夏休み最終日
今日は午前中ぐだぐだ起きたり寝たりしてましたが
午後からひたすら本を読んでました。
本当は夏休み中に読み終えておかなければ
…というより6月くらいに読んでなきゃいけなかったんですけどね。
嫌なことは先のばししてしまいました。

私は今日で夏休みが終わりまして
明日から後期の講義が始まります。

私、何ごとも悲観するのはやめようと思います。
自分の置かれている状況の中で
一番楽しく過ごせるような心構えでいきたいと思います。
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2009-09-30 23:45 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
薬効かないね
憂鬱。
落ち込んでます。

死にたいんです。

それしかないし、それしか言えない。
2009-09-30 10:33 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
tour Q.E.D.
最近は親がおいしいワインを買ってきてくれるので
飲めないと思ってたワインが飲めるようになってしまいました。
でも今でもたぶん安すぎるワインは飲めないです。

Acid Black Cherryのライブに行ってきました。

なめられないように黒い服装をしていきましたが
あら、みなさん普通の服装。
いろんな人が参加しておりました。
蜉蝣のときになめた格好で行ったら、並んでるときに自分の整番聞かれまくったので
この人に聞いたら親切に教えてくれそうってな格好をしてライブに行かなくなりました。
ヴィジュアル系のライブはね。
でも神楽だったらなめた格好でもいいかも…

私が行ったライブの中では一番凝ったセットでした。

はるか後方の席だったので顔とか全然見えませんでした。
最前の人とかすごい羨ましかったです。
握手しまくりやーん。

ホールにもかかわらず体がかなり疲れてしまいました。
座って見たかったよ…
ホールでもこんなに疲れるようになってしまったか…
終わりだな。
ちょっと立ち方が悪かったようです。

わざと今回のツアーのセトリは見ないようにして参戦したんですが
始まってしまえば「次これ来るだろな」って曲が本当に次に始まって
なんかその面ではわくわく感がなかったかも…
まあ…アルバム自体同じような構成のものばかり出してるしねぇ…

でも聴きたかった曲は全部聴けたからよかった。

普通のレポは某掲示板とかよそ様がやってくださるでしょうから
そちらを参照してください。

ライブ自体は長めで2時間50分くらいやってたかな?
チケット代高かったからね…それくらいやってもらわないとね…
でも脚が痛かったの…

チケット代といえば今度のKagrra,も値上がりしてるよなあ。
大体次行けるのかな?

話を戻して今回のABCのライブ。
思えば、ジャンヌを好きになったのは高校生の時でしたが
yasuの声を聴けたのは今回が初めてでした。
思えば、長かったなあ。

サポートメンバーで好きなのはドラムの人です。
アツいわー。
ていうかみんな好きです。
2009-09-29 00:09 | V系についてですな
もう、疲れた。
がんばるの、疲れた。
しかも、がんばっても何にもならなかった。
私、何を間違ったのかな?
がんばるの、やめたい。
でも生きていくなら、がんばり続けなくちゃいけない。
がんばらなきゃいけないなら、死にたい。
もう、がんばれない。
私、がんばりかたを間違ったかな?
何も、残らなかったもんね。

がんばらなきゃいけないこと、いっぱいある。
これ以上がんばれない。
もう、疲れた…
2009-09-27 22:24 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
見えるのはみんなの背中
私がしてきたことって、何なんだろう。

その時はがんばってきたつもりなのに
何も身になってない。

どんどんまわりに置いていかれる。

もう、追いつけない。
2009-09-27 17:40 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
すっぽかし
一日中寝てました。

本当は就活関係の用事があったのですが、
すっぽかしてしまいました。

布団から出られなかったんです…
調子悪いわね…

でも本当は就活にやる気あふれる人の中に
入りたくなかっただけかも…

あーあ。だめだったなあ…
友達から誘われてたし、行かなきゃいけなかったのになあ…

アピールする自分なんてないよ。
私なんてどこにも通用しないよ。

私…がんばれない。
読まなきゃいけない本も読めない。

私、生まれてこなければよかった。
2009-09-26 20:33 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
こんな連休明け
めっきり憂鬱モードに入ってしまい
一日の大半寝てました。

高校生までの自分の精神状態が思い出せない…
こんなに弱かったっけ?
今よりはるかに自分を肯定していたとは思うけど。

自由な時間が一気に増えて
それについていけなかったのかな?

前のバイトしてるときは落ち込むこと少なかったような…
程度も軽かったような…

縛られたほうが生き生きできるのかなあ…

別に理屈づけなくても
調子いい日はいい、悪い日は悪いでいいんですけどね。
でもちょっとしたことで調子悪くなっちゃうんで
そうするとやりたいこと、やらなきゃいけないことができなくなって
辛いです…

そんなのみんなそうなんですか…?



私はもっと「正解」はないと思い知るべきだと思います。
そして自分の性質をよく知るべきだとも。

これで、いいんだって思えたらいいのに。
何も、わからない。
自分も、許せない。
2009-09-24 17:13 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
依存症
昨日の夜はさびしくなって結局お酒をのんだら
眠くなって寝たんですが…
起きたらメガネが曲がってました。
床に散らかしてたんです。
弟に部屋の電気を消されたから、そのときに踏まれたんだと思うのですが
弟は踏んでない、と…

今もさびしいです。

私ってどうしてこんなにだめなんだろう。

依存症だ。

2009-09-23 18:18 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
今は何もわからない
今日は家から一歩も外にでませんでした。
こういう日もいいよね…

いつもはしない食器洗いをしたり
テレビをみたり
録画してた映画をみたり

あー私人生の休憩してるわー

最近は調子がよいので
いろんなことに思いを馳せれます。

調子が悪いと何も考えられないのよね。

私の当面の課題としては
・自分に正当な自信を持つ
・自分のことを正しく把握する
ということがあると思います。

自分を把握してからじゃないと自信は持てないかな?

今まで私の思い描いてた理想の人物は「私」ではない。
私はその人になれない。

就活するにあたっては
自分ができること、自分がやりたいことをわかっていかなくてはなりません。

今はほとんどわからない。

自分の気持ちも大切にしてこなかったんじゃないかな?
2009-09-22 21:31 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
パレードです
久々に昼寝をしました。
その前に間食にやきそばを食べてしまいました。
体のリズムが何かに狂わされている気がしますが
こんなものなのかも知れません。

レインボーマーチを見に行ってきました。
ただ街に出るのもなんなんで、始まる前に
前から行きたかったカレー屋に行きました。
今日は辛さ1で…
二日連続カレー食べてるあたり、自分の中でカレーブームが起こってるのかもしれません。
昨日無印でグリーンカレー買いましたし…。
まあ普通においしい店でした。
カウンターに座ったのですが店員さんはいい仕事っぷりでした。

レインボーマーチのHP見てもコースの情報がアップされていなかったので
今朝の新聞でスタート地点だけ知って行きました。
情報収集能力が低いですね…

スタートを見送ってパンフをもらってやっとコースを知ったのでした。
スタートする段階では歩く人少なくて、こんなもんだっけ?って
思いましたが先に進むにつれていっぱい増えてましたね。

風船を飛ばすところも見れました。

で終着地点へ行き…
お店の人々を発見して隠れました…
というよりベンチに座ってたので隠れてない…
むしろ気付かれた気がした…
あーもーただの気持ち悪い人じゃん!
気持ち悪くてごめんなさい…
声掛けない無礼者でごめんなさい…

そういえばスタート地点で大学でジェンダーの講義を担当していた
先生を見たような…何年ぶりかにみたのでその先生だったか
定かではありません…

あと誰か見たような気がしたのですが忘れました。

いちおう知り合いに会わなかったということにしておきたいと思います。

パレードやって世の中何か変わるのかな?

私は見に行っても何も変わんなかったな。
今は変わってないと思っても実は変わってるかもしれないけど。

沿道の人の反応がいまいちわからなかったから…

まあ私にいまさらその手のことで訴えかけても
もう知ってるよ、ってことなのかな。
悩んでないしな。


2009-09-21 19:03 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ずっと街をうろついてました
昨日は朝から晩まで出かけていました。

まず当初の目的は文学館に行くってことだったんですが、
その道中フリマをやってたので、そちらのほうにふらふらっと行ってしまいました。
古着とか見るの久しぶりです。
ちょっと昔は古着屋さんよく行ってたのに。
古着屋さんの楽しさはいいものを探すということにあると思いますが、
最近はずらーっと並べられた中から探すってのが面倒くさくて…

一着買いました。カットソー。百円です。
でもそういう値段で売ってる店はなかなか無かったです。
結構みんな強気な値段を付けていました。
値切られるから少々高くしてるものなんですかねぇ…
なんだか出店者のほとんどの人があやしいひとにみえました。

肝心の文学館は特別展ではいろいろ思いを馳せていましたが
常設展はなんというか…ただ並べただけって感じで…

そして結構そこから歩いて前に家族と行ったカレー屋に行きました。
辛いのを頼んでみたら辛すぎました。
やっぱり辛くないカレーが好きです。カレー好きとは言えませんかね。

本屋に寄ったところで友達からメールの返事がきて、
急だけど今日飲もうってなって、まだ夜まで時間が会ったので
ネットカフェに行きました…たまたまレディースデーで半額でした。
自分のブログを見てみたら、すごくまぶしくてびっくりしました。
自分のパソコンでは全然まぶしくないから何も考えてなかったけど
調節によってはかなり見るのが疲れるブログだったんですね。
テンプレート変えましょうかねぇ…

店のディナータイムが始まる午後五時から店に入って
無制限飲み放題を付けて、十時すぎまでは居たな…

その友達と二人で話すのは高校卒業してからはほとんどなかったけど
もっと前から飲みに誘ったりしたら、楽しかったかなあと思いました。
今まで惜しいことをしていました。

それだけ長居した訳ですからいろいろ話をしましたが…
うまく相談にのってくれたりもして…
深い話もいろいろしましてですね…

楽しかったんです。

が、全然酔えなかった。
やっぱり無制限だけあって、アルコールあんまり入ってないな?


今日はレインボーマーチに行ってきたんですが、
その話はまた後に。
眠くなってきました…
2009-09-21 16:12 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
はじめまして、サボテンさん
もういいかげん親と行動するのに嫌気がさしてきたのですが
結局昨日も親と出かけました。
温泉に行くと言われればついていってしまう私。
私を釣るなら温泉がよいと思われます。

昨日行った温泉は昔よく行っていたところなんですが
閑散としていましたね…
いいのか連休初日。
まあいろいろ問題あったらしいからね…あんまり私知らないんだけど…
一瞬露天風呂ひとり占めしちゃったよ…

海にも寄りました。
ビーチバレーの練習をしている人しかいませんでした。
思い起こせば小五のとき入っていたクラブはビーチバレーボールクラブでした。
体育館でやってただけですけど…

小四は手芸クラブで、なんかおしゃべりせずもくもくとやってました…
いや私だけがそうなんじゃなくて、全体的な雰囲気としてそうだったんです。
手芸クラブで楽しかったのは友達と材料を買いに行くということでした。

小六は一輪車クラブで、かなりがんばってました。
片足でこいだり…あと何できたっけ?


で、植物センターみたいなところにも寄ったのですが、
自由に持って行って所定の場所に埋めてきてっていう種が置いてあったんです。
それをするのは別に興味なかったんですが
急に自分のうちで植物を育てたくなってしまって、
うちに帰るなり私の住むまちの花屋めぐりをしてしまいました。
とりあえずサボテンがいいんじゃないかと思って探してたんですが
近い花屋にサボテンが置いてなくて…
百均も三軒まわったんですが置いてなく…
結局花屋は四軒もまわってしまいました。
一軒すごくオシャレなお店に入ってしまって、
そしたらオシャレなサボテンに出会ってしまったのですが
これが小さくて小さくて可愛かったんですよ。
でもこんな単なるインテリアみたいなの育てて照れないか?とか
思っちゃって、自分はもっとたくましいの育てなきゃと思って
最終的に一番うちから離れた花屋さんで買いました…
そのサボテンは可愛くないというのがもっぱらの家族からの評判です…
でもこの子と一番仲良くなれる気がしたの…

某所で子どもが欲しいかと聞かれて
なんでも育てるということが嫌いです…と言い放った私ですが
私も何か育ててみたいという気になりました。


show timeの会員にまたなったんですが
神楽の巣を一、二本しか見ないうちに一ヶ月終わってしまいそうです。
見なきゃ損だよ…お金の無駄遣いだよ…
本当は見たかったバックナンバーはライブレポートの巻だったのに
期限過ぎたし…

テレビの録画もたまってるし
読みたい本も読まなきゃいけない本もたまってるし
もっとインドア生活していいんですが
家にいるときはネットをやってることが多いという…

そして私は夏休み中という分際ですが
世の中が連休となると自分もどこかにでかけなきゃいけない
のではないかという思いにかられて、今日もどこかへ行こうとたくらんでます。

でも結局親と行動だったりして…

昨日の花屋めぐりのついでに本屋で雑誌も見てきたんですが、
なんか買いたいと思えるものがなかった。
くだらない読み物も好きなのでそういうのも入ってるのを探したのですが
うーん…いまいち…
ファッションのページもいまいちなものにしかめぐりあえなくてですね…
そして久々に少女マンガのコーナーにも行ってみたんですが
いざ買おうかと思うとためらわれたりして
最終的に何も買わずに終わってしまいました…
少女マンガっていろいろあるんですね。

テンプレート、散々浮気しましたが
長年使ってきたのが一番ということで戻しました。
2009-09-20 06:29 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ふたたび夏休み
テスト終わったー!
講師いわくマルチなんとか(知らない言葉だから聞き取れなかった)方式、
すなわち単なる四択問題でございました。
講義中寝てようが内職してようが、テストの時間だけひょっこり現れても
センター試験のテクニックを駆使すれば大丈夫という
サービス精神旺盛なテストでした。
受かってますように。
(ここまで言って単位取れてなかったら笑い者だ)
まあ私なら話聞いてないとわからない問題ばっかりだったがな。

長時間の講義なので
もともとの友達との仲が深まったし、
(私が学校いかなくなったから親睦を深める機会も少なくなってたのよね…)
新たに仲良くなった友達もできたし、よかった。
その友達今日は私のなわばり(…)までやってきてくれたし!

話が難しかったりうかれてたりしてたときが多かったので
講義自体聞いてなかったときも多かったけど、
いろいろ気付きや発見があったのでよい集中講義でした。


昨日久々に机に向かったらマニキュアが机の上に置いてあるので
遊んでしまいました。
バイト辞めてから塗るの再開できたのね。
でも調子乗って凝ったこと(ってそれほどでも…)やったらダサくなったりして。
ちなみに足の爪はバイト中も塗ってました。
冬の間はずっと黒かったんですよ…(前に書いた気が)
今の足はきみどりなんですが、みんなに枝豆と言われます。
きみどりは…難しいな…ただペンキ塗ったみたいだ。
めんどくさいのでしばらくは枝豆です。

昔はファッション誌を月に一回買って隅から隅まで読んでたのですが
最近は立ち読みすらしません。
しかし最近買った服などを思い返してみると、なぜか流行といわれるものばかり…
流行知らないのに。でも店にあるのは「流行の服」なのか。
流行ってるものが可愛く見えるなんて自分も変わったもんだ…
流行を知っている時はむしろ流行を嫌ってたのに…

季節を先取りするのも照れちゃうんですが
今日は秋らしい服装をしてしまったぞ…しかも今日なんか暑かった…
街行く女の子はブーツをはいていますね。
ブーツは雪が降ってからはくという中学生のときくらいからの習慣を
忘れられないので、私はまだ取り入れたりしないでしょう…

帰りにビールテイスト炭酸飲料を十本買ってこいと命令されたので
買ってきました…今日荷物多かったのに…自転車のかごに荷物入りきらないの…
なぜ十本かというとお一人様十本限りだからです。


最近までレインボーマーチは秋分の日だと思ってたら違いました。
そうだよね…次の日休みのほうがいいもんね…
私はパレードに参加したりは絶対にしませんが
沿道から眺めに行きたいんですよね…ただの通行人のフリして…
…誰も誘えない…
お店の人と一緒に行ったことがあるんですが、
私常連でもないし、常連さんといえば学生なんていないはずで
浮いちゃうし、もうご一緒するのはやめようと思ってます。
社交辞令だったとしても誘われたので行ったんですね。
図太い18の私。

そしてパレードの日の次の日から親が旅行に行くみたいで…
パレードの日から市外へ行ってくれ…
憎むぞ父の仕事。

パレードの日にたまたま街にいただけと思われる道行く人の会話なんか聞くと
「ふつうの人だったね」とか言ってたりして。
いい傾向、いい傾向と満足しました。

なにか嘘を用意して出かけなければ…
2009-09-18 17:28 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
大学のテスト前なんて、こんなもの
カタカナ語っていうかほとんど英単語を
まぜてしゃべる先生って多いですね。
今日は「マター」と言われました。
それを辞書で調べようとした私が悪いけど、
先に教えてくれなくても私そのつづりくらいは思いつくんだ、友達よ。

と、こんな感じです。私のバカにされ具合。
でも私わかんないの、バカなの、とそれで済まそうとしている節が
私にはあるので非は私にあります。

明日はいよいよテストなので今日はその対策を…

のはずですが、文字書く時間はあります。



私は何かにつけて嫌われてきました。
が、好かれるように、どうしたらいいのか、
自分が何で嫌われて仲間はずれにされるのか考えて
「努力」してきました。

その「努力」とは。
相手が何を感じているのか、何を考えているのか、
自分が言ったことに対し何と思ったのか、を考えるということです。


その「努力」をした割には今になっても
相手の気持ちは言葉にして語ったことが全てと考え、
それをまにうけて、相手の気持ちに気付かない私がいます。


それでもやっぱりどの新しい環境でも最初は失敗し、
嫌われてしまいました。
「嫌いか」「嫌いじゃないか」の二つの次元でしかものを考えられなくなりました。

でもどの環境でも、がんばったら
だんだん「わかって」くれて仲間に入れてもらえました。

中学の部活では、学校の廊下のわきにあったちょっとした広場みたいなところで
みんなで円になるように座っておしゃべりをする、という習慣があったのですが、
私は円に入れてもらえませんでした。

でも二年生の終わりくらいに「律っておもしろいんだねぇ」と言われ、
それからみんなの輪に入れてもらえるようになりました。
その言葉は今も忘れていません。

私の考えなしの変な最低な言動を受け、私を散々な扱いをしてきた部員ですが
受け入れてもらえるようになってからは、
トイレに連れて行かれ、お悩み相談をもちかけられ、それに応じたりまでして、
本当に手の平を返したようだった部員たちです。
お悩み相談ははっきり言って数名、何件も受けました。
トイレってところがなんともいえません。
トイレでめそめそ泣きながら悩みを語られ、私はそれを慰めているんですよ。

高校でも一年生のときにまた失敗をくりかえし、
しかしその冬ごろに「律っておもしろいんだねぇ」と言われ、
それからちょっと仲間にいれてもらいました。

高二になり、クラス替えをしましたが、さすがにその時は学習したのか
みんながやさしかったのかわかりませんが
嫌われない術を身につけました。

高三はクラス替えなかったし。

でも「嫌われたくない」だけで一緒に居た仲間を「好き」にはなりませんでした。

そして、誰にでも好かれるような性質じゃないのに
それを求め続けているのは変わりません。

無視されるのも陰口たたかれるのも、恐怖です。
嫌われるのがものすごく怖いです。

でも昨日の不安発作は謎です。

嫌われるのがいやで「謝る」ことをしばしばしてきましたが、
それって意味ないですね。
高校の先生に「『謝る』んじゃなくて『できる』ようになりなさい」
と言われました。
2009-09-17 18:33 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
最低限の自信をください
はああー
跳ね返りがすごいです。

自分が人に言ったこと全部間違ってる気がする。

なんであんなこと言ったんだろう?
ああ言ってよかったんだろうか?
なんて言えばよかったの?

私の事、嫌わないで。
もうどこへも行かないで。
お願い、嫌わないで。

2009-09-16 23:42 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
いまさら気付く
昨日はすごく酔っ払って帰ってきたんですけど
ちゃんとコンタクトを外し
ちゃんと薬を飲んで(だいぶお酒入ってたんですけど…)
寝ました。

一緒に飲んだ友達は私がしたい話をしていいように
促してくれたんですけど、全然自分のこと喋りませんでした…
昨日は楽しい気分だったので暗い自分の話はしたくなかった…のか?
よくわからないけど、暗い話は全て過去に流したことにしました。
最近酒を飲めば泣き上戸になってたのでそれは避けたかったです…


今週は集中講義を受けておりますが…
まったく話についてゆけません。

今更でものすごく恥ずかしいんですが
私、手遅れなほど一般常識がないということに気づきました。
今まで感づいてはいたはずなんですが、そのことに背を向け続けてきました。

と、いうことがわかっただけ、この集中講義を受けた価値、
いや大学に入った価値がある気がします。

なんでこうなったかというと
非常に偏った生活をしてきたからだと思います。
遊ぶなら遊ぶ、勉強するなら勉強する、といった
やることを一つに絞って集中的にやるということを繰り返してきました。
あと、マニアックな趣味に走りすぎて、「みんな」が見ること聞くこと経験することを
すっとばしてきてしまいました。

これから追いつける気がしない…
って誰にだ。
どこから手をつけていいのやら。もうわからんですよ。

自分の能力にあった場所を見つけるのにも失敗していますね。
なんでこんなに理想が自分の能力からかけ離れているんでしょう。


最近いつもにましてバカ発言というかとんちんかんな言動が多いです。
相手が戸惑っています。
むしろあきれています。
もしかしたら頭にきているかもしれません。


そんな私は気が遠くなりそうなほど久しぶりにアタック仕掛けてます。
状況的に絶好のチャンス到来です。
結果的に「相手の好きなことに興味を示す」という作戦になってます。

聞きたいことがあるから、と理由はつけているけど、
私が一緒に講義を受けている友達を一人きりにして、
ターゲットの机まで出張してます。
まあ友達とは上手くやってますので大丈夫(のはず)ですが、
ちょっとひどい。

なんか上手い具合にとんとんと話は進んで、
あるスポーツの解説をして頂きながら観戦をする約束をとりつけました。
が、まだ都合がつくかわかってません。
違う友達にもともと誘われていた部活の試合を見に行くんですが。
これを書いているときはこれでもだいぶ落ち着いてますが
直後はもちろん舞い上がっておりました。

唯一最大の問題は、
机の上にauの携帯とソフトバンクの携帯の二台の携帯があったので
とてもいやな予感がして「ソフトバンクの携帯も持ってるの?」と
聞いてみたら、明快に答えが返ってきました。
「彼氏用!」

まあ今さら最大の問題じゃないけどね。





2009-09-16 19:41 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
破滅に向かってる気が
最近の私のブログ…
読み返してないけど…
犯罪者になりそうなブログな気がする…

最近一番困っているのは体重計に乗るたび数字が増えていくことです。
バイト辞めたし運動量は減ったかもしれないけどさ…
もうあの薬飲みたくありませんと言おう。
またあの体型になると思うと恐ろしいです。
ていうかもうなりつつありますが。

集中講義が始まりました。
今までわかってなかったことで、何がわからないかもわからないところが
とりあえずわかったので勉強できそうです。
でも講義自体は全然集中できなかったなー。
いつもかー。
全部薬のせいにしてしまえー。
テストはものすごく楽そうだったので気が楽です。

ついこの前飲んだ友達もこの講義とってました。
なんか今日その友達は機嫌がよかったのか
ぺらぺら喋ってました。

もう誰も信じられんと思いながら自転車をこいで学校に行った訳ですが
友達がおしゃべりだったおかげで持ち直しました。
だっていつもその友達は私と二人きりのときつまんなそうだから…

人を信じられないし、自分を信じることもできない。
2009-09-14 23:13 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
それなら何もききたくない
私に向けられる言葉は
否定か批判か文句。

声が出ない。

すると、放っておかれる。

私が、悪いんだね。


こういう時は頓服効くな。
2009-09-13 11:04 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
流れた時間は短く長い
最近月日の流れについていけないの。

今日は9月12日。

もう?


集中講義の参考図書を図書館から借りました。
あーあ…
こういう話を今度の月曜からされるのね…
まあ、ちょっと読もうかしらねえ…
まったくよくわからなくて知りたかったことなので
この集中講義をとったのは単位のためってだけでもないんですが
別に興味ないんだったら知らないままでもよかったかって気も。

私は「なんとなく」やるのができないんですね。
100パーセント好きじゃなくてもやってみてもいいのにね。

時間はいっぱいあっても一人で勉強するのって本当に難しい。

もう9月12日…

私は夏休みなにをしていたんだろう…

夏休みじゃなくても思うけど。



学生って嫌いだ。
やる気ある学生もない学生も嫌いだ。
学生の熱気にもついていけないし
自分の興味じゃなくて偏差値で学部を選んでる人も嫌だ。

っていうか人が嫌いなのか?

自分が嫌いな限りいい人は寄ってこないと思うよ。

最近会った人はみんな許せない人になってしまった。

どんどん悪い方向に向かってないか?
何が悪いのかわからない。
いつ間違えたのかわからない。

自分ははたから見れば満ち足りた人生というか
一体何が不満なの?って感じらしい。

実際不満しかない。

現状に満足しないのは悪いことではないかもしれないが
私の場合それとは違う。

理想と自分の能力にギャップがあるだけだから。

あと、いつまでも自分が少女だという認識をしている。気がする。

いつまでたっても同じことの繰り返しだし。
戻りたい。
変われない。

いつかきっと必ずと言われるが
それを言われてからいつまでたっても訪れない。

いつなの?

長くて、長くて、耐えられない。
2009-09-12 17:49 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
OKABE FAN! 修正版
どうやってHPつくればいいか忘れたのと
絶対めんどうくさいのと
もどかしくなったので

OKABE FAN!がついている嘘を洗い出し、訂正したいと思います…
時は流れたのね…

ていうかあれはあれであのままでいいと思ってるの…

ski-jumping

大倉山にいこう!

・地下鉄円山公園駅からシャトルバスが出ているのは競技のあるときだけであり、
 普段は割りとのんびり感覚で、でも少なくもなく普通のバスが出ているはずです。
 自信ないので調べてください。
 
・ミュージアムのジャンプシュミレーションは、新聞によると
 故障中でなんかもうやめにするとかしたとかだそうです。
 世界に一つ(?)の機械なんで直すのが難しいそうです。
 私自身入場するのにお金がかかる身分になってしまってからは
 ミュージアムに入ってないので
 他がどうなっているのかなんとも言えませんけど。


ジャンプ観戦をしよう!

・大体にして「持ち物」は絶対持ってかなきゃいけないものを
 書いてある訳ではありません。
 ちなみに我が家の応援グッズについては、
 新たな出費をしなくても大会に行けばもらえるときがあるので、
 困ってません。一番のお気に入りは「2007 sapporo」のロゴが入った
 札幌世界選手権のときにもらったミニチアホーンです。
 たぶん壊れそうにありません。
 W杯のときは、これまた世界選手権のときにもらった日の丸小旗を持っていきます。
 そんなことをして椅子に座ってたりするので、取材されそうになります。

・椅子に座ってる人は少数派です。私は座ってます。

・双眼鏡は今や持っていってないときのほうが多いです。
 でもあれば楽しいと思います。

・食べ物は宮の森のときは持っていかないと悲惨。
 売ってないので。
 みなさん思い思いのおにぎりやパンを食べてます。

・とりあえずジャンプ観戦って寒いんです。
 でも私は重装備しすぎです。

・二本目のスタートリストを配る人にいじわるな人はいなくなったので
 別に二枚や三枚一気にもらえます。

・スタートリストで思い出しましたが、最近は入場口でもらうスタートリストに
 抽選番号がついていて、当たればプレゼントがもらえるという大会がほとんどです。

・今の大倉山のバッケンレコード保持者は原田さんじゃありません。



link

リンク切れしまくりです。

index page

載ってるメールアドレスは現在使われておりません。


思い立ったので訂正しました。
訂正元も先もリンクはってないから意味無いけど。
2009-09-11 22:21 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
告白
午前中は沈んでました。
病院には行きましたが。
私の診察を受ける態度って…素を出しすぎ。
とりつくろって、はきはきした態度を示したり、笑顔を作ったらどうなんだ。
まあいっか。適切に診察してもらえれば。

バイトを辞めてからかな。
不安定だ。
そして結果太る薬を増量され体重増加。
ああ…こんな副作用がなければ今頃私は標準体型くらいになってたはず。
私は太ったのを副作用のせいと言い張ります。

大学一年の冬が体重一番少なかったけど
体重計乗るたび数字が減って楽しかったな。
あんまり調子に乗ると拒食症になりますかね。
痩せるのって楽しいですよ。

今そのころのブログを読み返しましたが、
あの頃もらってた頓服薬ラブだったんだなあって思いました。
今も切らしたくない薬ではありますが
なんか…もう効かないんですよ…
ていうか、何も効いてる気がしないんですけど…
太る、と。

私、仕事持ってたほうが安定する人間なのかも。
でも時間守るのやだな…
うーんでも一年バイト続けたけど、気分が沈んでだめだと思ったのは
最後の一ヶ月くらいだな?



今聴いてるthe studsの『alansmithee』は名盤です。
わたくしインスト行ったのでサインしてもらいましたが
そのこと最近まで忘れてました。
先の人が自分の名前入れてもらってかつ、
がんばってって書いてもらってたらしいので
私もよっぽどそうしてもらいたかったけど、真似もあれなんで、
名前だけ入れてもらいました。
入れてもらってすごくよかったです。それだけでも言えてよかったです。
はーとなんかつけてもらえて今見るととっても嬉しいです。
なんだかんだで伝えたいことは言えたのでいいイベントでした。
先方の反応は…伝わってるのか伝わってないのかわかんなかったけど。
ってなんで今感想書いてるんだろう。

今日自転車をこいでいたら
最近のアオリがアラフォージャンパーになってしまったあの方が
もう今年で引退なんじゃと不安になりました。
ていうか勝手に決め付けて涙がでました。
私が会社だったら辞めさせる。気がする。

ここは岡部孝信ファンサイトです。

と書いたらいくらか検索にひっかかって
くれると思うので、書いておきます。
ブログか。

ついでに書いておけば、私は岡部選手のファンサイトやってました。
というか今も残ってます。
その名も『OKABE FAN!』。
とても可愛らしいHNでやっておりました。

何今更言ってるのか自分でもわからない。
が、言ってみた。
身内にバレるのこえー(なら言うな

誰か検索でたどりついた昔交流のあった方、コメント下さい。
私は今でもファン続けてます。
身内はコメントいらないです(最低 
(いや折角たどりついたなら報告してくれてもいいです

誰もコメントくれなそうですね。

で、今『OKABE FAN!』見てきましたが、書いてあるとおり
メモリアルサイトですね。
自分で言うのもなんですが、「ski-jumping」のページは参考になると思います。
機能させたい気もしてきましたが、別に書きたいこと一まとめでいいじゃん
という読者に配慮のない管理人なんでブログ一本でやっていきます。

今大学でやってる研究もどきは、その頃交流していた人の影響を受けている気がします。
いや、もろ受けてます。

ラストジャンプが今年だろうと十年後だろうと
どんな犠牲を払ってでも見に行きます。

一度も自分はだめだと思ったことがないとか見習いたいものです。

私が中二だった冬、国内で連勝しまくったその復活ぶりに感動しファンになりました。

私も何度でも復活しなければなりません。





2009-09-11 21:44 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ぐちらせてください
友達にそれじゃ就職できないよ!って言われました。
ぐちぐちした私が悪いですね。

ごめん、もう君にメールの返事、できない。

何のために言ったの?
私のため?
なんでそんなに自分に自信があるの?

内定もらったからって、誰でもない自分が、
まだ働いてもいない会社に必要とされていると、思ってるの?
君の代わりなんて掃いて捨てるほど居るよ。

私、社会の誰にも評価されなくても、
身内にもわかってもらえなくても、
なんでもいいけど、
これ以上どうがんばったらいいのかわからないよ。




とりあえず、喫茶店のガラス張りの際に座って、人が通り過ぎて行くのを見て思ったのは
若い女の人がもっと脚をだしたら嬉しいということかな。
スパッツでいいから。もう寒いから。
男は、スキーはいてたり、ステージに上がってる人しか興味ないから。
大佑がどんなにかっこいいか今すぐ誰かと語りたい。
どうして会いたい人に会えないんだろう。(the studs活動休止を嘆いてるだけです)

スタッズが今の気分にすごく合うんですよねー。
なんか、こう、かげがあるよね…
断末は聴くたび泣いてるんですけど。

今日は人をバカだと思ったしバカにされてるとも思った。

2009-09-11 01:31 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
調子のよい日
今日は大変調子のよい日でした。
気分が上向きで、いろいろなことができました。

まず、図書館に行って読書しました。
そして、お昼を家で食べて、少し休んでスーパー銭湯へ。
帰ってきて、また少し休んで、夕飯を作る手伝い。

こんな日がずっと、続けばいいのに…

好きなことだけができる日が続くのがいいってわけじゃなくて、
人の普通の欲求が連続して起こり続ければいい。

今ならさっさと大学卒業してやる!って思うし、
絶対就職決めて働こうと思う。

ずっと親のすねかじって生きようなんて思ってたのは
甘えているというより、無気力だったから。
まあ、私の先生は私が幼いからだと思ったらしいけど…
ちゃんと自分の状態を伝えるのは難しいですなあ…
そりゃまだまだ修行は足りませんが…

学校嫌いな私ですが、新しい講義が始まるとなると期待します。
夏休み中の一週間を集中講義に費やそうとしています。

自分の中で一番にしたいもの、しなくてはいけないものは
それがもし一番好きなものでも時に辛くなったり
本当に好きなのかわからなくなったりします。
いつでも価値を置きたがるからそうなるのかなあ…。
2009-09-09 23:28 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
それでも綴る
人は選択を繰り返して生きているというけれど
選択をする前に、選択をする気力がない状態なのが今の私だ。

このところずっと寝てたり、薬飲みまくったり、なんだりかんだり
そんな感じ。

やっと立ち直ってきたところ。

北陽の虻ちゃんの顔見ると元気でてくる。
というわけで、興味もない「テレビで中国語」の録画を見ました。
語学好きなのに中国語は興味ないのよねぇ…
ハングルも興味ないっていうか…まあ理由を言っちゃうとまずいから言わないが、興味がない。

普段の生活をする気力も起こらないのに
就活始まるよ~とか単位とらなきゃね~とか卒論だってあるのよ~とか
本当勘弁して欲しい。
追い立てられてる。
つまずくことは許されない。
私は、追いかけられている。
休んではいけない。

たいして勉強しないで卒業しようとしている自分が嫌だ。
体調のせいにできない部分もあるんじゃないか。
自分の努力が足らないだけじゃないか。
でも、やりたくてもできなかったのも事実だ。



今死ねたらどんなにいいだろう。
普通の人の持つ欲望が欲しい。
2009-09-08 20:54 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
こんなのODのうちにも入らない
今まで健全な精神科患者生活を送ってきたわけですが
プチODをしました。
抗不安剤、しかもその薬の中で一錠に含まれる薬の成分の量が
一番少ないのを10錠。しょぼい。
まあ私の処方の三日分を一度に飲んだというだけです。

真昼間から酒も一緒に飲んでみました。
もう飲んでないとやってけねーって感じです。

というか今日病院行ったら大学の知り合いが待合室に居んの!!
びみょーな知り合いだから言葉も交わさず。

先生もただのお薬処方マシーンだしさ。

薬局のお姉さんがたとなんか会話がうまくいかなかったと感じ
まあいろいろ重なって余ってた薬を一気飲みして
しかもプラス酒ということをしてしまったのでした。

意識が朦朧としてきたので寝ます。
2009-09-03 14:09 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
逃れられない
基本的に気分が落ち込んでいる。
お酒を飲んでも、寝ても、音楽を聴いても、
気が晴れることはない。
現実は私の前に立ちはだかっている。
何をしても、逃げられない。

何がしたい、という気持ちがないと楽しくない。

卒業するにはしなければいけないことがいっぱいある。
私のまわりのひとは、卒業するために努力はしていると思うが
苦しんではいないだろう。

就活を始めるわけだが、内定を得たところで卒業できなければ終わり。

なんでみんな簡単に卒業していくの?

やりたい勉強をして、自分に自信を持って、結果を手にして、
どうしてそんなにつまずかないで卒業できるの?

死にたいって思いつめたり
直接の理由なく落ち込んで何も出来なくなったり

そんなことをなくして、どうして卒業していくの?

私は低レベルなことしかできないでいる。
落ち込んで本を読む気にもなれない。



明日、薬局のお姉さんにいつものように笑いかけてもらえれば、
少し、救われる気がする。
2009-09-02 17:00 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
いつものくりかえし
死にたい。
2009-09-02 03:31 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
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