再起不能?
「この世界は、おかしくて残酷で、そして哀しい……」

そんな言葉に同感する心情です。

大丈夫かな。今日バイト出来るのかな。

昨日友達と会って、がんばりすぎてしまったようです。
いろんな話できて、その時は楽しかったんだけど…

それを一番信頼できる人に相談したら、
もう相談とかしないで、みたくなって…

私は人と話すのが楽しくなってきたって書きました。
でもそれも空回りみたいなものだったのかな…と。

そして心の拠り所も、自分の行いが悪いんだけど、失って。

世の中は辛くて悲しいことばっかりだって思って頭がいっぱいです。

死ぬ気力もありません。
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2009-03-31 07:57 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
めでたい
先日誕生日を迎えました。
ええつい先日。
ついつい誕生日がいつかをぼかしてしまいますが、先日。

たまたま友達にメールしたので返信に
「誕生日おめでとう」と書いてあった以外は
誰からもメールもらいませんでした。
私って本当友達いないな。
ま、いっか。誕生日覚えてくれてて祝ってくれる友達なんていなくて。
いや、いてもいいんだけど、そうでない友達でもいいってこと。

誕生日はいつもよりちょっと長めにバイトだったんで
なんか誕生日って気もしなかったですねー。

バイト先のタイムカードってパスワードが要るんですけど、
そのパスワードが全員誕生日なんですね。
で、人のタイムカード押すこともあるから
皆人のパスワード(=誕生日)を暗記してたりメモしてたりするのです。
(私は暗記もあやふやだしメモもしていないが)
だから誰か気付いてくれて、一言、なんか言ってくれるかなーって
ひそかに期待していたのですが、
同じバイトの人が気付いてくれましたよ!
その日タイムカード押した方はまったく気付いていませんでしたよ!
しかも何歳になったの?って予想した年が一つ違いました!
(どうでもいいけど年上にみられたのは嬉しい)

家族には毎年祝ってもらえるんですけどね…
ケーキとかも買ってもらって。
プレゼントは一つもなかったのですが。
ケーキのろうそくを消した後、「はい、なんでも受けつけまーす!」
って言っても誰も何も差し出してくれませんでした。

でも他人にも祝って欲しいじゃないですか…
ほんと、バイトの人、気付いてくれて嬉しかった。
今までもその人のこと好きだったけど、さらに好きになった。
(ああ単純)

去年の誕生日ころは本当に底辺をさまよい、
生きる気力もなく、過ごしていたというか過ごしてないというか
もう生きていたんか?って感じです。

今年の私は楽しんで人と会話ができるようになりました。
人間らしい欲望も、戻ってきました。
欲望って、なきゃ生きていけないね、本当。

そろそろ、安定してくれるかなー
(いーやまだまだだと思う)


福原美穂のライブに行こうと思って
ファミマとローソンに行ってチケットを求めたのですが
どちらも完売で買えませんでした。
甘かった…
たまにはロックじゃないライブも行ってみたかったのですが…
なんか人気ですな。
ってこの前初めてアルバム聴いたんですが。
最後の曲が一番好きです。
同い年なはず。どこの高校出身なのか気になっているんですが
わかりません。

2009-03-30 01:44 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
やっと充実
今日は昨日やっぱり飲みすぎてるんで
昼前くらいに起きました。
ので、何も出来ませんでした。
いや、いろいろしてたけど、全部中途半端で。
バイトあったんで。

やっと勉強するという行動にでることが
できてきました。
今まで気持ちだけだったんで。
気持ちだけあっためてる期間、長かったね、自分。

で、自分が一番勉強したいと思っていたことの
実体に触れてちょっと愕然としました。
理論立てて物事を説明するには現実を無視するということが
あるのですね。
私はなんでも現実主義っていうか
現実に即してないと「は?意味ないじゃん」って思うんです。
結果的に、いやいや入った今のゼミは、机上の空論みたいなのは
一切やらないんで、自分に合ってたかも。
理論っていうか、事実を見つめるゼミですから。

まあ、今日読んでた本は本当に教科書的な本だったんで、
もっと現実のケースを取り上げた本はいっぱいあるから
興味を全く失ったわけではないです。

あとは恋愛小説を万年筆で写し書き。
文字書くのも好きなので。
これは大学の講義でやって、はまったというかなんというか。
人からみたら、それ何の役に立つの?って思う人の方が多い
かもしれませんが。役に立つと言ってる先生が約二名いたので
わたくし信じています。

あとはまたも恋愛エッセイを読み…

何度か言ってる気がしますが、
私は恋愛に興味がないように見えるらしいです。
恋愛小説が好きとか意外だそうです。
まあ私は経験のほうは大変少ないですので
そう見えてもあながち間違っていないと言えるでしょう。


四月のバイトも、もりもり入ってます。
稼いで、稼いで、飲みに出かけるぞー!
バイトできてるだけでありがたいんだ。
バイトしてなきゃそんな頻繁に飲みにいけないもん。
あとはライブだな。



2009-03-27 23:28 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
今日も飲んだくれ
多少は酔ってますが……
あの人と飲んだときの倍くらい飲んでるのに
その時の倍酔ってないと思う。

一人で出かけたんですが。
私お酒飲むときに食べ物食べ過ぎると気持ち悪く
なっちゃうので軽く食べたいなと思って、
マックでいいかーと思っていたのですが、
何故かおにぎり屋でおにぎり二つ食べてから飲みに行きました。
おにぎりおいしかったー。

お酒好きです。全然詳しくわかんないけど。
芋焼酎ばかり飲んでました。

お話たくさんできました。

生きているのも楽しいかなと思いました。

以上。
今日はもう眠い。

あ、これだけは。
帰りにおっさんに声かけられて…
飲みにいかないかって。
終電あるんでとか言ってあとずっと
すみませんすみませんって言っておっさんが一人で目当ての店に
入っていったから終了。
へんなことしないからさって
じゃあなんで私なんかと飲むのさ。
あんまり声かけられたこととかないんで、怖くなって
帰りの電車で男の人が全員怖い人だと思ってしまいました。
2009-03-27 00:41 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
飲み会です
中学校の友達と飲み会でした。

最初緊張して行ったのですが
普通に会話し、普通に笑い、帰ってきました。
私の酔いのパターンは二通りあって
一つは普通に酔って家に着いたらすぐ寝てしまう。
今日のパターンは頭が冴えて眠れない。

というわけでブログ書いてます。

いままであまり話さなかった友達と今日結構しゃべって
楽しかったので個人的にメールしてまた会いたいともくろんでいます。
今メールしたいくらいですが、その子は眠そうだったので
明日にでもします。
でもアドレス変わってないかな……

今日は、楽しかったです。
ちゃんと、参加できました。

久しぶりの人とかに会うとその後乱れる私ですが
今日はたぶん大丈夫です。

眠いと言って減らしてもらった薬ですが、
それはいいのですが、効き目も減ということで
あまり効いてる気がしません。

突発的に南条あやの日記を読みたくなって、
『卒業式まで死にません』をざっと一通り読んだんだけど、
もう亡くなってから十年経つんですね。
カバーの裏に書いてある経歴読んだだけで涙が…
最近感情の起伏が激しいと思います。
解説を読んでまた涙するという謎の事態。

解説の中に論文の引用があるのですが、
その論文がすごく納得できるんです。
昔このブログでも引用したような気が……
だから改めてしませんが、抑うつや不安を持つ患者の
性質が自分にすごく当てはまるなと。

あと、コミュニケーションが不得手な人はうつになりやすいとか
聞いたことあります……
私……

私はメンタル系のブログをよく見るのですが、
病んでる様子を克明に正直に示しているものに興味を持ちます。
何故だか前向きなのには興味がありません。

ついでに言えば、これも前に書いた気がしますが
今の朝ドラ「だんだん」の主人公・めぐみのように
がんばればなんでも大丈夫みたいなのは嫌いです。
めぐみは自分の思いだけでなんでもやめてくし、
私はすごい反感を持っています。
でも、なんとなーく見ています。

あー明日何しよう。
2009-03-26 01:11 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
情緒不安定
今日もイライラする…
バイトしてるうちにおさまったけど…

バイト休みなさすぎ。
来月は稼げてるだろうな~。
あーあ。今日バイトあるせいでワールド杯見れないし。
最終戦なのに。
これで全て終わっちゃうんだな。

学校始まる日も近いな~。
学校大嫌いだよ…
一限から多くなるしさ。
友達は誰も一緒に受けないしさ。
私、大して勉強好きじゃないのかな…
興味あると思ってることは思い込んでるだけだったのかな。
時間は確実に過ぎていく。
今やらなきゃいつまでだってもやらないままだ。

誰か学校で友達できないかな…
2009-03-22 17:29 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
終わった
伊藤杯ファイナル行ってきました。
最近なにかあるとイライラする私。
同行者が行きのバス内で私の気に障ることを言ったため、
私は大変不機嫌になりました。
しばらーく怒ってましたが、
ラーメン食べたあたりからプリプリするのをやめました。

いずみさんの一本目で私は感極まって
涙を流してしまいました。
あとはそうでもなかったんだけど。
ファイナルは選手一人一人のコメントが紹介されるのですが
それを聞いていずみさんの顔見たらもう……

結局岡部さんの勝利で気をよくして帰ってきました。

今すっごい眠くて疲れてるんですけど
書き留めておきたいことがあります。

些細なことでイライラする。
バイト入りすぎ。

生まれてきたくなかった。
死にたい。

眠すぎてこれ以上書けません。

2009-03-21 22:36 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
楽な方に流れる
もうお彼岸の中日…私は春休み何をしていたんだろう。
いろいろやりたいことはあったのに、全然できてない。
でも時間は経ってるんだから、何かはしていたんだな。

今日は夜ジャンプワールド杯あるな。
っていうか宮の森でもあるのか。
さすがに休みは取れなかったなあ…
明日のファイナルは休み取ったけど。
もう今シーズン終わるんだなあという気持ち。
楽しみが減るなあ。

今日ちょっと野球見てました。
普段見ないですけど、まあ見てみれば楽しいですね。
2009-03-20 18:40 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
はー
家帰ってきたらまたイライラしてきた……
この前増えた薬はこれも消してくれるのかなぁ……
なんでも薬に頼ってしまって。

でも誰かにメールして気を落ち着かせるよりはいいと思う。

自分は甘えてるから、人に頼りたい気持ちはあるけど、
頼りたくないっていうか……

あの人に会った事で乱れた気持ちをその人に静めてもらうという……
プラスマイナスゼロなんだから
それなら会わないほうがいいんじゃないっていう。
まあ思い知った方がいいのか。

ああイライラする。
2009-03-19 23:48 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ふー
休憩中です。

今日はなんかイライラする日だったな…
ひとつイライラすると全てにイライラしてしまって。
普段はどんなお客さん来ても心情変わらず、なんだけど。
まあ今はおさまってきました。

まだまだ働かないと!
2009-03-19 18:10 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
心配事
休憩中です。

なんとなく頭が痛いような…
でも来る前みたく行きたくない、やりたくない気持ちじゃないです。

昨日の夜は不安発作に襲われました。
けっこう久しぶりだったような…。
追加された薬飲んだらおさまって、しかも眠くなりました。
誰にもメールとかしなくてよかった。
薬飲んだら眠くなるから、明日起きれなくなったらどうしようと、
なかなか飲まなかったんですよね。

私の心配ごとはバイトと中学校の友達と会うことです。
バイトのことは、完全に杞憂なんですが…
成人式の時の飲み会で、調子悪かったのもありますけど、
全然しゃべれなかったので…
中学校の友達は好きなんですが…
久々に会うのは緊張する…
一番仲良かった友達は来ないし…

まあ今なら普通にお話できるかな。
できてもまたその後乱れる気がする。
行く意味あるのか?
2009-03-18 16:29 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
こんなですよ
やっぱり私は「好きだと思い続けたいだけ」。
もう好きなんかじゃないんだ。
自分の中で一番大切なものだったから
失くすのが怖いだけ。
嫌なだけ。
悲しいだけ。


今日はバイト休みです。
気力も戻ってきたのでいろいろやりたいことあります。
病院に行ったのですが、また一週間後も行くことになりました。
お金、かかるなあ……

明日とあさっては朝から晩までバイトです。
嫌だなあ。
2009-03-17 14:04 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
久々かな
休憩中ですはい。

昨日のジャンプワールド杯は大変観戦しやすい時間帯でよかったです。
私の贔屓選手は帰国したようですが。
葛西選手は表彰台行ってほしかったけど、まあ厳しいですね。

明日は休みだな。
今日は久々に焼酎を買ったから、それを飲むのが楽しみ。

明日病院か。自分がどういう状態なのかよくわからん。
今日の昼はしくしく泣いてたし。今は一応元気に働いてるし。

一度休んじゃうと、もう働きたくないな。

母が人と関わりたいなら習い事すれば?って言ってました。
やりたいことあるんだったら、サークル入ってるよ。
まあ適当な理由つけてバーに繰り出しますか。

でも私、人の会話に割って入れない…
一対一の会話ならいいけど、何人かだったら黙っちゃう。
それは変わらないな……
2009-03-16 17:37 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
マスカラ落ちる
重い病気にかかって、死ぬまで入院して生活したい。

2009-03-16 13:37 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
あー働いた
あー。
バイト終わった。
明日もその先も、あるんだなー。
なんのために働いてるのかなー。
でも働かなきゃ人とのかかわりなくなっちゃうからなー。
うーんでも単純にお小遣い足りないから働くんだよね。

働いてても虚しさを感じるような、感じないような。
常に急かされて。
怒られて。

メールの返信待ってる人が居るのだけれど、
一向に来ない。
やっぱりみんな、忙しいんだなぁ。
暇は私だけだよ。
2009-03-14 23:22 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ホワイトデー
どんな行事ごとでも私は働きます。

今日は朝から晩まで…残業つきますわ。

今日は自分がお菓子をもらえる日か。
あげたのにもらえないんだろうなー。

休みがない。
当然働く気分でもないですからね。
どこへも行きたくないですよ。

でも、なにか、行動してやるか
って気分にもなります。


生まれてきたこと、後悔します。
2009-03-14 16:26 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
さみしいとか
こんな私でも、生きてるうちに、何度か、
人に好かれたことがある。

その感覚を知っているから、
今苦しいのかもしれない。

私と同い年くらいの友達とかは「お盛ん」で
何もない私は比べてひどくさびしく思う。

だから、さびしいと、病院の先生には言ってない。
言えるか。

それに近い事は言ったけど、「何でも話せる友達はいるんだね」
ということで終わった。

行動を起こさなければ。
2009-03-13 19:52 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
誰にも話せない
薬が効いてきているように思う。
生きるのが怖くなる。
あれができるようにならなければならない。
これもできるようにならなければならない。
がんばらなくてはならない。

生きるしかないんだって思って、絶望する。

明日は朝から晩までバイト。
正直きつい。
2009-03-13 16:50 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
とりあえず、眠い
来学期は週4回、1限の授業がある予定です。
こんなんで無理とか言ってたら
将来働けないよね。

ところで火曜日に追加で出された薬は
猛烈に眠いです。
前にも飲んだことあるやつのジェネリック品
っていうから絶対眠いと思ったけど。
まあ何も考えたくないから寝ててもいいんだけどさ。
気分は楽になってるんだろうか?
そうでもない気がするんだけど……
ああ、眠い……

明日も休みだな。

2009-03-12 18:11 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
気付いてしまったということ
夜中にメールしてしまった。
ごめんなさい。

少し前までは
あれをやりたい、これをやりたいと
思っていたのに。

今はすべてを終わらせてしまいたい。

あー…
この薬眠いな……

夢などない。
私を大切に思う人などいない。

私はつまらなく、さびしい人間だ。
2009-03-12 14:07 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
涙が止まらないよ
岡部選手がW杯で優勝した。
なんで起きてて見なかったんだろうとかそんなことよりも
「岡部、すごい」って泣きじゃくった。

今日家に帰ってきて夕刊見て知った。

飲みに出歩いていたのだ。
友達と飲んで、
そのあと友達と別れて、一人でバーに行った。

こんなことを言うのは嫌だし恥ずかしいけれど
「誰もわかってくれない」
そう思って家に帰ってきた。

私がずーっと応援しつづけてきた人が
世界一になった。

新聞に涙がぼたぼた落ちた。

岡部選手の笑顔の写真見たら、涙が止まらなかった。




私は単に寂しくてたまらないんだ。
昔存在したものが今はないから。
それはもう自分でがんばるしかない。
気が遠くなりそうだ。

私はこのまま一生孤独だ。

ここはマンションの最上階だ。
ベランダを乗り越えたら
まっさかさまに落ちて
痛いんだろうな。
でもそしたら全て終わるんだろうな。
孤独とさよならできるんだろうな。
もう、誰にも会えなくなるけれど。
でももう辛いことも悲しいこともなくなるよね。

最初から生まれてこなければ
何の迷惑もかからなかったのに。

外は風が吹いて雪が降っている。

誰も私を引き止めることはできない。

2009-03-12 01:23 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
落ち込みの理由は
振り返ってみても、なぜ落ち込んでいるのか
よくわからない。
好きな人に好きな人がいる、ということは
今更何もこたえたりしないし。

頭が重い。

親の話とか病院の先生の話から思った事は、
私が思うほどこの先の道はけわしくはないという事。
皆が当たり前に通って行く道となんら変わりない。
私は将来を悲観しすぎているということだ。

一応安定剤を追加でもらったが
こんなのに頼らなきゃいけない自分が情けない。


薬局のお姉さんが、
今日処方された薬を見て、
「緊張とかしちゃうのかな?」って言ったから、
「落ち込みが……」って答えた。
そしたら「仕事で大変なことがあるんですか?」ってきかれた。
うーん昔大学の話とかこのお姉さんとした記憶があるんですがねぇ。
自分が仕事してる人に見えなくもないということと解釈し、
なぜかちょっと嬉しくなりました。


2009-03-10 16:04 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
こんなに難しいことじゃないと思うけど
某薬(眠剤ではない)を飲んだら眠くなり、
起きたら頭がすっきりしました。
うん、だいぶよくなった。

図書館で本を五冊借りてきた。
ちょっとは勉強しようと小説とかじゃないのも借りた。
ああ。後期の授業で使った教科書を勉強しようと思って
もう三月だ。
一人で勉強を続ける事は難しいなあ。
大体、勉強しないとと思ったのが最近だからなあ。
まあ、そう思えたから、後期通ったのはよかったことだよね。

高校は(あくまでもうちの高校の中では)
やるだけのことやってきたつもり。
卒業できるかできないかなんて考えたことなかったよ。

大学だって、友達は皆普通に四年で卒業していくんだから
卒業する事はさほど難しいことではないのかも知れない。

皆、私は暇で、楽してるように思って、
「私のゼミは卒論厳しめだから」とか
「ゼミ、忙しくてバイトなんてできないから」とか
なんか強気に威張ってくるんだよね。
でもそんな楽なゼミに入った私でも、卒業はひどく困難なことに思える。

大体ここまでの道のりですら振り返れば涙が出てきそうだ。
大学になじめなくてあっという間に具合悪くなって病院にかかるまでになったこと。
そんな状態で働いてたアルバイト先で散々な目にあったこと。
薬で眠気がひどくて、テスト中にも眠って単位落としたこと。
何度も授業中眠ってた。
勉強できるような精神状態じゃなくて、いっつも点数悪くて、
ぎりぎりの成績をもらってたこと。
もしくは点数悪すぎて単位でなかったこと。
出席も考慮する授業もあったけど、出席できるような状態じゃなくて
サボりまくってぎりぎり単位はでたとか。
まわりの目にはただの駄目な奴にしか映ってなかったと思うけど、
学校に行かなくなるまで、私は必死だったよ。
それから家の布団からも起きられなくなって、
ずっと学校休んで、
死ぬことばっかり考えて、
それでも持ち直して、普通の生活をできるようになった。
バイトを始めて、
それなりにまわりと上手くやっていけるようになって、
学校行き始めて、
でもやっぱり講義についていけなくて、
毎日愚痴って、
それでもなんとか一通りなんとなくは理解できるようにして
テストを受けた。
まだ結果は知らないけど。
これでだめだったら、本当に向いてないんだなと思うよ。

これからは、単位もりもりとって、
ゼミに参加しなければならない。
何が大変かというと、やりたくないことをいっぱいやらなくちゃ
いけないからなんだよね。
自分に合わない学部に入ったとは思わないけど、
(だってこれ以外やりたいことできる学部なかったし)
結果的にその学部の中で自分がやらなきゃいけなくなったことは
私にとって苦痛なことが多いんだよね。

そして卒業できるのかできないのかもわからないのに
就活しなきゃいけない。
自分の大学生活なんてゴミみたいなもんだし、
なにもアピールすることはないよ。
売り込む自分なんてないよ。

卒業できたって、卒業式には友達誰もいないけどね。
ゼミの休学した人とか留年した人とか
入学年度が一緒の人と仲良くしておこうっと。

私の成績表なんて、単位とれてても成績悪いし、
単位落としまくりだし、要指導なんて付箋つけられちゃったし、
ただの堕落人間だということしかわからないな。

今の時点で卒業なんて夢のような話だし、
就職だってもっと夢のような話だ。

大学生活なんて苦痛極まりない。
今度ゼミに入ってくる留年した人が一人で授業うけているようなら
一緒に授業うけて仲良くなりたいな。
下の学年の人と仲良くするなんて、もう仲いいグループが
できているんだから、無理な話だ。

とりあえず、これからも大学でずっと一人なら
もっと気が遠くなりそうな話になってくる。
2009-03-07 18:59 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
もうどうすれば
久々にとても落ち込んでまいりました。

ここから抜けられなかったらどうしよう……
怖い。

明日からはバイトあるし。
元気にしなきゃ。

昨日は何も考えたくなかったので、
眠剤を飲んで寝てしまいました。
飲まなくたって寝れるのに。
眠剤飲むと次の日起きられなくなったりすることもあるんですが
どうせ今日は休みだし、どーでもよかった。
それより今すぐ眠りに落ちたかった。

そして今日、いつも飲んでる薬にプラスして
適当に余ってる薬飲んじゃってます。
でもなんだろうこれは。
頭が重いよー。
気分が暗いよー。

落ち込むの、趣味なんじゃないかと思います。
勝手にやってろって感じです。
自分に酔ってるんじゃないかとも思います。

私の好きな相手だって、自分が相手を好きでいることが
すごく大切で、そうでなければ自分が許せないだけじゃないかとか……

頭おかしい。
明日働けるのかな。大丈夫なのかな。
ふらっふらしてきた。

人に、頼ったっていいよね。
でも今の私に、頼れる人なんて、いるんだろうか。

何に落ち込んでるのかすらわけわかんなくなってきた。
ただ、とても、孤独だと思った。

悪いのは、自分だ。
2009-03-07 15:15 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
なぜ今日はこんなにも語るのかと(若いんだね恥ずかしいね)
あまりに天気が悪いため、
今日は出かけるのをやめにしました。
あー。

お土産食べたよありがとうとメールが来たので
持ち直しましたが。(単純で幸せだね)

でも、やっぱり今日は喋りたい気分だったな……
朝に風呂入って化粧もしたのに……

昨日だってもっと話したいこといっぱいあったよ。
久々に話せて嬉しかったよ。

本当のところは、「必要」なんだろうね。
私にとっては。
一緒に居られたのなら、自分はいい方向にいくだろうね。
あくまで私にとっては。
具合悪いときに会ったとき、思った。
今まで「無理」をしていたと。
なんでも一人でできる人はいるけど。
自分勝手な話だけど。
なんでそう解釈するのかと思われるかもしれないけど。
欠かしてきたものなんだと思った。
おそらくこれからも手に入れることはできない。
手に入れたいとは思うけど、私に縛られてたら可哀相だ。
こんなところに留まっているような人間じゃないと思う。

「代役」を考えられないのは
……どうしてなんだろうね。
そんな人いないって思い込みかな。
人嫌いなのかな。
人を認めようとしないからかな。
なかなか人を好きにならないからかな。
ま、私の努力の問題ですね。
どうにかなることを、どうにかしてこなかったから。
いや、どうにかなったのかな。そうでもない気がする。

私の自分に対する自己評価は、低いです。
むかーし自己愛について書いたこともありましたね。
リンクするのめんどいし恥ずかしいのでやりませんが、
右の下のほうにある「ブログ内検索」で自己愛とでも入れてみればわかります。
愛も欲もないと生きていけないと思いますが。
高校生までは、自分に自信を持っていた気がします。
何かまやかしを見ていたのではないかと思います。
大学に入ったらいい加減気付いたんだと思います。
自分は、できないし、足りないし、下手だし、知らないと。
自分がやってきたことって、ただの手段で何の実もないことだったんじゃないか。
大切なこと、忘れてたんじゃないか。

ただそれは後から思うことであって、
そのときはいっぱいいっぱいだったんだよね。
でも、一生懸命なのはいいことだと思うけど、
何に対して一生懸命なのかも重要だと思う。

とにかく私は劣っていると思う。


久々に死にたいと思った。
自分の人生なんてくだらなすぎると思った。
私に関わった人、私に好かれつきまとわれた人、可哀相だ。
涙が出てくる。

大学が嫌い。
就職することを考えると頭が痛い。
アピールする自分もない。
そんな自分誤魔化してやっていかなきゃいけないのか。
その前に単位をとらなければ。
非常に苦痛だ。

自分が嫌いだとは思わない。
ただ、劣ってると思う。

誰も手を差し伸べてはくれないと思っている。

何を悲劇のヒロイン気取っているのか。
私は何もわかっていない。
2009-03-06 18:57 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
なんでやけくそ
やっぱり心乱れますね。
昔付き合っていた人と会うという事は。
会うべきじゃないとは思いませんが。
私が未だに好きなんだかどうなんだかそんな気持ちだから、
たちが悪い。

なんとなーくイライラするというかそんな感じなので、
今日も飲みに行こうと思います。
親に友達と遊ぶって嘘ついて。
バーに。

でも今日天気悪いなー

今日行く店は、大学一年の夏~秋にかけて結構通っていましたが、
今思うと、親になんて嘘ついて行ってたのか思い出せません。
二年は全然行かなかったのかな?
去年の三月にバイトの面接のついでに行った覚えはありますが、
その頃絶不調だったので、ただ迷惑かけに行っただけのような気がします。
口数少なかったし……
何しに行ったんだ……

バイトで稼いだお金で飲みに行きたいと思っていたんですが、
やっぱり夜出歩くには親に理由を言わなければいけないし、
でも一人でバーに行くとは言えなく、(だってどんなバーだよって言われちゃうしー)
頻繁に友達と会う約束があるのも、私にしてはおかしな話なので、
ずっと行ってませんでした。
でもなんかもう、いいや。

すべてがくだらなく思えてきた。

あーあ。
昨日は普通に楽しく会話してたけど、
最後はやっぱり得意の相手の気持ち決めつけとわがままで
終わっちゃったな。
こうするしか相手をひきとめる術を知らないんだもん。
だめだめだ。

でも思いがけずだけど、自分の気持ちは伝えたから。
(って言うとなんだかなーですが)
相手苦笑いだったけどね。
……だったかな?その反応がよく思い出せない。
大学一年の時に、相手が家に来たとき、
まあ、あるちょっかいをだそうとして暴れたときがあったんですが。
それどういうつもりだったの?と聞かれたのでした。
適当にごまかそうとしたけど、無理そうだったし、
わたくし正直だし言ってもいいかな、
と思ったので「本心だったんじゃない」と言いました。

本心も本心、今だって本心はそうでございます。
ただ、所詮本心は本心に過ぎません。
実際にどうこうしたいとはまた別のお話です。

2009-03-06 11:28 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
複雑に浮き立つ気持ち
今日病院に行ったら、落ち着いているから
次は四週間後でいいかと言われました。
もちろんいいです。
もう通わなくていいとすら思ってるんだから。

帰りに服屋を見てまわり……
好みの店を見つけました。
でも私の基準より2、3千円高いんだよなー。
まあ私の基準がハードル高いのかもしれませんが。
今日はいてるスカート800円だしね。
(古着。シミありって書いていたけどどこだかわかんない幸せ者)

と言っても今日はおめかししてるつもりです。
大昔つきあってた人と会う訳ですから。
久々に会う訳ですから。
二年ほど前、私のことについて、
「可愛いと思ったこともないし、可愛くないと思ったこともないよ」
と言われたからには、服くらい可愛いと思わせないと……!
つきあってる最中くらい嘘でも一回くらい可愛いって言ってくれてもいいのに
ただの一度も言ってくれなかったもんな。
それぐらいわたくし魅力ないようです……

でも会ってたころより今確実にデブなのでどうしようもありません。


その前に宮様スキーの関連行事、トークショーに行って参ります。
出演者は原田さんと伊藤有希ちゃんしか知りません。
他の人はよく知らない人ですすみません。


2009-03-05 14:26 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
もっとー遊びたーい
昨日は朝から夕方までバイト。
ひなまつり。
いやあ忙しかった。
でも暗くならないうちに帰れたのは気分がいいね。

その帰りに明日行く予定の飲み屋の場所を下見。
行ったことない店に行こうと誘った私。
でもチェーン店で他の店舗には行ったことがあるから大丈夫だろう。
予約の電話は夜入れないといけないな……
今かけても繋がらないよな……
前日ってぎりぎりだな。まあ明日は混まないだろうからいいけど。

久々に会うので、相手が大変身してたらどうしようとか思います。
そして、相手があまり乗り気じゃないんじゃないかと
心配しております。
まあ遊ぶのが嫌ならはっきり言うだろうからそんな心配は無用か。

そしてできることなら今後も私と遊んで欲しいです。
あっちは暇なのかな……
でも私三月はバイトが忙しいんだった……
あーあ。
お金貯めたらいいことあるかな(これ何度も言った気がする)

次年度の時間割を考えてたんですけど、
どうやら三年で卒業単位とれなさそうな気がする……
四年生はゼミだけにしようと思ったのに……
あと教養をとろうと思ったんですけど(教養の単位は取得済み)
五限とかだから面倒くさくなりました。
それじゃその日バイトできないし……
バイト中心に考えるのはよくないけど、そう思っちゃう。
大体空きコマも増えるし。
単位とってるから頑張る必要もないし、面倒くさいよな、と。

そういえば何故か空きコマがどうしてもできてしまったんだよな……
教養の時は空きコマいっぱいあったけど、
学部に入ってからはなくなったのに。
教務め、時間割の組み方下手だな。
しかも昼またいでるから、昼食代はかかるわ、待ち時間も増えるわ、
最悪ですわ。
一限入ってる率も高いな。
あー忙しくなるなー(それでも十分ヒマです)


2009-03-04 15:51 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
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