましたが、
その子が「両親」にも感謝していることを知ったら、複雑な気持ちになりました。
てか、また泣きました。
私は、親に恵まれてるほうなんだろうけど、感謝はしてないよ。
なんでかって言ったら、尊敬できないから。だと思う。
例えば、どうせ私がレズだって知っても受け止められないと思うし。
泣いたのは、本当は、自分も両親に感謝して生きていきたいからなんだろうね。
2010-07-26 17:46 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
私のまわりのお姉さまがた
病院の事務のお姉さまがたが、やさしいです。
お仕事の一環としてのやさしさでも嬉しいです。

特に、最近の薬剤師さんとかとのやりとりが
わずらわしい人ももちろんいると思うし、
私も、なんで私の個人情報みたいなのまで
言わなきゃならんのだと思うときもあります。
薬の説明して渡してくれるだけでいいのに、
病状がどうだとか、なぜ医者でもないあなたに話さなきゃならんのだと。
病気の話って、医者は守秘義務があるくらいなんだから、
なぜに薬剤師との雑談でそれを漏らさなきゃいかんのだと。
まあ、大体のことは薬見ればわかるだろうから、秘密を漏らすも漏らさないもないんですけど。

で、今、私が仕方なしに足繁く通っている病院の事務のお姉さまがた。
私が一番好きなお姉さんは、相変わらず自然な笑顔でがんばってます。
あと、一番フレンドリーなお姉さんに昨日会計をしてもらったのですが、
「調子はどうですか?」と言われました。
声かけてもらえるのは嬉しいけど、確かにわずらわしい。調子、よくないし。
でも、「微妙です~」で切り抜けました。
そして、なんの用事か知らないけれど、私が病院を出る時に、
私の後ろから病院の外へ駆けてきたお姉さん。
「今日は休みですか?いいな~」だそうです。
残るもう一人のお姉さんは、診察券を渡すくらいしか言葉を交わしたことがないのですが、
声が変わってるので好きです。

お姉さんたちは、こっちが見ていてストレスなく仕事をこなしているし、
本当のことは知らないけど、仲よさそうに仕事しているので、
私は病院での待ち時間はほとんど本を読んだりせず、
お姉さんたちにただうっとりしています。


この前飲みに行ったところは、ほぼ一年ぶりに行ったんですよね。
で、一年前に、私、バイトそろそろ辞めますって言ったらしいんですよ。
自分のバイト先もきっちり教えてたらしいんですよ。
私、自分が言ったこと、全く覚えてないんですが。
そしたら。
何のついでだったのかは知りませんが、
一年前に、私がバイト辞めるか辞めてないか微妙な時期だったんですが、
マスターとお客さんが、私のバイト先に、私の姿を見に来たらしいんですよ。
結局、会うことはできなかったんですが。
それ聞いて、一応、私って、嫌われてないんだ、と思いました。
嬉しかったです。


中村うさぎの新刊(週刊文春の連載をまとめたもの)を買って読んだのですが、
男はこりごりだからって女に走って、女にモテないと嘆くノンケってどうなの、と思いました。
私、中村うさぎは好きなんですが(じゃなかったら買って読まないしー)、
そこは全く共感できないっていうかむしろ反感を覚えます。
レズじゃないのにレズイベントに通ってても、しかも50代じゃ、希望はないと思うけどなー。
中村うさぎがレズなら何も問題はないけど、違うんでしょ?
よくわからん。
2010-07-25 18:06 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ベッキー♪♯ライブ
「大佑の献花式に行きます」と当初の発言を翻し、高らかに(…)宣言した私ですが、
その頃って、一番旅行代金かかる時期なんですね。(普通気付きます)
それに、安い飛行機はもう満席です。
これはね……諦めたほうがいいよ……。
「平服」で行くんだし、普通に親に止められるよ……。

私、やっぱり行かない、ってか行けないと思います。


思いつきのように、ベッキーのライブに行ってきました。
こういう人のライブだと、こういう感じなんだ。
ということが、わかりました。

何がわかったかというと、世の中の平均的な人が集まるんだなあということです。
「世の平均」ってなんじゃって感じですけど、そう感じました。
なんか私はみだしてる。みたいな。なんか自意識過剰ぎみですが。
大好きなビジュアル系のライブでも浮いていて、
私はどこに行けば自分似合いで自分が好きなところに行けるんだ?
たぶん、ゴーゴーあたりが自分にぴったりだと思うんですが。
でも、ゴーゴーもねー。最新のアルバムを「ハズレなし」と評価しましたが、
やっぱりいまいち、なんか足りない、もう一息なんだよな。
でもそれは私の好みの話なんで、ゴーゴーが悪い訳ではないと思います。

話を戻して。
意外に男が少なくてびっくり。DIRより少ない。
Kagrra,よりはもちろん多いけど。
私の近くに居た、女の子二人がきゃぴきゃぴしてて、
ああ……ついていけん……と思いました。
しかも、片方が、「最近のベッキー嫌い、天狗になってる」とか言って、
お前は何しに来たんじゃ?っていうかそれをこの場で言うか?
話相手の友達は気分悪くしないか?
怖い人の近くでそれ言ってたら殺されるかもよ?
と思いました。

会場のノリは……よかったほうなんじゃない?(なんか冷たいな)

肝心のベッキーですが、良かったですよ。
また来るなら行きたいです。でもチケット値上がりするんだろうな。

私は「良かった」と思ってるけど、ネットで見る限り、
いい評価をしてる人は少ないみたいだね。
確かに持ち曲が少ないとは言え、ライブ時間短かったし、
……うんぬん、と言ってると全部悪口になるのでやめますが。

最初は個性的な可愛いワンピースで、衣装替えして、次は、Tシャツと……
腰から下は見えなかったからよくわからないんだけど。
あとアンコールのとき?はツアーTシャツ。

ワンピースの時が特に可愛くてですね。アクセサリーとかも含めて全部可愛かった。
あのワンピース着てみたいなー。
でも自分が着て歩く勇気はないんだろうなー。

やっぱり、明るくポップな曲が多いんで、私としては「うーん」ってなっちゃうんですけど、
ベッキー作曲の曲は結構激しくていいです。
あと、一番好きな曲は「闇を突きぬけてゆく」です。
この曲をライブで聴けることを楽しみにしていました。
泣きまくりの私、やっぱり泣きました。
「泣けますこの曲」なんて言いたくない自分もいますが、
いい曲だと思うんですよね。

私は、ベッキー、いい子だと思いますよ。

ベッキーのライブの話で長くなったから、記事分けますか。
2010-07-25 17:26 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
すぐに決め付けるクセです
「大佑の献花式には行きません」と、声高に(ってわけじゃないけど)
宣言しましたが、やっぱり行けたら行きます。
北陽のトークライブについでに行くことにする。
いや、ついでと言っては悪いけど、
やっぱり献花式だけのためだけに行くのはもったいないんだよねー……。
北陽のは前から行ってみたかったのも本当だしね。

でも、二泊しなきゃいけないな。あああ。
二日目は何して過ごせばいいんだろう。

「嫌」を聴きました。
本当に、もったいない。
これからも、もっと新しい作品を聴きたかった。
カップリング「愚の消滅」は、歌詞カード見て聴いたら、泣いてしまいました。

ああ。泣いてばかり。
2010-07-24 13:10 | 大佑
今日書くのは私の行動のみ
買い物やらCDレンタルやらして一日が過ぎた。
あと、テレビで高校野球観戦。

今日のあさイチにベッキーが出てただけで、
ベッキーのライブに行く決意をした私。



やっとSHOXXと大佑と黒の隠者達の「嫌」を手に入れました。

ROCK AND READの大佑の二万字インタビューも編集長のブログで読みました。

献花式に行ったら、何か変わるかな?
私は、行かないよ。

2010-07-23 17:49 | 大佑
お前の就眠についてなんてどうでもいいんだけど
今日はだらだらと過ごした。

ただ、昼寝はしていないので、眠い。とても眠い。

寝ます。

私は机に向かうのが好きだということを再確認しました。
今日は某言語の数字を勉強しました。

寝ます。
2010-07-22 20:24 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
人と話したい病
夜の街へ繰り出し、4時間と少し、まったりと飲んでまいりました。
終電近くで帰ってきたので、まだ体がオフモードにならず、起きております。
しかも、今日昼寝したしな。

そこで、NHKの語学番組を見て、
やっぱり私は語学を究めるべきだったと思いました。
見た番組は、フランス語講座、Jブンガク、アラビア語講座。
見た、といっても、ネットやりながら音声だけ聞いてたようなもんですが。

語学は、独学は限界があると思うんだよねー。

後期に、ある言語の講義をとろうと目論んでいる私です。
学期が始まる前に復習しとかなきゃ!

そういや、ゼミはもう今学期は終わったらしい。
全然行かなかったわ。
講義もとってない、ゼミも行かない、
高い授業料がとてももったいないですね。
すみません。
でも、就活のせいです。

で、今日、飲んでたら、私は公務員を目指したらいい、
ということで話がまとまったので、
いろいろ調べようと思います。
公務員になった友達からも情報を仕入れたいと思います。

あー久しぶりに行ったなあ。
一年ぶりくらい。
変わらずにやさしい人たちですなあ。
楽しかったー。

帰ってきてメールチェックしたら、
私の唯一のビジュアル系が好きなリアル友達から
返事が来ていました。
話題はDIRのライブのことになるはずが、
大佑一色。
友達のメール見て、また泣きました。
飲み明かしたいね、とメールは結ばれていましたが、
その友達はただいま留学中なので、叶いません。
マジで大佑追悼飲み会を開きたいですが、
大佑を知る私の友人はその子一人だけなので、
どうにも……。


ところで、マスターには、元気ではなさそうだね、と言われました。

私はどっちなんじゃ?
2010-07-22 01:33 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
私って元気らしいですよ
昨日の面接、なんか流された感が……
志望動機くらい、きいてよ!
先に提出していた履歴書の志望動機をあとから見たら、
我ながらイマイチ過ぎたんだけど、
それがいけなかったかなあ。
まあ、それ以外にも理由は考えられるけど。


結局、高校にも行きました~。
先生にも会えましたが、今回は仲間と行ったので、挨拶程度で。
元気そうだな、と言われました。
はてさてふむーですな。
先生は、元気じゃないそうです。
理由は、きいてあげませんでした。

高校に行った主な目的は部活の見学でした。
今度コンクールありますが、結構期待できると思います。
賞をとる力はあると思います。
しかし、賞をとれるかは知りません。

久しぶりに友達とおしゃべりして楽しかったです。
ずっと誰ともしゃべってなかったからね。

今日も街に繰り出しますか!
2010-07-21 12:09 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
無題
私も、心臓は良くない。
酒もあれば薬もたくさんある。
だから、やり遂げられるかも知れない。
でも、成功しないかも知れない。
ただ、現実から逃れられるだろう。

明日は先生に会えるかも知れない。
ひきとめてもらえるかも知れない。

友達にメールしてみようかな。
久々のワガママ、許して?
2010-07-19 22:09 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
無題
私は皆から誤解されている

私はそんなこと思ってない私はそんな性質じゃない

でも、人から見た自分が「私」なんだろう

自分の思う「自分」なんて、
なんの意味も成さないのだろう

もっと「わかりやすい」私だったら、
人から愛されただろうか

それとも、私が思うところの
「本当の私」すら、誰も愛してはくれないのだろうか
2010-07-19 21:19 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
無題
愛されたい 愛されたい

なんで侮辱されなきゃいけないの?

なんで私を突飛ばしてぶつの?

それなら私のことつくらなきゃよかったじゃん

一歳ではしかになった時、
ほっておいて死なせればよかったじゃん

交通事故で体中ガラスが刺さった私を
そのままにしておけばよかったじゃん

首吊りをした私に気付かなきゃよかったじゃん

私のこと、何もわかろうともしないで、
わかったふりして、
自分の怒りのままそれを私にぶつけて

ああ痛い。手が痛い。全て痛い。

誰も愛してくれないのは、私が悪いんだね

求めても返ってこないのは、私が悪いんだね

愛してほしかったよ
2010-07-19 21:04 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
忘れたい 忘れたくない
忘れてしまいたいけど、忘れてしまったら、
本当になくすことになる。
だから、辛くても苦しくても、このことは忘れない。
忘れたら、楽になれるかも知れないけど、
私は忘れないで生きていく。
本当に、大佑が大切だから。

あー……
今度の面接はほぼ本命の企業なんだよね。
がんばらなあかんけど、手につきませんなー。

残るハイボール一缶は、私のものになりました~。
2010-07-18 21:28 | 大佑
辛く苦しくなってきた
昨日は久々に眠れなかった。
適当に眠剤を飲んだ。
しかし、うまく寝れず、二度も昼寝をしてしまった。

ああ。今日は眠れますように。

今日になって、辛い、とか苦しい、という気持ちになってきた。
もう音源も聴きたくないし、映像も見たくない。

面接の準備しなくちゃねー。
うまくいかないね。
2010-07-18 18:00 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
本当にかなしいんだね
ハイボール、本当にもう一缶あるんですが、
一応家族の分なので、手を出せません。
落ち着こうと思って、ノンアルコールビールを飲むことにしました。
が、すぐに一缶飲んでしまいました。
こんな軽いんだから当たり前です。
のどが痛いので、炭酸が心地良すぎます。

家にある、残る酒は、ロゼのワインか、カルアミルクか、黒甕ちゃん(芋焼酎)。
甘いのなんて飲んでる気分じゃないので、
黒甕ちゃんに決定。
しかし!氷が、なーい!あと一杯分くらいしか、ない!
うちの冷蔵庫、がんばって!がんばって、氷作って!
製氷作業がんばって!
あーもー水割りにしたはいいけど、水多すぎたよー!

現在はー蜉蝣最終公演をー流しておりますー。

自分を痛めつけてるだけの気がするけど、
今、こうすることしかできません。
他にやること思いつきません。

おいおい、ほのぼの君の作者まで亡くなってたよ。

みんな、いかないでー!
2010-07-17 22:13 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
初めてのハイボール
親が、ハイボールを買ってきた。
おいしいね、ハイボール。
いいね、ウイスキー。
私、酒好きに生まれてよかったと思う。
人生の楽しみ増えた。

やっぱり、体調とか精神状態によって、酔い方は変わるよね。

大した量飲まないせいか、家で飲むときは酔わないんだけど、
最近は酔うねー。

冷静に三つほど記事書いたけどさ。
大佑が亡くなって、私は本当に悲しいよ。

大佑は、もう骨になっちゃったのかな。そうだろうな。

私、ある亡くなった人の骨を拾ってる場面を断片的に覚えてるんだけど、
あれは私が小一のときだったな。
その前に、空に向かって煙がのぼっていく様子を見て、
涙してる人の姿も覚えている。

どっちの場面も、一瞬の写真のようにしか思い出せないんだけど、
覚えているのは確かなんだよね。

私は、本当に悲しいよ。

ハイボール、もう一缶飲みたい。
2010-07-17 21:21 | 大佑
「ファン」の対象の消滅―大佑逝去に寄せて―
昨日のブログを書いたあと、夕飯を食べたんですが、
食べてる最中から脱力感のような疲労感のようなものに襲われ、
薬飲んですぐ寝ました。

今日になって、the studsのライブ映像を見ました。
大佑の姿見て、思考停止。昼ご飯を食べる手も、動きストップ。
そのあとに、涙だけ出た。
この人、もういないんだ。
でも、この人、動いてるよ?歌ってるよ?

私は、音楽やってる人、芸能人、スポーツ選手など、数多くの人のファンになって、
それぞれの人から元気をもらったり、それぞれの人を応援して、
それぞれの人を好きだと思い、大切に思っています。

確かに、それらの人々は、この世に存在する人だけど、手の届かない人です。
手の届かない、というのは、
私が一方的に好きになるけれど、応えてはくれない、ということです。
でも、それでいいのです。ただのファンだから。
ただのファンだから、ただ楽しいだけで、好き勝手に好きになって、
自分の中で大切にできます。
悪い言い方だと、モノを愛しく思い大事にしているだけです。
応えてはくれないけど、離れてはいかない。
だから、モノ。

でも、やっぱり、「モノ」なんかじゃなかった。
相手は人間だった。
大佑も人間だった。
人間はいつか絶対死ぬ。
大佑は、死んで、私から離れていった。
もう、過去にしか大佑はいない。
現在も未来も大佑はいない。
私の大切な「モノ」だったはずなのに。

人をモノ扱いしていた、というふうに理解されたら、
それはちょっと誤解かもしれません。
私の「現実世界」と「モノ」の間に大佑は居たんです。
限りなく、「現実世界」に近く、
限りなく、「モノ」に近い。
よって、どちらからも限りなく遠い。

よくわからなくなりましたが、
「ファン」の対象が死んでも、「ファン」で居続けることはできるんでしょうが、
「ファン」の対象もいつかいなくなってしまう、
ということを実感しました。


大佑、ありがとう。
私は、あなたに、たくさん励ましてもらったよ。
あなたが大好きだったよ。
私も、あなたのこと、ファンとして、愛してたよ。
本当にありがとう。
2010-07-17 18:10 | 大佑
追悼・大佑
思えば、好きだと思った人を亡くしたのは、初めてかもしれない。

いつもなら、私は、母にでも、
「私の好きだったバンドマンが、死んじゃったよー!」
なんて言うのに。
それを言おうとすると、泣きそうになって、言えなくなる。

だから、誰にも、この気持ちを言っていない。


大佑が他界したのを受けた、いろんな人の言葉を読んだ。
やはり、「大佑が死んだ」ということは、本当のことのようだ。

大佑は、きれいな死に顔をしていた、とのことだ。
少し、救われる。


私といえば、今日も就活。
移動中、音楽、何を聴けばいいのだろう。
蜉蝣も、the studsも、大佑と黒の隠者達も、
聴いたら、涙出ちゃう。
別に、何も聴かなくてもいいんだけど、違うアーティストのを聴いてみた。
でも、だめだった。
今、聴きたいのは、聴くべきなのは、大佑の声だろう。

案の定、泣けた。
別離路を聴いたとき、空は死ぬほど青かった。


今日、私には、トリプルで、企業から不合格通知が来た。

私は泣く以外やるべきことがないらしい。

でも、はっきり言って、選考通らなかったことなんて、どうでもいい。
涙なんて、一滴も出ない。
大佑がいなくなったことが、ただ、悲しい。
ただ、それだけ。

こんなこと書いたら、批判されそうだけど、
勝手に、大佑の求める愛と、私の求める愛は似ている気がしていた。
大佑は、周囲の人間に、本当に愛されていた、
と、あるバンドのメンバーがブログに書いていた。
周りの人に、愛されていたのに。
それでも、何かを、愛を、求めていた。
のだと思う。

大佑は、もともと病気持ちだったはずだ。
それに酒にODじゃ、こうなったのも、うなずけない話ではない。
もがきながらも、うちひしがれながらも、生きようという歌詞や言葉を残した大佑が、
自ら命を断とうとしたとは、思いたくもない。
そして、たぶん、そうではないと思う。
明確な意思がなくたって、昨日の私のように、
酔って捨て鉢になっただけってこともある。

私は、高校の時のクラスメイトに、蜉蝣のCDを貸してもらって、
大佑に出会った。
しかも、そのCD、「発狂逆立ちオナニスト」。
「性的緊張インプラント」、「縄」、「執行猶予三年」、
という曲が収録された、名盤。たぶん、中古じゃなきゃ、現在入手不可。
そのCDで一気にファンになりました。

蜉蝣時代も大好きだけど、the studsでもっと好きになったかも。

ライブに行って、もっと熱は上がりました。
大佑に、すごくひきつけられた。



私だって、いくつかの身近な人の死に触れてきたが、
「好きだった人」の死は、やはり、初めてだったようだ。

もう、会えない。
もう、新しい曲を待つことはない。
もう、何の言葉も聞けない。

嘘であってほしいのに、時間が経てばたつほど、本当だと実感してくる。


フールズの7月号のインタビューの、特に最後のほうは、
今回のことを暗示させてるかのようだ。
大佑、ブラジルに掘って行くまでに、地球の核にやられてしまったんだろうか。


どうか、安らかに。
幸せへの諦念なんて、いらないよ。
眠りについた今、「幸せアレルギー」なんて、でないから。

人の死後のことなんて知らないけど、
大佑、幸せになって。
私、願うから。
どうか、幸せになって下さい。
2010-07-16 18:02 | 大佑
「生きているか!」 ~大佑永眠~
DIRのライブに行ってきた。

家に帰って、2chでセトリ上げてる人がいるか、確かめにいった。

私はその時すでに、水のようにワインを飲んでいた後で、眠かった。

でも、今日、京さんの歌を聴いて涙が出た曲があって、
なぜかその曲名が思い出せなかったから、確かめにいった。

そしたら。

DIRスレで、大佑が亡くなったことを知った。

すぐ、オフィにいった。
本当だった。いや、本当のようだった。現実なのか、よくわからなかった。
心臓がバクバクした。

「生きてるか!」

と、今日、何度も京はオーディエンスを煽った。

私は、そのたび、声をあげてこたえた。

でも、すでに、大佑はこの世にいなかったんだ。

私は、今日ライブから帰って、夕食をとっている時、
このまま死ねたらいいなあと、酔った頭で考えた。
それほどいいライブだったのだ。



無理をしてでも、パック旅行でいけなくとも、
六月に東京に行けばよかった。
大佑の姿を見に行けばよかった。
数万かかる話ではあるが、そんなのたかが知れている。
お金の問題などではない。

嘘であってほしい。
今日亡くなって、今日発表。
本当なのか?

でも、オフィに載ってるんだから、本当なんだろう。

私は、今日、大佑のムービーコメントの書き起こしをしていた。
大佑が、亡くなっているとも知らず。
ただ、時間があったから、文字にしておいた。

昨日も時間があり、なおかつ、大佑ソロのCDをやっと手に入れたので、
フールズの大佑のインタビューを読んでいた。
それを読んで、思ったことは、いっぱいあった。



「生きているか!」

生きてるうちに、会いに行けばよかった。

「the studsは、必ず戻ってきます」
「大佑と黒の隠者達は、私が死ぬまで続きます」

終わってしまった。

大佑に会ったのは、蜉蝣で一度、
the studsのトーク&握手&サイン会で一度、
the studsのライブで一度。
三度しか会ってないんだ。

ソロでアルバムでも出せば、地元に来るんだろうと、のんびり構えていた。

私、混乱しています。

私だって、何杯ワイン飲んだかわかんないけど、薬いっぱい飲んだよ。
でも、普通こんなんじゃ死なない。

大佑が、安らかに、愛に満たされて、眠りについていることを祈ります。



「生きているか!」

私は、その問いに、こたえたのだから、生きていきます。
2010-07-15 23:53 | 大佑
ストレス解消? と昔ばなしと今
本日は病院めぐり~。
次回の受診は4週間後にしちゃったけど、大丈夫かな?
次に病院に行くまでの間隔をあけちゃった時ほど
調子悪くなるんだよねー。
不安になるのかなー。
やっぱり3週間後にすればよかったかなあ。


家に帰ってたまたま見た某トーク番組で、
ゲストの人が視聴者からの質問に答えるコーナーがあったのね。
それで、「ストレス解消法は?」という質問に、
「ストレスは根本から断つ。
 ストレス解消にお酒を飲んだりやカラオケをするのは、お酒やカラオケに対して失礼。」
と、そのゲストは回答をしてたのね。
あんまり真剣に見てなかったから、ニュアンス違うかも知れないけど。

私からしたら、その答えは「?」なんですが。

そりゃストレスの元をなくせれば、問題は解決するよ。
でもどーにもならんストレスがあるから、人は、他のことをして、
それを解消しようとするんでしょ?
酒に酔っても歌をうたっても、例えば、就活がうまくいかないことぐらいわかってるよ。
でも、就活がストレスでも、それを断ったら、私の進路なくなっちゃうよ?
それじゃダメだからストレス解消するんじゃん。

あと、「お酒やカラオケに対して失礼」ってよくわかんない。
お酒やカラオケを「キレイ」に使えば、それらに対して礼儀正しいの?
全然わからん。
キレイな酒やカラオケだからって何がいいのかよくわからん。
そもそも失礼じゃない酒やカラオケってなんじゃらほい、って感じですよ。


人って外見じゃわからない、って本当だと思うけど、
人間性は顔に表れると思うよ。
人間性、っていうか、その日のその人の調子とかさ。いろいろ。
顔かたちが整ってなくたって、「いい顔」ってのはあるよ。

そういう話を中学生の時に友達としたな。
あの頃は仲間が大好きだった。学校が大好きだった。
週休二日になることが悲しかった。
クラス内で女子特有の「グループ」はあったし、私も特に仲良くしていた子はいたけど、
私のクラスはみんな仲良しだったよ。
私の中学は2年生の時にクラス替えがあるだけで、2、3年生は同じクラスだったんだよね。
そのクラスがとてもよかったなあ。

でも、今は、みんな成長しちゃったし、根本的には変わってないかも知れないけど、
やっぱりみんな変わっちゃったから、
去年のクラス会は、「なんか疲れた」みたいな感じになっちゃったかな。
それは私だけじゃなさそうです。
2010-07-14 19:38 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
あなたのタイプに値するかどうか
前から、とっちー(栃本翔平、ジャンプ選手)は北川景子がタイプ、
と聞いていたので、どんなに魅力的な人なのかと思っていた、
芸能人に疎すぎる私。

のんきにしていましたが、
今年の「ジャンプ雪印」の岡部さんのプロフィールを見ると、
好きな女性のタイプが「北川景子」!

これは北川景子さんについてリサーチして、
岡部さんが好きなタイプの女性に挙げるほど
ふさわしい人なのかどうか判断しなければ!

と、思っていたところ、徹子の部屋に北川景子が出るとわかりました。
で、最近録画していたのを見たのですが。

うん、これなら納得だ。
北川景子いいと思います。私はファンにはならないと思うけど。

てかセブンティーンモデルだったのか!
思わず自分の持ってる雑誌を漁ってセブンティーンを発掘してしまったぞ。
確かに北川景子さんが載っていました。
でも、このセブンティーン、私が大学生の時に買ったんです……
当時、友達に、「セブンティーン、買ったさ!」と言ったら、
「お前何歳だと思ってる」みたいなこと言われた気もします。


就活がんばってまーす。
やっと波に乗ってきましたー。
遅すぎまーす。
筆記試験でつまずき続けてきた、どうしようもない私です。
2010-07-13 18:36 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
まるでおとぎ話のなか
お金払って見るのはたぶん初めて、の陸上を見に行きました。

今日は本当は一人で行きたかったのですが、母がついてきました。
おめーの前売りなんて買ってねーよ。
お願いだから、一人にしてくれ。
そんな気分でした。

陸上見るの、結構疲れました。
ジャンプは寒いから厳しいけど、楽。
なんか、陸上は集中しちゃう。疲れた。
(今の日本の)ジャンプと違って、お客さんとお客さんの間隔が狭くて疲れる。
観戦のマナーのなってない人がいっぱいいて、イライラした。

でもねー。
福島さんは魔法使いだった。
夢の世界にいるようだったよ。
2レースともね。
「目に焼き付けておいてください!」って場内アナウンス、
良かったんだけど、福島さん、まだまだ引退しないと思うんですが……

井村さんは、その存在が、他の人と違った。
すらっとしてて、筋肉もしなやかについてて、髪も長くて、
顔は小さくて、よくわからないけど、存在自体美しかった。
一回目はファウルだったけど、めっちゃ跳んでびっくりした。

また行くよ、陸上。
また来てね。

完全防備で観戦してたのに、変なところ日焼けしてしまったー
あああ。
ここって焼けるところだったんかー。

私は朝7時に選挙に行きました。
私の大好きなアナウンサーが選挙速報を担当することを知ったので、
今からわくわくです。

あー明日面接行きたくねー
2010-07-11 17:26 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
無題
もう 追いつけない
2010-07-10 23:17 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
かなしい
とりあえず、明日のジャンプは無視して、
私は陸上を見に行きます。

私ったら、明日の陸上を見に行く時に着ていく服を、
昨日から準備していたんですよ。
本当に楽しみで楽しみでたまらなかったんですよ。

でももうすべてが悲しい。

私の担当医が入院したせいで、他の先生に診てもらうことになったけど、
行くたび違う先生にされて、治療方針ころころ変わって、
私の胸は一体どうなっちゃうの。


家族からも愛されない。

誰からも愛されない。

誰も愛せない。

名前を呼んでも、誰もこたえない。
だって、私、声に出してもいないし、紙に書いてもいないもの。
だって、相手はそこにいないんだもの。




小野さんの訃報を受けて書かれた、関係者の声を読んだ。

中でも、北野建設の梅本トレーナーのブログに載ってる
小野さんの写真。
そして、伊藤みきさんのブログ。

小野さんの写真、「じゃ」のポーズは、
梅本さんが書かれているとおり、
本当に、皆にお別れをしているようなお姿に思えて仕方がなかった。

私、伊藤みきさんの文章読んでて、
最初から最後まで、涙が出続けました。
今読み返しても涙があふれそうです。


明日は選挙にも行かなきゃだから、
さっさと明日の準備しなきゃだけど、
そんな気分でもありません。
2010-07-10 22:09 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
それでも理由は書かない
160円の切符を買おうと券売機に510円入れたら
100円玉3枚と10円玉が5枚出てきた。
朝から軽く絶望した。

そして雨は降らなかった。
これなら自転車で行けたのに。


昨日は久々に酔っ払って眠くなったのですが
0時にしか眠れませんでした。

眠れない間、音楽をずっと聴いて耳をふさいで目をふさいだのですが
音楽も連続で聴き続ければ飽きますね。
ずっとジャンヌの心の行方を聴いていました。
「誰でもいい 私を愛して 愛してください 一度でも」

私も誰でもいいですが、一度じゃ嫌だ。今じゃなきゃ嫌だ。


昨日の「ゲゲゲの女房」すごくよかったんですけど。
私、毎日見ていませんが、昨日はたまたま見ました。
なもんで、話のつながりがよくわからなかったんですけど、

3回見て3回泣いた。

はるこに負けました。
アッキーナがんばってるな。
あの子はがんばり屋っぽいから応援したくなる。
もうはるこちゃんは出番なしかな。

そして更に昨日は暇だったので、
荻野正二さんのドキュメンタリー番組を見ました。
また泣いた。

そんなわけで、本日の私の目は腫れぼったいです。
2010-07-10 11:32 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
たぶん期間限定
こんなの

やってたときがありました。

なぜ今持ち出すかって?

今そんな気分だからですよ。ふふふ。

面倒だから代弁してくれそうなページをリンクはっただけ。

それじゃ。
2010-07-09 18:16 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
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