未だ成長を見ず
いろいろ書きたいことあったんだけど、
精神的にきてました。
不安だから薬飲む。効かない。もっと飲む。効かない。
お酒飲む。ジャンプ見ないで寝ちゃう。
そのせいか知らないけど今度は憂鬱感。
また薬飲む。効かない。
もったいないな、時間…

すでに中学生のときに
「それやめな。絶対やめたほうがいい」と忠告を受けた
私の被害妄想癖。

テスト勉強。
早い企業はエントリーシート提出。
エントリー自体もまだまだ完全じゃない。

やってみればできるはずなのに
やる前からうんざり。
できないと思い込む。
うまくやろうという思いが強すぎてやる前に倒れる。

あれから成長せず、自分で自分を苦しめてます。
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2009-11-30 15:20 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ナチュラルダイエット
夜8時くらいから11時くらいまで寝てしまったので
起きてジャンプW杯見てます。
なぜかeuro sportで音声しか出ず苦戦していましたが
やっと映像が見れるようなところにたどりつけました。
うちのパソコンが悪いの?
何が悪かったのか。
最後まで見られますかねー。
贔屓の選手は団体戦メンバーから外れました。



最近食欲がなくなってきました。
痩せ時です。

学校に行くと太ってるのは私だけってくらい
女の子はみんな普通体型か細いか…
男は見てないからわからない。(…

本当に痩せたいけど欲望に正直なので
食べたいときは食べる、痩せるときは痩せるだろうという
精神でやってきました。
でも大学入ってから体重の変動激しすぎ。


そうこうしているうちに団体戦始まりました。
観戦に専念します。
2009-11-28 01:09 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
テストでは計れない
今日はテストがありました。
今回はちゃんと勉強しましたので、ある程度はできたと思います。
自分の思想を書くようなテストではないので
ただの暗記で済むんですけどね。
自分が暗記力がいいとは思わないけど
暗記しようとする気と行動だけはあるので
そういうテストには対応できます。
そんなことを高校時代まで繰り返してきましたが
みんなが知ってることを知らない私。
情報の吸収力の弱い私。
私が思ってた私の努力って何。
終わってみれば何も残ってない。

そんなことを思ってもみますが、
テストが終わったということで開放感はあります。
でも月曜日もまたテスト…もちろん今日と違う科目ですが。
やたらテストをする科目ばかりとってしまったようです。

友達と、「11月って『少なかった』よね」という話になりました。
なんか、少なかった。
もう明日からジャンプのW杯始まるっていう。

開幕戦は眠くなってしまって見れそうにありません。

別に明日学校午後からだから、今日の予選見たっていいんだけど。
絶対起きていられない。
2009-11-26 17:17 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
甘えながらも混乱だけはしている
私の生活パターンとしては
平日は学校と家の往復、
休日は家族とおでかけ、先週末に至っては寝てばかりというもの。

活動と呼べるものが少ないですから、
接する人やモノはとても少ないと思います。

でも、いろんなことを感じて、いろんなことやらなきゃいけなくて
どうしていいのかわからない。

私、甘えてる。
バイトしなくたってお金に不自由しないし
夜、家に帰ってきたらご飯できてる。

これで、どうしていいのかわかんないとか言ってて
また人と比べているだけだけど
私ってまだまだ甘えてる。

2009-11-24 20:20 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
いつからこんなに弱くなったのか
ある音楽アーティストとラジオDJの会話中
アーティストがDJにマジギレ、という映像を見たのですが
そうしたら不安発作が起きてしまいました。

怒られるということには滅法弱いです。

たとえ自分に対してでなくても。
たとえアーティストが幼稚であっても。

2009-11-23 11:52 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
よく見る夢は何を意味する
私は今、悩んでいる。

今まで、自分の将来についてあまり考えてこなかった。
高校、大学進学も何も悩まずまっすぐやることやれば済んだ。
高校や大学に受かることはゴールではないと言われながらも
そのゴールしか見てなかった。

何が自分に合っているのか。
自分が興味があることはことごとく向いていないことである私にとって
それが一番重要だと考える。

悩んでるだけでイヤになっちゃって、何も行動に起こさず
眠ってばかりいた今日。

大体目覚めが良くなかった。
例によって昔付き合ってた人の夢を見た。
私がずっと抱きついて
あんまりよく覚えてないけど結婚してとかなんとか言って
はっきり力強く断られる夢。
目が覚めると頭がとても重かった。

今でも好きとかじゃないです。
でも最後に会った時、彼女いるって言ってるの聞いたら
体に何か走ったというか寒くなったというか
なんともいえない感覚を覚えた。

今その人のこと考えると辛いだけ。

夢見た後、薬、飲んじゃった。

2009-11-21 22:57 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
何を伝えたいのかわからない話
高一のときから手元にあった未使用のパンツを今日はきました。

学祭のときに有志でチアをやってた子に
「見せパン100円で買わない?買って?」
と言われ買ったものです。
何枚何円で買ったパンツの余りを買わされたので
たぶん100円でも友達が金銭的利益を得たものと思われます。
私は騙されたけど、100円でパンツ買えて人助けならいいかと思いました。

その子は見せるパンツだと言いましたが
水着みたいとかじゃないし
全然見せる代物ではございません。

しかし学祭のとき結局チアを見ましたが
パンツ見せてました。

私が買ったパンツと一緒だったかは忘れました。

ハイレグヒモパンとでもいいましょうか。
なぜか今日解禁してしまいました。

その子は今何してるんでしょう。

この話を通して話したいことがあって書いたはずなんですが
忘れました。
2009-11-20 20:11 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
あんたはあんた、ここはここ
めんどくせーと思いながらも
会社説明会に参加しました。
そうしたら、
今、志望している業界が自分に合ってないんじゃないかと思いました。
私は誰?ここはどこ?状態。
それは昨日の記事からか。
私は誰?ここはどこ?って言ってるのって、嫌いなんですけど。
お前はお前以外の誰でもないし、ここっていったらここなんですよ。

勉強や仕事、趣味、テレビ見てるとき…
日常をこなしてたり夢中になってたら感じないけど、
ふと、自分の見えてる聞こえてる感じる
「世界」が不思議に感じるときってありませんか?
なんで生きてる?
なんでこんな環境?

私は今日の夕方暗くなってから、自分の自転車のカゴを直そうと
ドライバー持って自転車置き場に向かうときに思いました。

そんなこと考えても答えに辿り着いた試しはありません。

考えなければいいでしょう。
そんなこと。
考えるにしてもたまに考えればいいでしょう。

そんなことより当面考えなければいけないのは、
テストと自分の就職について。

時間が流れるのが早い。





2009-11-19 22:58 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
私は誰?状態
就活関係のたまりにたまったメールを読んだだけで疲れた。

そしてわかったのは
私はまだまだやることがあるということ。

でも今日は疲れたのでいいや。


社交が苦手。
コミュニケーション力を求められる場所には行きたくない。
でも一人は嫌。
そばにいてくれる誰かを求めている。

高校までは、特に仲良くない人でも
「この子はこういう人だ」ということがわかった。
今思えば人間観察を日々やっていた。

しかし、今。
講義を一緒に受けてる人がどんな人なのかわからない。
私が人と接する機会といえば、それくらいなのに。

人間関係が希薄で、
相手もわからなければ自分もわからない。


2009-11-18 19:13 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
長らく不眠から遠ざかってます
やっと出会えた、ずっと欲しかった薬を
飲んだらすかーっと寝てしまいました。
二度。

一度目は学校帰りに家の布団で。

二度目は講義が「またわけのわからんことを…」
と思うような内容になり、寝る体勢に入ったらそのまま、すとんと。

ただの眠剤じゃねぇの。
別に他に効いてないぞ。

でもずっと欲しかったの。


自分の生きていくのに邪魔なことに目をつぶり
机の上に山積する本読むとか
課題やるとか
テスト勉強するとか

そうすれば楽なんだけど。

考えないつもりでも体は正直ですねえ。

2009-11-17 20:57 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
むしばむ幸せのち不幸
学校、行けました。
行っただけとも言えるけど。

病院にも行き薬をもらいました。
私が考える、私が薬を飲まなくてはならないような状態である
原因について、わかってもらえました。
そういう人は少ないけどね、と言われたけど。

足りないんです。
中三の時に仲良くしていた子が
私にくれたものが。
忘れられないんです。

無理をしているんです。
「無理しないように」と言われたときに
それならあの子に電話してもいいんじゃないかと
電話してしばらく会ったりしてた大学一年生の夏から秋。

その子に今どうしてほしいとかはありません。
会ってもどうにもなりません。
もう関係は崩れてしまいました。

忘れられない。
足りない。

今まで生きていて幸せだと思ったときは
その子と一緒にいたときです。
それから何年も経ちますが、それ以上に幸せだと思ったことはありません。

ただ、その幸せがあとになって
確かに色褪せてるのに忘れられなくて
薬なんか飲むはめになっている。

私、その瞬間幸せだと思ったけど、
本当に幸せな出来事だったんだろうか?
後に不幸になってるじゃないか。

その幸せを知らなければ。
深みはないけど何も知らず過ごせたのにね。

私、それから何も行動に起こしてないわけじゃないよ?
足りないの?
これでもまだダメなんだ。

忘れられん。
出会えない。

どうやって生きていけばいいのかわからないよ。
死に方しか考えられない。

2009-11-16 21:26 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
早く明日になって
この前話に出たのに、薬代増えると親があれこれ言ってくるから
頓服いらないって言った。
しかし、この週末は散々だった。
早く薬欲しい。
何も余ってない。
この前病院に行ったときに薬もらえば、
余計な金と時間かからなかったのに。
やっぱり何気ない親の一言って偉大だ。
もうこれからはもらえる分はもらってやる。

あー早く、薬!
2009-11-15 22:14 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ここまでしか生きれません
お風呂に入って
身支度整えて
学校に行って
講義受けて
家に帰る

それすら出来そうもありません。

薬欲しい。
日曜日はお休み。

明日まで生きていられるだろうか?
2009-11-15 16:02 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
増えるのはアイドルのみ
頭が痛い。
眠い。
どっちだ。
どっちもか。


女雅ちゃんが男性経験について話した
どさぼくがどの回だったかわからず
聞きなおしを寝る前に行っているのですが
ついにその話を聞けず眠り気付けば朝…

寝てるときに来たメールが、記憶にないのに
既読になっていることが多々ある。
私、ロックかけてるんですけど、
それすら解いてメール読んでるんですね。
覚えてないんですが。

河童の指しゃぶり、観にいきたかったです。
でも行くのは可能だったはずだ。
本気が足りない。
でも、大佑は私のアイドルの中でも思い入れが強いの。
本当なの。
2009-11-12 23:01 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
バカになんてしてないわよ
ゼミがあると疲れてすぐ寝てしまう。
聞きたい23時からのラジオも聞けずに。

リベレツのノルディック世界選手権で見てから
うちで注目している選手は複合の小林です。
おもしろすぎます。
勢い余って表彰台から落ちてましたよね。

先日うちに入ってきたサンプル紙、ニッカンスポーツには
「さわやかに新千歳空港を後にする小林」
との説明がついた写真。
確かにさわやかでおもしろかったです。

で、今日初めてブログを見たんですが
まず笑えたのが
機内にパスポートを忘れた人が、機内にDS忘れた先輩を
小学生じゃないんだから、とからかうところ。

結局過去ログ全部読んでしまいました。
大いに笑いました。
世の中は楽しいことばかりだと錯覚しました。

私もヨーロッパ行きたいな。フィンエアーに乗りたい。

しかし、日本からヘルシンキの直行便あるよね?
なぜウィーン経由?

ジャンプ陣も出発したみたいで
新聞の写真は岡部さん。
そうこなくちゃ。

今シーズンはちゃんと最後まで寝ずに
放送が見れるようにしたいです。
好きなことでも睡魔に勝てない私。

2009-11-11 15:15 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
この流れでセクめいた話
かれこれずっとパソコンの前にいます。

この前買ったthe studsのDVD、
映像見ずに音だけ聴き続けて、もう三周目なんですけど。
これ、一周二時間あるよな?

私のパソコンは居間にあります。
別にノートだからどこで使ってもいいんですが。
私は妹と部屋が共用です。
妹と一緒にいたくないのでずっとパソコン。

基本的に、妹と不仲であります。
その上今日は口論になったので、離れております。

私は、弟とも不仲です。

しかし、妹と弟は、仲が良いです。
十代後半の姉弟なのに、家族旅行のときに手をつないだりしているという
気持ち悪さ。

私は弟とも不仲ですが、たまに機嫌がよいとき、何か私が弟に対してよくすると、
私の頭を撫でてきたりします。

すっかり弟も「男」になったので
アタマなでられたりすると不快です。

ちなみに好きな人に頭撫でられるのは大好きです。


この前家に妹と弟しかいないときに
出掛けようとしたら
弟に
「彼女か?」
と聞かれて、とりあえずスルーした私。

弟は感づいてるのでしょうか?
いや、確信はもってないはず。
の、ただの冗談 だろう。

なぜ彼女、とでも言えばよかったですが、
「正直じゃなくても嘘は言わない」主義が邪魔して無言になってしまいました。

私がだまってる間、
妹と弟は「うわー」とか「そこまでか」とか否定的ひやかし。
そこで妹「相手が了承していることが気持ち悪い」

相手に超失礼。


感づく人は感づきますからね。
高校のときお世話になった国語教師(担任ではない)に
「お前彼氏くらいつくれ」と言われながらも
感づかれてましたしね。

そして高校時代、私に彼氏がいるという噂を聞いたぞと
言われました。
その彼氏って誰ですかって聞いたけど、忘れたって言われた。
先生たちは一体なんの噂話をして日々過ごしているんでしょう。
先生たちって忙しそうであまり世間話とかしてなさそうですけど
生徒の噂話をしていたとは。

ここまで書きましたが、私に高校時代彼氏がいたという事実はございません。

先生たちの噂話、信憑性ありません。

あの先生はもう転勤したんだろうか。
もう二度と会うことはないんだろうか。

その先生はレズ生徒にもゲイ生徒にも寄ってこられて
お悩み相談にのってきたらしい。
私は悩んでなかったので、諭す出番なし。残念がっておりました。
その教えは「そういう自分を受け入れるしかない」。




2009-11-08 23:56 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
日々のときめきはそれを見ようとしないから
いい人のまわりにはいい人が集まる。

世にはびこるのは下等生物。

本当に良いものは売れない。



好かれたいと思いつつその相手を好きじゃない。

そんな人が何人もいる。
というよりそんな人がほとんど。
家族だってそうだ。

そんな奴に誰が寄ってくるというのか?

2009-11-08 20:43 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
私がスポーツが好きなのは
週末の楽しみはテレビのスポーツ放送です。

ゴルフ、放送多いですね。見ません。
サッカー、見ません。
野球、最近おもしろさがわかりました。
女子の駅伝、スタートしか見れませんでした。
相撲、見ません。
柔道、女子の放送ないんですか?見逃しただけ?
フィギュアスケート、ほとんど見ました。

そんな今週末のスポーツの中で自分の中でイチオシだったのは
カーリングのオリンピック代表決定戦です。

正直に申し上げれば、
見たかったのは本橋さんだったという…

トリノの時可愛いなと思ったけど、ずっとほったらかしてた。(なんだそれ)

覚えてるのが、たぶんオリンピック後に
林さんと小野寺さんと一緒に受けてたインタビューで
視聴者からの質問コーナーで
お酒は飲みますか?好きですか?というのが質問になって
一瞬三人止まって、「本橋は未成年なんで私達だけ答えます」
という場面…

その印象がなぜか強く、昨日ストーンを投げるシーンで
画面下に現れた「本橋麻里 23歳」に
「もう未成年じゃないのね…」と時の流れを感じたというか
そんなお姉さまになっていたのかというショック…
(まだ女子高生もいける人)(…)

可愛いと思ったのにその後追っかけなかったのはもったいなかったけど
カーリングはテレビで見れないだろう。

大体、中学生のときから可愛いと思っていた
上村愛子だって普段ほったらかしてたら結婚しちゃったぞ。

熱心におっかけても結婚した現在39歳のジャンパーもいますけど。

で、カーリングなんですが、解説ないとさっぱりわからんです。
でも昨日でだいぶわかりました。

うちの母「これがスポーツなの?」
私「オリンピック正式種目ですから」
「ソフトボールは正式種目じゃないのに!」
「野球もなー!」

カーリングはスポーツです。
ソフトボールも野球も、スポーツです。

父は「カーリングでストーン投げる人キレイな人ばっかじゃない?」と言ったので
「バックが白だからキレイに見えるんだよ」
と、親バレビクビクで微妙な答え方をしました。

安藤美姫のフリーのほうの衣装を見ると
父が喜んだので
親バレビクビクで「オジさんキラーだね」と微妙な答え方をしました。

安藤美姫、滑ってて楽しくなさそう。
なんのために滑ってるんだろう。
モロゾフのため?
と、週刊誌ネタですね。

野球は残念でした。




2009-11-08 18:02 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
そういう夢に喜ぶ自分がイヤ
今日は昔付き合ってた人とキスする夢をみました。
自分で自分のみる夢コントロールできないけど
未練じゃないけど
未だに一定の割合で登場するので
大切な思い出なんでしょうね。
って言えばきれいだけど、なんか汚い自分。

今年に入って会う機会がありましたが
全然好きじゃない。と思いました。

あの時の私が、あの時のあの人が好き。
それだけです。

それにしても感覚がリアルだった…
やだこんな自分。


そんな目覚めでしたが
午後からテスト。

とても簡単なテストでした
(自分の出来とは関係ない)。
なんてやさしい先生なの。


今更、蜉蝣の音源集めをしているのですが
なかなかないんですよ。
今日『腐った海~』の通常版が店に届きました。

『蜉蝣』はちょっと遠出しなきゃ買えないかな…。
チャリで行きますけど。
配送料と代引き手数料が惜しい私。
機会費用とどちらが高い?

明日はKagrra,のチケット取るぞ。

2009-11-06 17:03 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
勉強しろよと
テスト勉強してたらやりたくなったバトン。


受験を乗り越えた人に贈るバトン

第1問 受験勉強をやり始めたのはいつごろですか?
高二の冬かなあ。でも部活は高三の八月までありました

第2問 どの教科からやり始めましたか?
まんべんなく

第3問 一番ほっといたのはどの教科ですか?
どれもほっといてない。

第4問 勉強するのは学校派?家派?
断然家派。学校のない日に身支度整えて学校まで行って勉強するという
パワーがない。

第5問 記述模試の自己採点は、自分で部分点をいれる?いれない?
記述の自己採点なんてテキトーでいいだろ

第6問 オススメの参考書はなんですか?
別にないですけど。学校で買わされたものばかり使っておりました。

第7問 受験期にいきつけだった場所とかありますか?
ありません。ひたすら家にこもってました。

第8問 「マジ勉強してないよーやばいよー!」という友人の言葉を信じますか?
勉強しているのにそう言う人は嫌いです。

第9問 ターゲットは折って使う派?隠す派?
ターゲットは買っていない。速読英単語。
でも断然黒表紙にしたほうがいいと思った。

第10問 「ドラゴン桜」読んだ?「ゴロゴ」覚えた?
うちの人がモーニング買ってたから読んだことはある。

第11問 センターに散った。
むしろセンター成功して二次失敗した。

第12問 実はすべり止めにすべった。
すべり止めを一つも受けない無謀

第13問 受験はゲームだ。Yes or No?
そう思った事はありません

第14問 塾に行ってた?何塾?
生涯、塾に通った経験はありません。

第15問 最後の模試の判定はなんだった?
さあ…Bとか?

第16問 人とのコミュニケーションを忘れかけた。メールをしない日があった。
メールしない日は絶対にあった。

第17問 眠たくなったら、寝る!!
一日8時間寝てましたすみません

第18問 思い返すとあの頃は充実していたと思う。
自分のしていることは正しいことだという肯定感があった。

第19問 今から受験の人に、一言。
勉強すればいいのよ。

第20問 このバトンをやってほしい同志を3人以上指名しなさい。
(但し違う高校の出身者を1名は含むこと)
ご自由に。



受験バトン


1 あなたの得意科目は?
受験科目だったものはどれもたいして変わらない。

2 あなたの苦手科目は?
秘密 

3 あなたは文系理系どちらですか?また自分にあってると思いますか?
秘密。

4 受験の際、なにか困ったことありましたか?
困りましたが、秘密。

5 何学部ほど受験しましたか?(差し支えなければ大学名も)
一つ。複数の学部を受ける感覚がわからん
ブログ読んでればすぐに察しがつきそうな大学
  
6 勝率(合格数/受験の数)はどれくれいですか?
まず分母が一だからね。

7 大学受験はあなたの人生に影響を与えましたか?
わかりません
 
8 もう1度大学受験出来るならやりますか? 
もう二度とできません

9 このバトンを回すひとを5人あげてください
フリー。



さるさる日記には
合格後に先生に挨拶しに行った際、
もう朝から晩まで勉強しちゃだめだぞと言われた、と記されています。
(そんなこと言われたの忘れてた)
2009-11-05 23:58 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
テスト前に思う
今日は病院に行くことに成功し
望んだ治療を受けられました。
血液検査されることになり、あー金かかると思ったんですが
長いことしてなかったし、まあよかったわ。

明日はテストがありますが
全然やる気ありません。

だってなんか当たり前のことばかり…。

大学って単位さえとれれば成績なんて本当に当てにならないな。
講義きちんと受けてたって、テスト勉強がんばってたって、
自分で勉強しなかったら何も勉強にならない。
先生は何も教えてくれないに等しい。

私は器用じゃないので
講義ちゃんと聞いてテスト前には一通りは勉強しないと
単位とれないんですけどね。

2009-11-05 23:14 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
二度と会えぬアイドル
今日病院に行こうと思ったのに行けませんでした。
講義の代わりにシンポジウムに参加させられたのですが
普通の講義の時間には終わらず
病院の午前の部が終わってしまいました。
行こうと思った病院は今日は午後の診療はなかったですし。

私、まじめに病院に通ってたのに
なんか誤診みたいなことになっていることに気付いて
違う病院に行こうと思ったのです。
お金も薬代も時間もかかってるのに
病状が出始めた初期から通ってたのに悪化かよと。

ちなみに皮膚科です。


夜は室内楽のコンサートに行ってきました。
私は本当に遊ぶためにバイトを辞めたんですね。

うちのゼミの先生はことあるごとに
フランス人はブスばっかだよと罵るのですが
(そして先生が言うには、美人が多いのはスウェーデン人とポーランド人)
今日のコンサートはフランス人三人のコンサートでした。
ピアノとバイオリンが女性。チェロが男性。
今日はじめて先生の言葉に反対を唱えたくなった訳ではありませんが
フランス人女性はブスばっかじゃないぞ?
むしろ、もう二度とお目にかかる事はなかろうピアニストに
私の目は釘付け。
お辞儀の仕方も可愛いの。
だったんですがー。
チェロ男のせいでピアノ女性がほとんど隠れちゃう席に座ってしまいましてね。
演奏中はちらちらしか見えなかったんです。
そんなこともあり、バイオリンの音が目立つので
バイオリン女性にほとんど目がいってしまっていたという状況でした。

私はやっぱりうるさい音楽が好きですね。
今日の場合、うるさいっていうか、曲の盛り上がりになると心が躍りました。
それはやっぱり静かな部分の演奏も素晴らしかったからでしょう。
よい演奏だったのに、同行者の母は眠っていたという…

ああ、もう本当に二度と会えないと思います。
フランス人ピアニスト。

もし本当に会いたいのならば。
今日ここで始まったツアーですので、遠征をすればいいのです。
地方によっては違う演目でやるらしいですし。

しかし暇はあっても家をあける言い訳はない。

二度と会えないからこそ素晴らしい出会いだったことにしましょう。



ヤフートピックスでABCが活動休止って出てて
yasuが誰だかと付き合ってるってのがヤフートピックスになったときのように
そんなに有名になったの?
と思いました。
と同時に。
活動を休止じゃなくて停止してしまえ。と思いました。
これを機にジャンヌをやれ。と思いました。
もう復活しないのか。
復活したとしても、ファン層が皆オバンギャになるorギャを上がってるとか。



そういえば今日のシンポジウムは英語だったので
日本語の同時通訳のイヤホンを渡されたのですが
イヤホンつけていること自体頭が痛くなってきたし
結局全てを訳しきるのは無理なんじゃんと思ってイライラしてきたので
最初日本語聞いて、意見感想(講義の課題です)書いて
あとはイヤホン外してました。
同時通訳者にイラついた割には
自分で聞くこともできず
何の話だったかはほとんど把握せずに終わってしまいました。

私、ずっと英語さぼってきたこと後悔します。
たとえそれが受験英語だったとしても英語はずーっと勉強してきたのに
見事にさぼってしまいましたからね…。

思い起こせばノルディック世界権主権のときにノルウェー人にビールおすそわけされながら
英語で話したことはありましたね…。
ノルウェーは何歳からお酒を飲んでよいのでしょう?
たぶん二十歳だと思います。私が二十歳以上かどうか聞かれたから。
しかし当時18だった私…。
yesと嘘答えましたがあまり信じてないふうでした。
の割に次々コップにビールを注いでくる…。
そのときくれたチーズはまずかったですね…。
ノルウェー人はジャンプ場で周りのお客さんに干し肉をナイフで切って配りまくりをしていましたが
ナイフは持ち込み禁止だったのよねー。
荷物チェックのときさえ干し肉をスタッフに配ったらしいですが
ノルウェー人の陽気さに、つい見逃したスタッフ(誰とは言いませんが)を知っています。
まああんな荷物チェックザルよね。
2009-11-04 23:17 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
達成できぬ軽い筆致
今日も会社説明会へ足を運びました。

昨日今日と少なからず企業の方と接したわけですが
なぜ私はこうも返答の仕方がおかしかったり
話の流れを止めるようなことをするのかと
自己嫌悪しております。
求められる言動をとっさに判断できないのです。
後からならわかることも多いんですけど…。
緊張してるわけじゃないんだけどなあ。
緊張してるのかな。

同じ高校出身で同じ大学で私とは違う学部の子に
数年ぶりに会いました。
向こうは気付いてなかったから無視でもよかったんですが
こういう時、私ってかなりの確率で自分から声かけるのよね…。

この子は油断できない子です。
さりげなく接してきますが本心が透けて見えてくるのです。
プライドが高い。
自分は出来る子だと知っていて、でもそれを私には隠すのですが
見え見えなんです。
ああ言ったらこうなるという策略を練っているのも
私の前に浮かび上がるように見えてくるのです。

そして初めてのバイトをしたときの仲間も発見し…
こちらの方には嫌われていたので声はかけませんでした。
というより話しかけても誰あんたで終わったと思います。

話を聞きたい会社はもっとありましたが
四社聞いたらもうぐったりしてしまったので
寒空の中そそくさと帰りました。

ある会社の方が就活のアドバイス的なことを話していたとき、
「学生の面接を一日中こなすと
 正直、みんな同じことを言うように思える」と言っていました。
そこで自意識過剰な私は「私は皆と違うもん」と思うのでした。
自尊心を手なずけられるようにならないと
ただの思い上がり女になるだけのような…。


世の中「元気で明るい」ほうが生きやすいっていうか
そっちのほうが求められてる。
確かに自分も楽しければそのほうがよい。
私はなにかにつけて自分はダメだと本当に思い、
また自分が思う以上に「自分ってダメなんです」的態度をとり、
暗い女をやってきたけど
明るい自分を出すほうが健康に過ごせる気がする。
そして相手も気持ちよい時間を過ごせる。
しかし私の場合はそのときの調子によって
明るい自分を演じることもできない。
落ち込んでるときに無理に明るく振舞えない。



自分は思ったこと(うれしいとかありがとうとか)
全て口に出して言葉にしてしまうほうだからか
口下手な人とか惹かれる事多いけど、
察することができなくて嫌われることも多いのでした…。



2009-11-03 21:16 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
結局ばかにできない自己分析
今日はとても寒い日でした。
雪も時折舞っておりました。
そんな中私はスーツに薄っぺらい上着といういでたちで
大学へ出かけました…
講義のあとに会社説明会へ行ったのです…

私の今のところの第一志望の業界がほとんど出展していなくて
考えをまとめることも深めることができません。
で、適当に興味を引かれたところのブースに立ち寄ってた訳ですが。
それはそれでいろいろ考えます。
こんな仕事チャレンジしてみたい。でも無理そう。
とか。
こういう業界では私は何のアイディアも出せそうもない。
とか。

でも、私は悲観癖があります。
前のバイト、採用が決まっても、自分レジなんて使えねーよとか
こんなに商品覚えられねーよとか、不安でいっぱいでした。
しかしながら、できるようになったまでの時間はともかくとして、結局できたのよね。

悲観癖もあるし誇大妄想っていうか全然自分に合ってない
世界で生きていける自分を想像し確信してしまう癖もあるし

自己分析をその名からして馬鹿にした私ですが、
私には自己分析が必要なようです。


今、ある作家批評の本を読んでおります。
批評というか、その作家のすすめをしているという感じです。
作品を分析して。
初めてこういう種類の本を読んだんですがおもしろくてですね。
大学で国文学とか専攻してもよかったなあ…
絶対まわりのレベルについていけないけど…
本読んでこなかったから…
仕方ないのでこれから自分で本読んで考えまくろうと思います。
まだ学生でいる時間も長いですからね…

2009-11-02 22:32 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
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