自己否定
私の頭の中は自己否定でいっぱいです。

ずっと憂鬱です。

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2010-02-28 19:16 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
自分嫌い
なんでこんなにぐちぐちしてるんだろう自分。
もっとしっかりしなきゃと思う。
ちょっとしたことでだめになって。

筆記試験の勉強を怠っていたんですが
やっとやりはじめて、そして自分のあまりの出来なさに落胆しています。
こんな問題もわからないのか、と。

そんなことも含め、どんどん自分が嫌いになっていきます。
そんな私には誰も寄ってこなくなるでしょう。

なにくそと思わないの?って言われて
思わないと答える。

今の自分でよしとしないのに、具体的に何かするわけでもない。

ただ、落ち込んでるだけ。


2010-02-27 19:23 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
その夢を幸せと感じる
エントリーシートで、どこの企業か忘れたし書くつもりもないけど
今までに一番自分に影響を与えた人物は誰で、どういう影響を受けたのか、
を書く欄があった。
模範解答は親とかあたりかしら。
しかし私はエントリーシートに書くには、はばかられる人物しか思い浮かばないのでした。

私の人生に一番影響を与えた人物は、
中三のとき付き合ってた子です。

私が今まで本当に好きになった人は二人しかいません。
それって結構少ないほうに入る気がするんですけど。

私が影響を受けたそのうちの一人。付き合ったほう。
もう一人は気持ちを伝えてもいません。

その子と付き合い始めから別れて一年経ったくらいまでに
書き続けたその子への思いのこもった散文たちは
引越すに当たって、ってのもありますし自殺を思い立って身辺整理という理由で
切り刻んで捨てました。

後悔してます。

その時の思いを思い出したい。

忘れてしまったことがかなしいです。

どう影響を与えられたか…と聞かれても難しいし、
言葉にするには照れますね。

今日みた夢でその子と私がキスしてたので書きました。





2010-02-27 00:11 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
何度も振り返ってみると
私は大学に入ってよかったのか。
その選択は正しかったか。
それを問うても、たぶん、意味はない。
そして、たぶん、よかったと思うしかないんだと思う。

私の思い描く理想の大学生活。
それに達するにはあまりにも力不足だった。
というか私には無理な理想だった。

理想と現実のギャップから体調を崩した。
しかし落ち着いて現実をみれば
仲良くお昼を食べる友達くらいつくっていた私。
それでよしと思えない、サークルとか入らなきゃとか
自分に高いハードルを設定した私。
2010-02-26 23:50 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
見下してでしか自分を保てないのか
私は昔に比べて、くじけやすく、弱くなった。
ちょっとしたストレスにすぐやられるようになった。

大学に入ってからだろう。

そうなったのは、たぶん、自分に自信がなくなったから。

2010-02-26 20:49 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
高卒、大卒
今、就活してますが全然上手くいってません。

大卒でしかいけないような企業に行きたい、と
高校生のときに思ったわけではないけど、
今実際そのような企業に断られてます。

苦労して大学まで行ったからには、私にだってプライドはありますが
今くじけています。

もし高卒で就職していたなら、挫折を知らない人になっていたかもしれません。
それもおそろしい。

でも大学に行ってよかった、と今は思えません。



成績が発表になって、今学期はとった講義の単位は全部とれてました。
これで卒業単位が揃いました。
あとはゼミの単位と卒論のみです。
普通の講義は受けなくても卒業できます。
ほっとしました。
2010-02-23 20:14 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
がんばりどき
ずっと布団でごろごろしていました。
明日必着のエントリーシートを無視して。

早く立ち直らなきゃいけない。


こんな自分が嫌でたまらない。
こんなにしかなれない自分が嫌でたまらない。
なりたい自分はなれない自分だ。
私の思い描く自分は現実とかなりかけ離れている。

死に値する悩みなどないと前に書いた。
この前会った先生にそう言ったら
いい言葉だ、と言われた。
それからは死にたいと思ったら、そう心の中で唱えて思いとどまるようになった。
でも死にたいかと聞かれたら死にたいと本当は思う。
そのくせ本当に死に瀕したら怖くて逃げ出すんだろうな。

ただ私は逃げたいだけ。
格好悪い人間。
ただそれだけ。
2010-02-23 18:59 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
もの書けない病
エントリーシートすら、なかなか通らないので
自分が発する言葉に自信をなくしてきました。
ブログを書くのも乗り気でありません。
でも乗り気でなかったこともあったと、
未来の自分に知らせるために書きます。

昨日は病院でしたが、スーツで行ったため
すぐ就活の話題になって
私の日々の精神状態はあまり問われませんでした。
あんまり思わしくはないんだけど……。

全部あきらめてしまえば、どんなに楽だろう。
くじけてしまいたい。

なにか自分を励ましてくれるようなものがないかと
思っているのですが。

岡部さんは競技に出ずにオリンピックを終えるのかな。
競技不参加の日本選手団の主将。
そんなの今までにあるのかな。
でも旗手やったせいで調整がうまくいかなかったのはあったような。

中二の冬から岡部さんのファンで
何度低迷しても起き上がる岡部さんの姿を見てきたのに
私は大して困難な状況じゃなくてもつまずいて
起き上がろうという気力も持ち合わせてなくて
本当にだめだなあと思います。

エントリーシート通らないといっても
まったく通らないわけではないのだから
もうちょっと自信持てばいいのに、自分。

つねに先のことばかり考え悩んでいる私は
日経ウーマンを買いました。
気が早いです。
みんなそれぞれ気分転換する何かを持っているんだなと思いました。
それがわかっただけで買った価値はありました。
でも恋愛の特集はどの雑誌がやってもだめですね。


2010-02-20 21:29 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
みんなが通る道だけど
就活で悩んでます。

自分に向き合うのって辛い。
前をみるのも辛い。

気力もわかないのです。

アピールする自分もないのです。

でも乗り越えなければ。
自分ががんばらなきゃだめなんだ。
2010-02-17 18:21 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
異国の地ではなかった
東京に一泊二日で行ってきました。
私は東京は小六の時皇居に行ったことしかなく、
ほぼ初めての東京、しかも一人旅、ちょっと緊張しました。
ホテルでの夜はなかなか眠れなかったし。
何円のきっぷを買ったらいいのかわからず、
駅員さんに聞きました。

なぜ東京に行ったかというと、会社説明会です。
二社説明を聞きにいきました。

ちょっと博物館にも行きました。

東京の印象は……行った場所が悪かったのか
同じ日本なんだなと思いました。私はそんなに都会じゃない
ところに行ったようです。

一社目の説明会で隣になった子と仲良くなって、
なりゆきでランチすることになりました。
連絡先聞いたりはしなかったけど……



それより、世の中はオリンピックですよ!

空港の待合室でモーグルみて
ハンカチで涙をぬぐっていた恥ずかしい私。

だって……やっぱり上村愛子さんにはメダルをとってほしかった。
何度も五輪にチャレンジして、今三十歳で、
やっぱりメダルには届かなくて……
メダリストたちとの差は確かに感じたけど、
私が言うのは変だけど、
どうしても私は上村さんの首にメダルをかけてあげたかった。
メダリストと4位はかなりの差がありますからね。
特に日本はそうなのかなあ……
外国での見方は知らないからわからないけど。

複合の小林には一瞬夢を見させてもらいました。
金メダルかと。
そして目立ててテレビに映ったと思うと嬉しいという
コメントもおもしろいです。
さすが期待を裏切らない小林です。

ジャンプは……アマン圧勝。そしてマリシュも地味にすごい。
日本人選手はラージと団体で巻き返してほしい。
といったところでしょうか。
岡部さんの調整はどのような仕上がりなんでしょうか。
今回ばかりは合わせられないんでしょうか。
過去のオリンピックでも行ったはいいけど選ばれなかったりは
ありましたからね。
そしてここぞというときに合わせてきてたのが
長野の団体ですからね。
ファンとしては応援し続けます。





2010-02-16 09:58 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
テストってもうこの先ないかも
テスト終了しました。
今日、二科目あったんです。
どちらもあまり自信がありません。
でもいいや、終わったんだから。

二週間前にも二科目あって。
そっちは大丈夫です。
持ち込み可だったし。

あとはレポート一つ残ってるのでそれやって……

エントリーシート書きもやって……

そんな感じで毎日過ぎてくでしょう。

もしこのテストが合格なら、私はもう講義をとらなくてよくなります。
ゼミと卒論だけです。
それってとっても楽ですよね。

来年度、楽しみです。

勇気を出して、運転免許もとりたいです。
あとはいっぱい本を読んで。
いっぱい遊んで。

ひそかに某言語の履修も目論んでるんですが。
私、語学大好きなんです。
語学専攻すればよかったのにね。
2010-02-08 18:47 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
支えられて
やるべきことがいっぱいあって
どうしようもないような気持ちになった。
仕事をするようになったらそれが当たり前になるのかな。
今はテスト勉強も就活もやらなきゃいけなくて
パンクしそうだけど……
この前の先生の言葉が私を支えてる。
もちろん他にも支えはあるけどね。

感謝。
2010-02-05 22:44 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
がんばろうとの思いとES進捗状況
私は先生と話して、がんばろうと思った。
ちょっと気が滅入ってる時だってあるけど、
がんばれる力はあると思った。
誰も助けてくれない。自分の力で道をつくっていくしかない。

みんな辛いこと抱えて生きている。
そう知って、私なんてそんな困難な状況に置かれてないと感じた。
また、人と比べているだけだけど。
人と比べることでしか自分を確認できない。


私の就活状況を。
エントリーシートすら通らないんですけど。
やっぱ私ってだめだなあ。
大学入って何もがんばってこなかったからかな。

スケジュール帳にエントリーシートの締め切り日を書いてますが
笑っちゃうほど大手企業ばかり。
もっと身の丈に合った就活をしたほうがいいと思われます。

あーあ。

がんばろう。
2010-02-04 21:18 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ごぶさたの更新
どうも久しぶりです。

落ち込んでたんです。

でも今日から調子よくなってきまして。

だからってわけじゃないんですが、今日は高校に行ってきました。
私の大好きな先生に会いに。
悩み相談ですけど、先生はカウンセラーじゃないので、
先生の経験談を話して私を導く、という感じ。
先生は仕事をいっぱい抱えているわけで、
私の相手をしている暇があるわけじゃないですが
私としては、カウンセリング受けるよりずっといいです。
カウンセリングなんて私の話を頷いて聞いてるだけさ……

今日学んだことはいっぱいあります。
言葉にしておきたいけど、
なんだかできません。
というか勝手に世界に発信しちゃ先生に悪いし。

勇気をもらいました。
がんばろうと思いました。

自殺未遂のときの自分が感じたことを
ちゃんと思い出したほうがいいと言われて
その時のブログみたけど、何も書いてないんだよなあ。
覚えてないし。
気を失って目覚めたときには母が駆け寄ってきたので
「あ、自殺しようとしたってばれる」
ってどうしようと思ってただけだったような……



私はストレス解消が下手なような気がします。
趣味も大してないしねえ。
2010-02-03 21:46 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
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