タイトルなし
ああ、辛い。
明日から生きていけるのかわからない。
テストもあるしバイトもある。
病院に行けない。
辛い。
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2009-06-30 23:00 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
迫りくるもの
私はもう立ち上がれない。
誰が助けてくれる訳ではない。
自分で立ち上がるしかない。
それがもうできない。

早く楽になりたい。
2009-06-29 15:54 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
具合悪い
ずっと体調が悪い。
最初は立っているのが辛かった。
立ちくらみがひどくなった。
それが良くなったと思ったらのどが痛くなった。
そしてせきも出るようになった。
たんもからんできた。

四月にかぜをひいたときに処方されたかぜ薬を
飲んでも治らず、薬がなくなってしまった。
しかし病院に行く暇もないし、行きたくもない。

今日といえば起きたら頭がふらふらし
午後四時くらいまで寝ていた。
だいぶよくなったが、今もはっきりはしない。

昨日は一日中バイトだったので疲れたのかも。

埋め合わせ。

来月はバイトがハードになってしまった。

私まで働けなくなってはいけない。
もう店のみんなが働きすぎだ。

そんなわけで、当初の予定よりバイトを一週間以上続けることになった。

私は断れない。

しかし断らなかったからには、やり通さなければならない。


バイトをやっていたほうが気が晴れる。



死にたくて仕方がない。
生きても生きても、昔予想した暗い未来を歩いているだけじゃないか。
この先も暗いことばかりだ。
バイトをやめたらテストだ。
テストが終わったら夏休み。
夏休みが終わったら就活。
就活が終わったら卒論。
卒業したら就職。
がんばることをやめていい日はこない。
休んでいい日はこない。

来週も病院に行こう。今度こそ話を聞いてもらおう。

カウンセリングは行きたいと思わない。
助けてくれるわけじゃないから。
結局自分でどうにかしなきゃいけないのに、助けてほしいと期待してしまうから。

早く、死にたい。
2009-06-28 20:50 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
いつになったら
病院に行った。
信頼できるんだけど、
誰もわかってくれないと思った。
いつもは聞いてくれること聞いてくれなかった。
私が聞いて欲しい話は時間がなくてできなかった。
いつも最初に聞いてくれるのに。

今日バイトだな~。
その日のバイトちゃんとできるか不安なのは
このバイト始めてからはなかった。
誰としゃべる気力もないよ。
頭が重い。
顔の筋肉が重い。
笑えない。
実際やる仕事は簡単だからそれは心配ない。
落ち込んでる時だろうと、一緒に仕事する人とうまくやれるかだ。

この前のテストの点数悪かった。落としたら嫌だな。

いいことは何もない。
2009-06-26 12:49 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
一体いつになったら
いくら生きたっていつになってもいいことないよ。
どれだけがんばって待っても
何もいいことないよ。
楽しみも幸せもすぐ消える。
全部捨ててまた布団から出ないで暮らしたい。
親がいなくなったら自分もいなくなればいい。

入院する人の埋め合わせで出勤増えた。
バイトするのは嫌いじゃない。
大した責任もない割に、必要とされてる気がするから。
でも私だって入院したいよ。
もう一生病院から出ないでさ。

だって今死んじゃだめなんでしょ?
それなら死んだように生きるしかない。
私はそれでいい。
大学卒業出来なくたって、就職出来なくたって、
本が読めなくなったって、音楽が聴けなくなったって、
スポーツが見れなくなったって、
息が出来なくなったって、
それでいい。
2009-06-25 20:51 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
明日がみえない
せきをしすぎているのか、吐きそう…
それとも相当弱って吐き気がするのかしら…
どっちにしろ吐くのはつらいし気持ち悪いので
吐き気止めを飲んでみました。
三年前に処方されたものなんですけど…大丈夫か。
たぶんこの薬のせいで、ふらふらねむねむしてきました。
そしてあまり吐き気がおさまりません。

どのみち…
ここ一年で一番具合悪いです。
もう未来永劫付き合いの飲み会には出席したくないです。

失敗ばかり。
初めてのことばかりだったからわかんなかったよ。
私はできるまでに時間がかかるんだよ。

誰も許してくれないけど。


結局大事なのはコミュニケーションができるかだと言われても
実際自分がそうだと実感しても
いつまでたっても苦手だから
将来暗いなあと思う。

でもバイト先だったり、大学で授業が一緒の友達だったりとかとは
うまくやれてるから、少しは進歩してるのかなとも思う。


今、憂鬱というわけではない。
なんか、もう何も感じない。
今日は講義も普通に受けれた。
でも食欲もないしとりあえず体調悪いです。
2009-06-25 14:03 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
重症
久々に重症のようです。
頭が働かなくなってしまいました。
初めて医者にかかった時のような状態です。

今日は外に出たら、すごく天気がよくて暑くて、
それを感じただけで涙が流れた。

昨日の夜からいっぱい泣きましたね。

今日バイト代わってくれって言われて、
調子も悪いし断ればよかったけど、
断われなかった…
それにずっと家にいるのも気が遠くなりそうだった。
ああ、頭が重い。
これ以上悪化するとバイトすら出来なくなるから
明日病院行きたいけど、午後診察してないからな…
あさって予約入れてるから様子見るのもいいけど。
2009-06-24 23:02 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
飲み会
やってられない。

気を使ってくれてもいいんじゃないの?

だって…

って書いてばれたらいやだから書かないけど。

散々な気持ちだ。
もともとの自分の悪いところもあるけど
あれもこれも言われて
あるいは何も言われなくて

さらに残ったのは指先の痛み

いいことねーなー


もう頭痛いし飲んでも意味無いな。

って飲みなおして帰ってきたんだけど。

そして今飲んでるのがノンアルコールビールっていう。


何もうまくいかない。
つまらない。
絶望しかない。
孤独しかない。
誰からも愛されない。

死んではだめな理由なんてあるの?

私は誰のためにも生きていないよ。



まあ、私が悲観するほど世の中悪いものではないんだろうけどね。
私の置かれている状況も同様。

…なのか?本当に?




あと五歩くらい歩いてベランダから身を乗り出せば
それでお終いだ。
痛いのかな。
痛いと感じる暇もないのかな。



どう歩みを進めても生きづらい。

自分は不良品である。

高校までは欠陥品だろうと何だろうとやってこれた。

大学に入って狂ったんじゃない。
最初から狂ってたんだ。

ああ、私は狂っていたのか。
2009-06-24 01:07 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
雨降るな
休憩中ですー。

出勤してすぐは忙しかったですが、
しばらくすると暇になってしまいました…
でもいいや。平和に終わってくれれば。

もう勉強したくないので、今日バイトあってよかったです。

ああ…大丈夫かな…
テスト…

明日雨かな…面倒くさい。あさっては何としてでも晴れてもらいたい。
なぜなら野外でゼミの飲み会だから。
楽しみな訳じゃなくて、来週に延びると都合が悪いから。

うーん、今日はバイトちゃんと終わるかな…
2009-06-21 17:10 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
調子悪い
最近体調が悪い…

そして、調子がよくなってくると遊んでしまって
テスト勉強をしていない…

あしたこそ、やらなきゃねー。
2009-06-21 00:00 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
落ち着いてきました
テスト勉強が進みませんなあ…
なんかレポート提出も入っちゃったからそっちやってたし…

気分的には落ち着いてきました。

今度のテストは本当につまらなく難しい講義なので
勉強するのは辛いです。
でも…単位が欲しい…とても欲しい…
一科目がとても大事です。

こんなくだらないこと覚える時間あったら他のことがんばりたいよね。
別にがんばりたいことないけど…

いや、やりたいことはたくさんあるんだ。

私が大学生活でがんばったことがあるとしたら
それはどうにも企業の面接でアピールできるようなことではない。
サークルをがんばりました、バイトをがんばりました、ゼミをがんばりましたっていうのは
すごくわかりやすくて学生らしいアピールですね。
っていうか大抵の学生がするアピールってそういうことじゃないの?

私ががんばったのは最低限のラインだ。
生きること。

最近はそれ以上のこともできてきてるけど。

休学の理由は病気。
病気する人間を企業は雇いたいと思うだろうか。

嘘はつかない。
でも私は負の要素ばかり抱えている。

2009-06-18 20:23 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
終わらせました
発表の準備終わった…
ていうか強制終了…
もう本当辛かったよ…

今日の朝からも沈んでて、自転車こぎながら
この前見た映画のセリフを思い出して涙ぐんでたよ…

今日の授業は友達と一緒なのが多かったので
沈んでばっかりもいられず…
って無理してたわけじゃないんだけど。
発表とかテストとかで煮詰まってるんだよねーって言ったら、
私も近々院試があるから大変でさーっていう友達も居て、
当たり前だけど心配事があったりがんばらなきゃいけないのは
自分ひとりじゃないと実感いたしました…
落ち込むとどうしても一人の世界に入っちゃうからね…

でも大学入っても苦手なことをがんばらなきゃいけないのは辛いなあ。
卒業するのに自分の好きなことだけすればいいとは思わないけどさ…
苦手なことばっかりで調子悪くなって、
調子悪いときにわけわかんないことやられて
精神的に参ってしまったこともありましたからね…
もう布団から起きられないっていう状態にはなりたくないなあ…

うちの学部は私にあってる分野もやるけど、まったく向いてない分野もやるから
本当にこの学部に入ってよかったのか疑問になる…
ゼミも希望のものに入れなかったわけだし、
もっと自分が楽に卒業できそうな学部に入って、
自分がやりたいことは自分でやってもよかったのかな。
っていうのは自分によりあってそうな学部がうちの大学にあるから思うんだよね。
そっちに行ったらつまずかず卒業できたかな…

私がやりたいことをやりたいと思ってる人の集団のおおまかな性質が
自分とあってない気がするんだよね。
なんか、元気がいいんだよ。笑
学問なんだから自分のやりたいことやればいいじゃんって感じだけど、
実際希望のゼミの選考からは漏れてるわけで、
自分のやりたいことやらせてもらえなかったってことでしょ。
その希望のゼミの雰囲気は今から考えるとちょっとついていけないものを感じるから
入れてもらえなくてよかったって思ってるけど、
自分のやりたい勉強があってもゼミの雰囲気と合わないからって
できなくなるっていうのは、なんかおかしいと思うんだよね。
仲良くやるのはいいけど、それが目的じゃないでしょ?

ああ…こんどはテストに向けてがんばります…
2009-06-15 19:40 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
発表の準備はほとんど終わりました。
今日一日中やってたからな…
でももうちょっとやんなきゃだめかも。
もうやりたくない…

これが終わっても今度はテストがあるんだな…

いくらがんばっても終わりはこない。
がんばっても、またがんばらなきゃならない。
どこまでも繰り返していかなくてはならない。
壁はずっと続いている。

がんばらなくていい日が来るのはいつかな…
五十年くらいあとかな…

その前に終わらしたいけど…

その前と言わず、今すぐにでも…

生きることは限りなく面倒くさい。

私が生きるのが楽しいと思っていたのは、
ただ楽しいことしかしてなかっただけのことだった。

ちょっと自分のやりたくないことを
しなければならないくらいでこれだ。

弱い。弱すぎる。

逃げたい。
2009-06-14 23:24 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
またも落ちた
休憩中です。
あーあ、私が来る頃には暇になってたよ…
私もっと遅く来てもよかったわー。
だって二人も早上がりしちゃったし。

引き続き本を読んでいましたが…
期限までに完成させなきゃいけないし、
これを理解しなきゃならないしで
また思いつめてしくしく泣いてました…
泣いてる暇あったら読めっての。
ていうか読めない本があるくらいで泣くなよ。
自分は何でもわかるつもりなのかって感じですね。

でも読み進めていくうちに自分の得意分野も出てきて、
それなりに理解できるところはできました。

自分の興味あるところ、わかるところだけまとめようと思います。

こんだけ苦労してるのも、とりかかるのが遅かったからですね…

はあ…バイトもがんばろ。
最近立ちくらみがひどくて辛い…
ほうきとちりとりとヘラで30分くらい掃除するから、
しゃがんだり立ったりの繰り返しでくらくらする…
2009-06-13 17:03 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
がんばらねば
発表の準備の進み具合は…
とってもやばいです。
でも明日は丸一日休みなのでなんとかがんばろうと
思ってるのですが…
こんなブログ書いてる場合じゃないのかも…

昨日は病院に行ったのですが…
私が話を聞いて欲しいことはほとんど聞いてくれなかったような…
私のゼミの発表の話が主になってしまいました。
理由のある落ち込みのほうですね。
でもちょっとのことで落ち込んじゃうのが問題なのであって
私はどういう風に勉強すればいいのか悩んでるわけじゃないのよ…
謎の落ち込みは、そうなんだね、じゃあ薬増やそうみたいになって
話は聞いてくれなかった…ていうか発表の話長引きすぎて時間なかった。
というわけで薬増量だ。また薬代がかかってしまった。
薬…意味あるのかなあ…

私の好きなおねえさんに、ちょっと用事があって、話かけようとしたんだけど、
そのおねえさんは中に引っ込んでしまった…
私は薬剤師という職業に憧れているような気がしていたが
そのおねえさんに憧れているだけかもしれない…
また私にお薬渡してほしいけど、なんか最近違う人なんだよなあ…
お話したいなあ…



上村愛子さん結婚しましたね。
よく知らないけどいい人と結婚したでしょう。
私は上村愛子ずっと好きでしたよ。
試合とかネットで見れるのか知らないし、全然見てないけど、
どうせ顔ファンだけど、
ずっと好きでしたよ!
本が発売されていると聞きつけてまちの本屋さんを巡って
やっと手に入れた中学生の私…
「ありますか」ときいて「ない」と言われて、
一週間かそこらくらい経って同じ店に行ったらあったのよね…
もう違う店で買っちゃってたけど…
中学校の友達に、上村愛子可愛いと何度も言って、そうだねと何度も同調してもらったり…
前髪あったほうがいいよね!とかも言ってたような…
最近前髪つくりましたよね…
トリノでメダル取ってたらやめてたのかな…
結婚するからやめますって言ってくれるとなぜか思ってたんだけど…
って前も書いた気がする。
2009-06-13 10:39 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
自分は悪くない
今日は学校休みでバイトありな一日。

母が行きたがってたし、私は元気ないしだったので
スーパー銭湯へ。

問題の、発表の準備ですが、
まだ全然進んでませんけど落ち込みからは脱出しました…
わからないのは私がだめだからって感じで
ずぶずぶ落ち込んでいきましたが
わからないのは書いている人が難しい書き方をしているんだと
思えるようになりました。
難しいところは一応理解するよう努めるけど、
ある程度受け流していけるようになりました。
ああ…でもここを乗り越えれば私にとってそんなに向いてないゼミではないはず…
いろんな分野をやらなきゃならないのですが、
今私の昔から苦手だった分野をやらなきゃいけなくて…
それでかなりつまづいてしまいました。

今週はずっと朝十時とかに起きていたのですが
明日は一限から授業あることに気付きました。
起きられるんだろうか…
限りなくサボりたいこの気持ち…
2009-06-11 22:53 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
詩じゃありません
どこかにがんばらなくていい世界はないものか

でもそんなのきっとつまんない世界なんだろうな

いついつまでにこれをしなければ。
いやだけどやらなければ。
わからないけど理解しなければ。

自分の好きなことだけなんてできない。



もう本を見たくもありません。
今日は寝ようと思います。
でももう時間はありません。寝てる場合じゃありません。
やっぱり起きれるところまで起きてよう。
酒飲むんじゃなかった。


2009-06-10 23:03 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
久々病み
誰も愛してくれないから、
私はこんなにも自分を愛してるんだね。

誰も私を最後まで見届けてはくれないね。
こんなに、くよくよしてたら、呆れて見捨てちゃうよね。

楽しいことも嬉しいことも知らなくて良いから、
私は生まれてきたくなかったよ。

乗り越えても、乗り越えても、また壁は立ちはだかるよ。

早く楽になりたい。
2009-06-10 21:47 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ちんぷんかんぷんなんです
まず…本を読まないと…
ブログなんて書いてないで…
でも…わかんないのよ…苦手って言ったら苦手なのよ…
それでもやらなきゃだめなのよー!

私が一番やりたいことってなんだろう。
一番がなくたっていいけど、考えれば考えるほどわからなくなる。
ゼミは一番やりたいことではない。
卒業するための手段であり、自分のやりたいことを深めるための方法を教えてくれる場所だ。
あとは興味の発見。
これらは普通の講義にも言えるな。

結局私は特に何も極められないつまらない人間だ。



昨日は友達と遊びました。
どれだけ話したって話しきれないよ。
あれもこれも言いたいことあるよ。
「友達っていいね」って言われたので嬉しかったです。

いろんな人ととも話したいな。

自分も近々苦手な分野の発表とか
わけわからん講義のテストとかあるから
難しいけど、自分から誘ってみよう。

来年は、普段話せたり遊べたりする友達がぐっと減るな。
なんか私、だめになりそう。

2009-06-10 19:37 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
たったひとりいてくれれば
はあ…
落ち込んでるわー。

たったひとり、いてくれれば―
そんなことってたくさんあるよね。

今日で一年経ったという秋葉原の事件もそうだと思う。

たったひとりいてくれれば。

私はひとりで大丈夫なような人間じゃないのに。

私がだめな人間だからこうなったんだ。
2009-06-08 22:11 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
自分を正当化
昨日の夜は、はりきって妹に英語を教えて
その後ダウンしました。
疲れたんでしょうか。
気分が下がって結局寝るだけになってしまいました。
ああ…読まなければいけない本がたまっていく…

そして今、朝目が覚めたのでネットをやっているわけですが…
思いついてカウンターを設置しました。
それをいじくって時間が過ぎ…

今日はバイトがあるからさっさとやることやらないとー。


一緒に温泉など行く母に聞きましたところ、
やはり私の髪の洗い方は豪快だそうです。
やっぱり人に迷惑かけてたのね…
反省しよう。
すぐ自分を正当化するんだから。
だめね。
でもそうしないと生きていけないときもあると思うの。
自分が悪いと思わないんだなーって人見てて思うときあるけど
くよくよしてても仕方ないもんね。
でも省みるときも必要よね。
私は今回はすみませんと思うよりも、うるせぇよって思ったけど
普段は人に指摘されたら落ち込むほうなので
もっと自分を正当化しようと思います。

週刊文春の中村うさぎの連載を読んでるんですが、
また税金の話になったよ。
これぞ自分を正当化していて
もとは自分が悪いんじゃないの~?って思っちゃうんだよね。
この話はしばらく続きそうだ。

2009-06-07 07:34 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
落ち込みから復活まで
昨日の夕方からずーっと落ち込んだ気分になって、
しかも眠くて早い時間からずっと寝てたー。
別に何があったわけじゃないんだけど…と思うんだけど…
理由の無い落ち込みは本当やめてほしい…
何もできなくなるから…
この前薬増量したのにな…

今日朝から両親が遠出したけど、起きれなかったし
気分も下がってたので一緒に行きませんでした。
でもいつもの温浴施設に行ってきました。
気分転換になるかと思って。
落ち込んでるときに考え事しかできない岩盤浴はよくないと思って、温泉だけ。

そして頭を洗ってたら隣のおばさんに
こっちにシャワーがかかってくるから気をつけて欲しいと文句をつけられて
すさんだ気持ちに。
すぐそのおばさんから離れました。
私は行動は気の小さいことしかしませんが、仕草は豪快です。
私がどんなにおもいっきり頭を洗っていたかは知りませんが、
一人一人区切られた半個室みたいな洗い場もあるんだから、
そんなに人のシャワーがかかるのが嫌ならそこにいけばいいんだし、
そもそも人のシャワーが気になるなら、家の風呂で洗ってればいいんだし、
私が若い大人しそうな小娘だからって文句つけてくんなよ!と
腹が立ちました。
というのも私が落ち込んだ気持ちだったので、そんなおばさんを受け流せなかった
だけかもしれません。
だいたい自分を省みようって感じですけど。

しかも、オチ(?)があって、そのおばさんは他人のマナーに
とやかく言ったくらいにして、自分は、洗い場の場所取りをしてるんです!
もう本当こんな人受け流せなかった自分が恥ずかしいくらいです。

場所を移ってから、気分が低下していたので、
悔しくて涙が出てきました。

でも、泣いてから気分がすっきりして、調子が上向きに。

誰かが言っていた「Everything happens for the best.」を思い出しました。
(ここで応用するべきなのかわかんないけど)

私の気分の調子って一体なんなんだろう。
薬で治したほうがいいものなの?
それとも、そんなのよくある人間の気分の変動の内に入るの?

お風呂から上がったら今度は脱衣所の床が濡れているから
モップを持ってきて欲しいと文句をつけているおばさんが。
ぶつぶつ文句言ってました。

私たちはお金を払って施設を利用しています。
だから気分よく利用するのは当然の権利でしょう。
私がバイトで店員をやってるから思うことかもしれませんが、
でもだからって店員を機械かなにかだと思ってませんか?
(モップを持ってきて欲しいという要求がだめなのではなく)
私はお金が絡んでようと人間関係の一つだと思うんです。
不平不満の言い方っていうものがあると思います。

だいたい文句ばっかり言ってて楽しいか?って思うし。


今は落ち込み状態から抜けました。
妹の家庭教師の準備と自分の勉強を進めなければなりません。


昨日は高体連の男子バレーを見に行きました。
大変むさくるしかったです。(最初の感想がそれか)
しかし私の通ってた中学出身の選手はみんな可愛くみえて
楽しかったです。
いえ、バレー自体も見るの好きなんですが。

やっぱり、プレーして、点数が入ったら選手たち自身喜んで、
そしたら応援してる人も喜ぶなんて素晴らしいと思いました。
アタックが決まったときの選手の喜んだ顔はすがすがしいです。
高校生だしね。

私も、もうちょっと運動が得意だったらなあ…
そんなのが自分もできれば楽しいのに…
スポーツ大好きだから、やる気はものすごいあるんだけど、
そのやる気が外から見えないらしいし、プレーもへたくそだし、
スポーツは向かないです。



就活サイトのおしらせは、すべて読もうとするのは不可能だな。
でも情報を逃さないようにしなきゃ。
2009-06-06 15:15 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
とあるおまつり
今日のバイトは早く仕事が終わったのに
おしゃべりをしていて結局遅くなりました…
いえ、私もおしゃべり楽しんでるんですけど…

私、このバイト始めてから、相手の話してることに
すぐ反応することができるようになったよ。
何か言われたらすぐ言葉を返せるみたいな。
普通の人はうまく会話できるんだろうけどさ…
私は何か言われたらうーんって考えちゃうんだよね…
でも、何かしら何でもいいから(ってひどい)すぐに返せるようになった。

今日は話に興奮しちゃって、目上の人に「~さー、」って使っちゃって、
焦った。
まあ相手はちょっとあれ?と思っても大して気にしないんだろうけど…
(それで気にくわねーとか、ねちねち思われてたら困るからこう思うのか)
やっぱり敬語でずっと話してたのにいきなり言っちゃって焦った。
うちのバイト先は、目上でも目下であっても相手のことを絶対「名字+さん」で呼んで、
それからはずれたことをすると皆に引かれるという変に厳しい職場です。
社員がバイトのこと適当なあだ名とかで呼ぶのは普通だと思ってたから
なんか、かっちりしてる職場なんだなあって思います。



昼間は友達と一時間くらいおしゃべりしてました。
ほとんど私の就活の相談…

友達はうん、うんって聞いてくれて、
自分の考えを尊重してくれて、なんか逆に不安になった。
非難されると落ち込むくせに否定されないと不安になる。

大学の友達と一緒にいた時間って私の場合短いし、
私という同じ人間であることには変わりないんだけど、
一緒にいたほとんどの時間は調子の悪かった私を見てきた友達に
私の何がわかるの、みたいなところがあって、
でも、自分がどういう会社が向いてそうか意見求めたりしちゃったりして、
結構納得できる意見聞けちゃったりして。

ああ、でもいろんな人の意見聞かないとな。
私が今まで聞けた範囲でも人によって全然話違うし。
結局自分の大学の同じ学部の人の話しか自分に通用しなさそうなんだけど。
他大学の人の話は、刺激を受けて焦ったりするけど、
やっぱり事情が違うよね…



なんかさっき一瞬すごいネガティブな感情に包まれて
このまま落ちてけばいいと思った…


今日友達に話したんだけど、
明るくて元気な人は得だなって…
そういう人は暗いまじめな人に調子を合わせることだってできるけど、
根暗でふざけることのできない人間は、
明るく元気なテンションに合わせることはできないんだ…
って私だけ?

あとは私はあれができないこれができないって思ってて
結局何もできなさそう。(前に書いたっけ?)

自分は自分でいいと思えない。
自分と間逆の性質ばかりがいいものに思える。

それでも自意識過剰な自己肯定があるから生きていけるんだけどね。
2009-06-04 23:48 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
今週はこれで終わり!
学校の帰りに変な人に会いました。
私も自転車に乗っていたのですが、自転車に乗っていた男で、
二十代くらいで、ものすごい信号無視をしようとする人。
赤なのに信号渡ろうとしてました。二度も。
交通量多いところで。
車は困ってました。
うわ、この人なんかおかしい、狂ってると思い、近づきたくない、逃げようと思って
自転車飛ばして家のほうに向かったのですが、
信号にひっかかって、信号待ちしてたら、その男が話しかけてきました。
聞き取れなかったのですが、「こ」から始まる三文字の言葉を
何度も繰り返し話してきて、怖いと思って「急いでるんで」と言って
また自転車飛ばして家に帰りました。

うーん怖かった…
でもうっかりすると「どうしたんですか大丈夫ですか」とか言いそうなんだよな自分…
絶対離れるが吉だよな。


今日は一個しか授業なかったのですが、
今日の授業は四人グループで議論でした。
私はテーマの根本から反対で的外れな意見ばかり述べていた気がします。
というか的外れなことしか思い浮かばなくて引っ込んでました。
でも自分の意見を言えるようになったと思います。

最後の小レポートも先生の求めるものとはかなりずれたものになってしまったかも…
ああ私ってやっぱり成績良くはならないわ…

大学入ったからにはもっと議論したいな…
普通の話するのも好きだけどさー。
議論好きな手ごろな人はいないかなー。

今日で今週の講義が終わったかと思うと開放感でいっぱいです。
でも今日はバイトだー。
残念だ…
こんなにバイト行きたくない日は久々だ…
ああ…そういえば新製品も出るらしかったな…
覚えるの面倒くさー。
2009-06-03 15:53 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
テスト後の一人打ち上げ
テスト…
持ち込み可だった…
暗記しようとしてた私って…
確かに、授業の最初に配られた紙に「テストはテキスト持ち込み可」って書いてあった。

問題は割と得意分野が出たのでよかったです。

そのあと友達と駅の方向まで歩いてテストの感想やらなにやらを。
友達とおしゃべりしたかったので、駅方面まで友達と一緒に歩きました。
最近はこのように自分の当初の予定を曲げることがあります。
チャンスは逃さないようにしようかと……。
普通の人は、その事柄にもよりますけど、決めたことを変更してもなんとも思わないと思うんですが。

友達とはちょっとした議論になったので楽しかったです。
たまには議論したいよ。
私の大学生活には議論が足りないよ。
ゼミで議論できてないからなー。まあゼミでやる内容で議論したいことは
自分の研究内容に関することしかないんだけど。

今日は映画が安く見れるので見てきました。
「お買いもの中毒な私!」。
主人公が元気でよかったです。
元気な女の子はよい。

自分のどんないいところを買われて認められるかってわかりませんね。
やっぱり自分が自分であることは大事ですね。

私も…認めてくれる企業があるのかなぁ…

結構、はっとさせられる場面とか、納得する場面とか、ぐっとくる場面とかありました。
おもしろい映画でしたよ。



今夜は妹の家庭教師をする予定です。
お姉ちゃんは張り切ります。

今度のバイトは家庭教師がいいかなー。
教えるのは好きです。
2009-06-01 21:35 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
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