傷つきやすいもんで
第二外国語のテストを前にして、手元にある練習問題が足りないのと、
教科書や先生の説明じゃわからんのと、
テスト勉強どうでもよくなったのとで、
ネットで調べてみたら結構よくわかったり。

しかもチェックテストなど発見し。
ちゃちゃっと回答したら「愚か者。もっと勉強して出直して来い」と言われ
傷付きました。
愚か者。オロカモノ。おろかもの…。

せいぜい愚者としてやるだけやります。
でも今日も昼寝してしまったの。
ラーメン食べて満足してしまったの。


平和ね、愚か者。
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2007-01-31 19:17 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
息抜き>睡眠
がんばってまーす
睡眠時間4時間で

ゲームしてました。
滅多にゲームなんてしないのに。
何故かハマってしまって、というか。落ちゲーみたいなやつで、
ぼーっとやってたらこんな夜更かししちゃったよん!
という感じです。

がんばってるんで…。でも寝た時間少ないせいでやっぱり
いつもよりすぐ思考停止するような…でも昨日よりはいいような…
まあこれ息抜きなんで…。
じゃ。
2007-01-28 16:34 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
他人に会わなければ好調という話
調子いいですねー。
休日だからでしょうきっと。
今なら「休学?はぁ?ちんたらしてないで、さっさと皆と進級するべ」
って思うんですけど。
絶対やれるって思うんですけど。
本当に、絶対に、思うんですよ。

でも集中力や思考力が全くもってくれません。
一つ覚えたり考えたりしたら、もう頭が働かない。
あーあ。
もともとこんなもんだったけ?

そんなわけでブログ書いているんですが。
食欲も復活。このままでいいのにー


続く。
2007-01-27 18:27 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ちょろいもんさ
いやぁ、すごいわ効いてきた。
新しくやってきた頓服子さんは大丈夫そうです。
かなり眠いけど。

でも何も解決されてないよね。
ちゃんとやろうね。
そのための薬でしょう?
でもねむいなぁ…

できそうなことからがんばろう。
こんなにがんばんなきゃいけないことが多い。
早く休みになぁれ。
もうすぐだ。
あと、ちょっと…。
やっぱり休むしかないな。「みんなと一緒に進級」は諦めよう。
そうしたら、また人間関係に悩むんだろうか。

2007-01-26 21:33 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
寝すぎだけど
怖いよ怖いよこわいよー!

もうこのまま怖いままでいいし
ずっと昼寝してていいし
永遠に目覚めなければいいけど

もし安定して、普通に自分のやりたい事をやれる生活ができるようになったら、
そのときはどう思うんだろう。
ずっと眠っていた私は、何もない私はどうすればいいとか思わないんだろうか。
それでもそこから頑張るしかないって、ちゃんと思えるんだろうか。

私が我慢すれば丸く収まることもある。
私は早く死にたい。
どんなものからも自分が消えることはとても哀しいけど
それでもそれでも早くなくなってしまいたい。
生まれなければよかった。

あれもこれもやらなくてはいけない。
そんなことはどうでもいい。
私だけの責任であって
今度の月曜日だけ、いやここまで来たら今すぐでも
全部やめてしまってもいい。
でもみんながいるから、がんばれると思う。
がんばれば、ここでちょっとがんばれば、あとで楽だと思う。

こんな、単位取れればそれでいいなんて思いたくなかったのに。
全てがそんな科目というわけには行かないけれど
でも、こんなことのために私はここに居るんじゃない。
それでもいい、プラス自分がやりたいことができるんだったら
今はすごく時間があるときだから、それもアリだと思う。
でも私には何もない。
私だってやりたいこと、いっぱいあった。
やりたいこと、とても些細なことだった。それなのに。

早く挫折したい。
もうやめよう。
やめるまでいかなくても
早く休もう。
それでもだめだったら、やめよう。
みなさんごめんなさい。
私はお世話になった人たちにもっと立派にやっていると伝えたかった。
とても申し訳ない。
私がぐだぐだなところで昔関わった人に今迷惑が掛かるわけではないけれど。

これ以上どうがんばればいいの?
これで精一杯だよ。
私、がんばってるよ。
何もやっていないけれど、それでもこれ以上何をがんばれというの?


不安発作のままに書いてしまいましたとさ。
おしまい。
私、私のオンパレードですな。

最近久しぶりにバクバクもの食べてたけど
今は不安でおなかいっぱい。夕飯いらない。


2007-01-26 19:59 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ノータイトル
もう焦って焦って…
たぶん以下何書いてるのかわかりません。

グループでやる課題がありまして。
授業外での作業がありました。しかもその直前の授業出てないので
わたくし要領がさっぱりわかりません。
はっきり言って、もう気力振り絞らないとその授業外の
集まりにも出れそうにもなかったのですが
何とか出ました。必修なのよ…。もうどうでもいいと思ってたのに…。
で、ちょっと私に責任がある役割で問題が発生。


ってあああもうだめ。
完全にテンパってる。
迷惑だけど班員に頼った方がよさそうです。

でもこのおかげで、「課題ができない」状態を脱することが
できたのも事実です。「みんなでやる」ってことが
とてもいいようです。
でも、「みんなでやる」ってことは、こういうふうに
責任もってやらないと、迷惑をかけるということで。
こんな状態の私はやっぱり少なくとも学校生活を
中断しなくてはいけないと思うのです。

やっと落ち着いてきました。
いつもそうだな私。すぐ焦るんだから…。


ちなみに今日は 歓迎 新しいお薬 様 の副作用で
死にたいという思いも浮かばないくらいの
凄まじい眠気とふらつきに襲われ散々でした。

もう無理。

2007-01-25 21:42 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
甘酒で我慢してやらぁ
ショックス買った~
楓弥

は、いいとして。
雫どんな感じなんでしょうね~
Kagrra,であり続けてくれればそれでいいのですが。
願うのはそれだけなんですが。
それしか求めるものはないのですが。
Kagrra,が作って納得した音楽には変わりはないのだろうけれど
それはこれからも ずっと でも
変わってゆくのもかなしい。
そんなの、何のことでも同じだけど。
大好きな五人が作った音楽の方向性が変わって
それが自分の好みでは無くなったとしても
それはそれで受け入れるしかない。
白水さんにぶーぶー文句言っても意味ないっす。
リーダーは苦労が多いよな…


ねみー…
でも書きたいことがあるんだ。

歓迎 新しいお薬 様

祝って下さい。


いやー久々にコンタクト外したぜー
久々にちゃんと湯船に浸かったぜー

「今日」やることって「明日のため」のことも多いと思いません?
明日が無ければ風呂入らなくていいし、視力矯正の切り替えする必要もないし、
ね!社会生活を送るには明日のためにやることが多いじゃありませんか!

でもね、去年の今頃は「今日」の全てを勉強に費やしていたのよね。
もちろん「受かりたい」から出来たことだけど、
「明日のため」だけにやったわけではないんだな。
それじゃ私はとても持たないから。
「今日」のこの生活を楽しもうってやってた。
私はね。

しかし今。
明日なんて来なくていいと思う。
眠って目が覚めなきゃいいと思う。
死にたいし、死にたいって気持ちもずっと続けばいいと思う。
けど薬飲む。
本音は死にたいけど
本音の本音は生きたいんですわ。


そうそう。
私二年生になれる目処はつきました。たぶんね。
でも二年生になろうという気はこれっぽっちもありませんから。
休学したいです。
だって休みの日に調子よくて学校始まったら調子悪くなるとか
やってらんねーです。
死にそうになりながら進級して卒業できても
嬉しくもなんともないんで
学費払わず済む休学がいいでしょう。
就職が一年遅れて稼ぎが一年分減ったとかは目をつぶってくださいな。
学費高いんですよ。
ぶったまげますよ。







2007-01-24 21:56 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ぐだぐだ 回ってる 寝ている
調子悪いぜ畜生。
寿司食いたいぜ畜生。
でも出掛けるの面倒だぜ畜生。

昨日の記事、
「くっだらねぇよな本当。」以下、書いたこと覚えてません。
むしろ、昨日ブログ書いたっけとか思ってました。

今日は学校サボるまでもなくワタクシ講義ないんですわ。
あああああああああ
寿司食いたい(だいぶキている


ちーなーみーに。
今日もキッチンドリンカーの如く料理酒用の酒を親の目を盗んで飲んでます。
午後一時なんですけど。ひとりなんですけど。
まさにキッチンドリンカー(歪み含
ああああああああああスシ!死ぬ前に寿司が食いたい!
誰か買ってきてぇー

クセになってしまった模様です。
すぐ眠くなるし。 日本酒…。
何もしたくない次に何したらいいかわからん状態
(さっきまでネットすらしたくなかった)
の私はただ眠っていたいのです。多少気も紛れるしな。

なんて書いていたところでもうグダグダになってきました。
お願いだ寿司を食わせてくれ。
2007-01-23 13:38 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
症例:酒量が増えたとかいう傾向
学校午前中は行ったんだけどぉ
疲れちゃったのさぁ。
要するにですね。
ウツ美さんが私を襲ってきたので
がんばれるんじゃがんばんなくていいんじゃ
なーんて葛藤もありつつ結局午後の講義は出ずに帰ったんだな。

んで、何がめでたいんだか知らないけど
スーパーで寿司とチューハイ買って帰って
食べて飲んで更に家にあった酒飲んで
今に至るんだな。
午後4時くらいから一人で宴開いちゃったぜ。
新刊のフルバ読みながら。

まあ回転寿司屋のテイクアウトの方がおいしくて安かった気がするがな。
ちょっと遠いぜ。
おいらの足はチャリだからよう。
歩道が凍っていることに気付かず油断してコケてから
もー冬は乗らないって決めたんだ(まあまあ普通のことです)
まだ足首に傷残ってるしよぅ。
そういや夏の虫刺されも二つくらい左腕にまだ残ってるぜ。


くっだらねぇよな本当。
何の解決にもなってねぇ。
永久に酔っ払ったままでいたい。
このまま眠ってずっと目覚めなければいい。
未来なんていらねぇんだよ
今もなければ未来もねぇ
ずっとずっとずっと死にたくて

でも悩むなら生きて悩みたいよな。


まあ、酔った勢いってことで。(※禁酒中)
2007-01-22 17:38 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
無意義な三連休
今日飲んだ頓服の量が既にわからない…。

今日もピアノ弾いたよ。
テレビも見た。
小説が読めるようになった。
マンガはよくて小説は無理。なぜ。
いろいろ考えてしまうから?
違う。マンガも同じだ。
いろいろ思い出してしまうからだ。

で、やっぱり読めなくなりました。
そこで今度は歌ってたら、
うるせぇと弟に2mくらい先からパンナイフでと脅されて
いつもなら「ふざけんじゃねぇ馬鹿野郎人殺す前にその癖やめろ」
とか言うのですが(ナイフは初めてかも。いつもは道具使わない暴力。)
不安定な私は冗談じゃなく怖くなってまた布団にもぐりました。
せっかく調子よくなってきたところだったのに。

本当は
このまま具合悪くて、家に居て、狭い世界に閉じこもっていたいと
思うときもある。
このまま、治らなければいいと思うときもある。

私は基本的には自殺は絶対にしないと決めている
いままでしそうになったのは
とても突発的で自分で抑えようもなかった時だけ―

そういうどうしようもない感情に襲われない限り思っていること。

今の状態はとても楽だと
だから治らなくていいと思う。
最低限の人との接触。
最低限の経験。
私にとってプラスにもマイナスにもならない。
人間関係の中で生まれるいろんなことに
喜ぶことも悲しむことも辛い思いをすることもない。
何かに取り組めばまた同じだろう。
だから、治らなくていいと思う。

ただ、ここで終わってしまったら
このゼロである「今」は私にとって何もプラスにならない。
この先も生きたいのだから。
今死ぬにしても、病気になってからの毎日は全て意味がなくなる。
ここを超えなければ、「今」が生きてくることはない。
「今」は死んでいないだけ。

今だってゼロなんかじゃない、そう誰かに言われても私は反論する。
そう言う人がいたとしたら、その人が言う事は
これは私にとっての試練であって
この先 生きるときの財産になる、とかいう事だろう。
すぐに死んでしまう可能性なんて考えないで言う言葉だろう。
死なないで、生きなければ、ゼロのままだ。
私にはわからない。ゼロで終わるかもしれない。
生きられるのかわからない。結局死ぬのかもしれない。

ここで終わればこんなに楽なことはない。
私は学生という身分。
専門学校に行ったわけではない。
例えば医学部のように将来の目標が決まりきった学部に
所属しているわけでもない。
何にでもなれるかもしれないし、何にもなれないかもしれない。
今やめてしまえば、死んでしまえば、こんな楽なことはない。

でも、こんなまま終わるなんて、悔しすぎる。
だから死なない。生きている。
私が死んで泣く人は何人もいるだろう。
自殺したらその人の泣き顔なんて見ることはできないけど、
そんなのは耐えられない。
そして、たくさんの人に迷惑がかかる。
私が生きてきた年数からしてそんなのたかが知れてるとか
そういう問題ではない。
そして、このような自分以外のことを差し引いても
私は死にたくなんてないのだ。
私は生きたいのだ。私が生きたいのだ。

だから、治らなきゃいいとか思うのはやめたい。
ある程度には回復して、私が今したいと思う生活をしたい。
制限が無い訳ではないけれど、割合自由のきく所に身を置いているのだから。
何年掛かっても、とまではいかないだろうけど、
働きはじめる前に、それなりに納得のいく生活ができるようになりたい。
大学に入ってやりたかったことをできるようになりたい。


ささやかなことなんですよ。
楽しいことがあれば大笑いしたいとかね。
今は大笑いしたお陰で絶不調です。
上がったら下がるんです。もうそれはべらぼうに。がくんと。
楽しいことがあったら次は頓服を何個飲んだか忘れたとかいう
事態にどうしてなるのか。やれやれです。
続く。
2007-01-21 21:45 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
とらんすれいしょん!
おもしれー
おもしれー!

プラグイン(このブログだったら右にあるいろいろあるやつ。
プロフィールとか、最近の記事とか、天気予報とか)
に、「ことばっておもしろいな」を追加しました。

私がおもしろがってるだけですが、
辞書なしで英語読めます。
なにせ私の文章ですから。
「なるほど。こういう訳し方はぴったりだな」とか
「なんじゃこりゃ!全然ちげーよあほう!」とかあります。
真面目に書いた文章だとちゃんと訳されてますが、
「キレイなハエが飛んでる!飛んでる!」の日記あたりは
もうむちゃくちゃです。
原文がむちゃくちゃだから当たり前ですが。
でも基本的にぶっ飛んだ訳が随所に見られます。
なにせ私の文章。原文がぶっ飛んでますから。

そして私の名前はlawになってしまう。

これっぽっちも勉強したことないからわからんが
中国語もおもしろい!あとは知らんけど!(第二外国語必修の学生)
仕方ないよ。ちゃんと授業についていったって
自分でどうにかしなきゃ語彙はそれほど増えんだろう。

訳って好きなの。
まあ私のやったことのある訳といえば
英語と日本語の古文くらいだがな。


このハイテンションっぷり…
今ままでなかったんだけど。
元気なときは課題できたんだけど。今はできないじょ。
病状悪化?

便利なネット社会。
躁うつ病について調べてみました。
躁の時には派手な買い物したりするそうですね。
私に思い当たったのは「いろんな人に電話をかけまくる」
そういえばハエの時に(※本当にハエが見えた訳ではありません。
ただの記事タイトルです)三人ほどやたらテンションの高いメールを
送りつけたなぁ私!あああああ!

「これは電話の相手が困るだけではなく……略…」

落ち込もう。


2007-01-21 10:12 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
鬱々ストライク
真っ只中です。

今日はいろんなことをしましたよ。
毛糸の指編み。電子ピアノで君が代の伴奏の練習。
マンガ読んだり。テレビみたり。ゲームしたり。

どれもこれも、普段それほどやらないことです。
特にひとつ目とふたつ目と最後。
テレビもあんま見ないけどさ。

なぜ君が代かというと、弟の音楽の教科書を発見して、
弾くのが簡単そうだったからです。
私は辛抱ができないので、両手でつっかからないで弾けないと
すぐ投げ出してしまうのです。
だから、ピアノ触ったの何年かぶりだったけど、意外と楽しかったな。

またも飽きっぽいので違うことをとっかえひっかえやってました。
何かやっていないと耐えられない。
早く眠くならないかな。


恐ろしいんだか面倒くさいんだか現実逃避なんだか
課題に手がつけられません。
あー…
明日にはもう少しはよくなるだろうから
ここは待とう。ここは辛抱だ。


Kagrra,の春ツアー、ワタクシの地元の一般完売したとか?
FC先行でちゃんと取れてるかしらね。(取れてるだろう
不安になっちゃうわ。
まあ、取れなかった方もどうせ入れるでしょうから当日会場に行きましょう。
諦めてはいけません。
絶対絶対行くのですよ!


頭かゆいけどお風呂入りたくないなぁ…
なんかウチの人怒ってるから部屋出たくないなぁ…
トイレ行きたいんだが。



続く。
2007-01-20 20:29 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
楽しいのなら音楽なんていらない(≒浜田亜紀子
不調のため宇多田など聴きながらの日記。
音あるとちゃんと文字書けてるんだか不安だ。

「なまえの無い闘びょうき」なんてカテゴリを新設したほうが
見る人に親切かもと思ってきた今日この頃。
それくらい最近不安定でありかつそんな自分を冷静に見れるように
なってきたということです。
まあ、つくりますかね。「世界に発信してみたいなんでもないこと」
には変わり無いのだがね。

昨日はすごーく楽しい日だったんです。
ブログではあんな書き方でしたが、楽しい日だったんです。
でも、すごーく楽しいとその反動がひどい模様です。
今日は散々でした。
まず朝起きるとふらふらする。

次にやりたいことが思い浮かばない。
むしろ何もしたくない。
次の瞬間がこなくていい。
嫌だ嫌だ嫌だ と。

さあさあ何もやりたくない。
もう死にたい。
でも自殺するわけにいきません。

今日の昼過ぎまで家の人は皆出払ってましたから、家でひとり。
布団で毛布かぶって何に対してでもなくわんわんわんわん
いやいやいやいやなのぉ!なんて言いながら
泣く泣く泣く泣く。

家には誰もいません。

でも、自殺するわけには。

この前の未遂の未遂での学習を生かし、
眠剤を飲んで、まずは「もう、早く楽になりたい」という願望を満たすことに。
そして一緒に愛する頓服も飲んで、起きたときには調子が良くなってるように仕掛けました。
頭いいでしょ。(死んでしまえ


今?
イライライライラしてるんで絡まないでください。
テスト近くてレポート提出もあって神経質になってるということに
しておいてください。

実際今は、テスト?レポート?はあ?どーでもいいし!
って感じですけど。
たぶん休み中に落ち着いてくれると思います。
そうでなきゃなー…
また必修落とす危機。
なんで落とすのが必修ばっかりなんだか…。
つくづく要領悪いわ。
2007-01-19 20:49 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
キレイなハエが飛んでる!飛んでる!
以下、いつもと違う私が居ます。誰でしょう。私です。
そーですか?そうですか?ソウですか?躁ですか?(狂った
言っておきますがこのブログの記事の内容は全てノンフィクションですよ?



あははははははは!
きゃはははははは!
アタシの頭の中は午後6除頃からこんな感じ~。
あははははははは!
楽しい楽しい。
なーにいちいち日々の体調の変化について考えてるんだよ
ばっかみたいあっほらしきゃはははは!
だってぇ、どういうときにどういう状態になるかって考えないとぉ、
病院行っても何も話せないじゃん!
だから考えてるんじゃん!
でもあほらし!どーでもいい!細かい!細かすぎ!
もっと世界は広いぜ!どーでもいーい!

でもそしたら どうでもよくないことって何だろうねー ねー

とにかくあほらし。
どーでもいー
寝よ寝よ。
つまんね。
なーんも面白くね。
笑っても笑っても笑い転げてもなーんも楽しくないわ。
なんで笑ってるんだろね。
付き合いで笑ってんだろか。
笑いたいから笑ってるんだろか。
あー楽しかった。
でも別におもしろくないよ。
なーんにも面白い事なんてない。つまんないよ。
きゃはははははは! でもたのしー!

あははははははは!
誰かこのテンションに付き合ってくれる人いないかなー
っと二人にメールしたんですがねー
返って来ませんねー
忙しかったかな?
「ついに狂った!どうしよう!困った!」と思ってるかも!

きゃはははははは!
明日センター前日だから学校休み!
ああ楽しい!愉快愉快!
もうセンターなんて受けないもんね!
きゃはははははははは!
受験生の方怒んないで。石投げないで。殺さないで。
あはは!


楽しいのに誰もつきあってくれないなー
落ち込んでても誰も相手にしてくれないのにー
結局ワタシにはなーんにもないってことよね。
何もなくていいよね。
ゼロだったらいいよね。
プラスもなければマイナスもないんだよ。
いいよねー。はやく死にたいよねー。
何も感じなくていいよねー。
あはははは!こんな思考こそどーでもいー!


なーんだたのしーと思ったら結局暗いじゃねーか
ばかやろーぅ!
しかもなんか今度は沈んできたぁ
もう寝よう寝よう
何しでかすかわかんないし!

友達からメール返ってきたぁ。
やっぱ送らなきゃよかったぁ。
私には何もない。
こんな思いをいちいちするのはいつまで続くんでしょうね。
もうどこも出掛けられないや。

あーあーあー
すんませんでした。

2007-01-18 21:45 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
死闘後
ぷすすす…(燃え尽き

明日のテストは駄目でしょう。

今日のテストに情熱を注ぎすぎました。
でも昨日の夜にはもうやる気なくなってました。

えーと今学校どっちかというと楽しいんですけど
やっぱ無理くさい。
なんでー?
やる気のないのは自分のせいではないと思い込んでます。
…あながち思い込みでもない気もしますが
どっちでしょう


ほんと…やる気…ない…
集中力もない。
ああ。明日のは本来得意科目なのに。あーあ。
努力するかしないかの丸暗記で通るテストなんだが。

もうどうしてくれるんだ。


2007-01-16 21:54 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ひきこもればいいってか
巣を見る時間がない(ブログを書く時間はある)
『F●ck You●ube☆』のせいでバックナンバー消えるしよぅ。
お早めに!って知ってたけどついに期限過ぎてしまった…。消えた。
しかし姉御は本当に姉御だった。歴史に残る名言だ。(…


今日は順調です。かなり。
考えてみました。
友達と遊んだときは机に向かうことはできましたが、
最期の行為に及びそうになってしまいました。
学校が始まったら、教科書を開いてやろうと思っても、
考えてくれない思考を始めてくれないという、
もうどうしようもない事態に。
でも別に死にたくないです。

大体わかってきました。
でもそれぐらい耐えうる体になって欲しいです。
そうだったら体調記録しようと思わないでカリカリ勉強進められるし
あっちこっち迷惑かけないで済みます。
どこへだって行けます。
まあ迷惑はあっち行ってもこっち行ってもかけますが。


休日は調子がいいとなると、そういうことですきっと。
耐えてくれ。明日はまた学校だよ。


これから試験の全教科は落ちるか落ちないかの瀬戸際。
まだわからないぞ~。
学年は上がれると思いますがね。(どっち
こればっかりは耐えてくれるかそうでないかの問題なので分かりません。






2007-01-14 12:46 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
もはや体調記録帳
集中力低下。
まったくもって集中できません。
頓服なんて逆効果じゃないのか。
私もともと集中力ある人とは言えないのであれですが
状況的にもうちょっと集中してくれてもいいはずです。
でもどこまで自分のせいなのだか。

うぎゃ!終わった!


2007-01-13 21:10 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
飲めば減る 治ればお別れ
今日は調子がいいようだ。よしよし勉強を進めよう。
うんうん進むじゃないか。
と思ったら何やら飽きっぽい。
まあ仕方ない次の教科でも、とやってみてもどうにも飽きっぽい。
飽きてるというよりは、焦っているということに気付きました。

焦りに焦ってるようです!
何度も言いますが頭では分かっています!
でも問題や英文を置いてぽややんとどっかに飛んで行ってしまうのです!
今日は不安はあまり感じません。
ただカラカラカラカラ空回ってます。
目の前のものが頭には何も残らず、違うこと考えてます。飛んでます。

本当に。お願いだ。
テスト終わるまではやめてー!
再試がんばった意味もなくなる。
必修かかってる教科もある。
なのに真っ白だから今やらなきゃいけないの。
理由は知らんが、やっとやれるようになったの。
だから止めて!やーめてくれーい!

…同じ事しか言ってない。。


でもね、最近やっと正気に戻った気がするんです。
健やかになったと思うんです。
客観性が戻ってきたと思うのです。

頓服効かない…
今まですぐ効いたのに…
でも使ったらなくなっちゃうんだよ?
ストックがないと不安じゃないか。
あまり使いたくないが使わざるをえんが使いたくない。
思考も日本語も無茶苦茶だ。

やっぱり不安になってきました。
2007-01-13 14:50 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
支離滅裂さを表現してみました
ててててテスト勉強が怖いです
なぜでしょう
えっと、この前の再試は、再試だけに出るものがほぼ明確に分かっていて、
それを目標にひたすらやっていればよかったんです

今回はもうゼロからやんなきゃならないのがいっぱいで
テストの時も迫りに迫っていて 勉強しきれないのが目に見えていて
講義ちゃんと受けなかったから何がポイントなのかもわからなくて
そんなことを考えているうちに、昔の痛い出来事や最近のどーでもいい
失敗とか思い出してしまっているうちに不安に襲われてきます
学校に行けば人と会って何かしら刺激を受けます
薬を飲んでよしとなってもまた同じ事を繰り返します
頭では分かっているんです
ただ出来る事をやればいいと
それしかないんだと
範囲終わらなくても仕方ないのだと
でも頑張ればできそう。だけど本当に?
今じゃ無理だと思うぞ。
なんか夜に弱い気がする…


勉強に限らず。
わかってるのに止まらない。
意味のないマイナス思考が止まらない。
謎の不安が止まらない。
止まってくれ。


ブログのプロフィールとか説明とかって、
本で言えば帯とかサブタイトルに当たると思うんです。
(ウチのタイトルは突っ込まない事)
そこで、初めて見るブログの読む読まないの判断をすると思うのです。
若い人のブログを見たいとか、Kagrra,本命の人の
ブログを見たいとか、なんか病んでる人のブログを見たいとか
そういうの。
なので私もプロフィールをしんせつにしてみようと思います。

が、万が一私を担当して下さってるいしゃとかかうんせらーの方が見てたら
死ぬほど怖いので見つけても知らん振りして下さい。


誰でも何かしら病気持ってるよな。
年とればなおさらだよな。
私なんて大した事ないしな。誰と比べるわけでもないが。
病院の待合室でたまたま遭遇した、突然やってきた営業の兄ちゃんに
変な目で見られてもだな。
例えば精神科に通うのが世間体が悪いとかなっていてもだな。
そこに通うような人たちは、
なんだか自分らでいっぱいいっぱいになってるような気がするんだ。
仕方ないんだけど。
そういうものなんだろうから。
そしておいらも何もわからんぜ。
だけど、財布の中の診察券をそのへんのほとんどの人には
見られたくないと思う私は、
いっぱいいっぱいなこっち側の人間も「世間体が悪い」という考えに
貢献しちゃってる気がするんだな。
診察券見せびらかせって話ではありませんよもちろん。


自分の発言には責任持ちますわ。
2007-01-12 22:57 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
無理無理無理
うがー(何だ
頓服飲めば勉強できるかなぁ?

また勉強できなくなった…!
なんか悪魔の囁きが聴こえるんですけど…。
おそろしや…
お願いだから …ぃやめてくれい!!

スッカラカンだから今やらなきゃそのままよ!
一月まで何も勉強しなかったのよ私は!
お願いだから回復!回復!かーいーふーくー!!

学校行かなきゃ平穏に勉強できたはずなのにぃ。
でも行かなきゃ単位落とすしぃ。
行ってもこの通り落ちそうだしぃ。

昨日の夜は今日のテストの為必死でしたが、
悪魔の囁きで中断。しおしお。
薬に頼るも寝る時間だわ眠くなるわで
折角先生が教えてくれたヤマを落とす。
でもまず通るだろうくらいの出来でよかった。。
大学受験の時でさえも8時間寝てた私には
「3時まで起きて今日の試験の準備☆」なんて考えられません。
(↑今日聞こえた会話)
事実昨日は十時半に寝ました(起きたのは七時半)(…)
これでも足りないのです。
小テストは何もやらなかったので終了。
この教科はもう崖っぷちです。


ブログ書いてたら更に焦ってきました。
時間ないといって焦ったところで何も変わらないから
普通に出来るところまでやるしかないよ!
ってわかってるんだよ!

でも悪魔の囁きに成す術は無し。
やめてー!
2007-01-12 17:25 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ストレートですと?
今の私のパソコンのデスクトップは
ストレート時代の女雅ちゃんです。 …ごめんいっくんも居ました。
女雅ブログのコメントに「ストレート見たい!」派と
「どっちも似合います☆」派がいる。。
仰る通り、パーマネントだと大人っぽくなります。
仰る通り、ストレートだと若くなります。
いえ、十分お若いですが! 
「ストレートっぽくなった今の女雅ちゃん」をぜひ見たいのは事実です。


私学校の時間と合わない体になった~
一日10時間寝ないと眠い~
もう勉強できない~
あしたテスト+小テスト~
あああああああああああ

終わった。
2007-01-11 17:38 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
社会に破れた 午後(≠ガゼ
本日通院日~
言い忘れがありまくりました。反省。
でも前に言い逃さぬよう喋りまくったら次の予約の方がいるから
迷惑だったらしく怒られたので様子をうかがいながらやっています。
まさか本当に怒られたわけじゃないけどよ…。
注意されたのよ…。
考えればそりゃ自分の我儘は通らないんだけどさ…。

その日の記録。(もう恥さらしに慣れた)(ポエム発表しない宣言は何処
以下抜粋

社会はとても冷たい
社会性のある自分
それを欠いた自分
ここでも突き離されますか?
この部屋は社会でした


どんとまいんど~。


元気だからな今。茶化してしまうんだな。はずかしーし。
首吊り未遂 の未遂(いーさんの遠隔操作により中止)は
さすがに言った方が良かったと思ふ。。

ブログ書いてる暇もないくらい忙しいはずなんだが…

2007-01-10 20:39 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
誰でもあろう失敗
もうやめたいよほんと。(書いた文章消えた

テスト(再試だ?
終わった。本当がんばった。
気抜けた。
あとひーふーみー…
もりもりテストあるんだがな。
一ヶ月勉強し続けるなんて無理。
ああ疲れた。もう無理。
去年の今頃の私一体何者(他の誰でもない私
受験勉強一ヶ月ぽっちで仕上げた訳はないのだが

再試だけに全身全霊かけたところで単位もらえねぇよ…


さっき友達の母親日記に大泣き。
ふつーの親はああだよな?
子と別れる時が来たら何かしら思うよな?
バカでもアホでも何でもいいから、子を思う親が欲しかった。
わーたしーもほしーかった~♪(何の歌
夢に向かって旅立った友は、充実した日々を送っているようです。
泣ける


ゆめもきぼうもない私は地元でごろごろやってます。
むしろぐずぐずやってます。
めそめそやってます。



蜉蝣のメンバーの皆さん、お疲れ様でした。
私は不良ファンだったけど、それは貧乏からくるもので、
それはいい巡り合わせが少なかったからで、
大好きでした。
最後のツアーで大好きになったのに、そう思ったところで解散でした。

一輪は蒼くは最後に相応しい良い曲でした。
見に行きたかったなぁ…。
本当にお疲れ様でした。ありがとう。
「会えてよかった」

2007-01-09 23:08 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
困ってます
やっぱり捨てるという勇気が必要だったか。
得意なものや簡単なものを伸ばせばよかったか。
でもゼロのものは100にだってなるんだぜ!!!
50を80にするより頑張る余地があるんだぜ!

でも捨てるべきでした。 50を100にするべきでした。

時間も理解力もノートもねぇよ!


最近言葉遣い悪いですね。

ええと、やっぱり頓服飲んでしまいました。
出てくんなとか、忘れろとか、逃げちまえとか
そういうことを思う方がかえってしんどいと痛感。
ちゃんと受け止める方が得策です。 しかも楽。(←これは今の私の場合)
というかどうせいつかは逃げ切れないでしょう。

そんなわけで、時間が忘れさせたということもありつつ、
ちゃんと受け止めようとしたら、ちょっと楽になりました。


こうしてる間にもテストの時が刻々と迫ってきているのですが。
ああ苦しい。
2007-01-08 14:03 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
終わってら 壊れてーら
ぼしゅーけーじばんとかぐるぐるまわってんじゃねーよ!
さみしんぼかよ!

さよなら、半分だけわかった普遍的事実教科。
でも捨て切れないこの要領の悪さ。
どれもこれも適当にできなくて全部完璧にしたくて範囲の最後まで
たどり着けないという、かえって点数取れないような
テスト勉強しかできません。今の今まで勉強しなかったので
時間が足りません。

昨日は表にもだせないほどかなしーはずかしーくらーいこと書いてたようですね?
今日は瞼が別人のようですよ?
メガネでごまかそうね!

昨日の夜は桜舞い散る~と沙羅双樹を聴きながら寝ました。
いや、寝ようとした、の方が正しいかな。

ちなみにKagrra,を知らない方のために説明すると、
この二曲は大雑把に言えば死ぬときの曲です。
「死ぬときにかかってるといいな~」と、本当に思ってるかは別として、
メンバーも言う曲が沙羅双樹です。
「俺歌いながら泣けますね」とボーカルが言う曲が沙羅双樹の子護唄です。

話を戻して、音楽聴いてるだけじゃもちろん死ねないし、
何も思い出したくないのにあれこれ思い出して
いーちゃん(もとい命綱さん、ちょっと可愛くしてみました)宛に
送るつもりもないメールを打ちました。
内容見たいです? …どうでもいいですね。でもいいや。
はずかちーです。もうここまできたら恥も何もないです(は?
いきなりいきますよ?


「死にたい。今すぐ死にたい。死に方がわからない。迷惑の掛からない
 自殺はないと思う。何かの事故にでも巻き込まれて
 逝ってしまいたい。もう何もわからない。わかりたくない。
 欲しくても手に入らない。私はとても一人だと思う。
 頑張りたくない。楽しい日に家で泣いている。忘れたい。
 薬は私のかなしみも忘れさせる。私は生きなくていい。
 生まれなければよかった。最初から、私が生まれた事実が無くなって
 欲しい。生きたくない。ここで終わりにしたい。早く、早く、早く!」

と、ここで保存したら急に眠気に襲われて寝ました。

朝(と言っても10時近く)いーちゃんに突き放されるという
死ぬほど怖い夢を見て起きました。
そこでまた送るつもりも無いメールを打ちました。

「こわい夢を見た…
 私は何もかも全部駄目だね。私は何やってるんだろう。
 昨日は泣いてました。あのメンバーで遊んでこんなだったら
 どこにもいけないね。みんなはいろんな場所でいろんな顔をして
 いました。私には何もありません。
 今まで何も勉強してなかったから、今ちゃんとやらないと
 最低ラインもできない。刺激も無く平穏に過ごすべきでした。」

そこでいつぞやのいーちゃんからのメールを見ます。
ある一通のメールの最後に、「怖くなったらまたメールしていいよ」
ってありました。
今、こわくてこわくて堪らないと布団の中で思いました。
でも昔のメールです。
自分で解決しようと思って起きました。

結果、私が今一番愛している頓服を
過去最高に消費しました。許容量増えたのでそれいっぱい。
でも「○個くらい」と言っていたので、「くらい」ならあと一個くらい
いいよね。寝る前に。こーわーくーて眠れる気がしなーい

もうめちゃくちゃでした。
昼に普段のお薬さんと頓服さんのコンビと手を組んだら、
あら不思議。きゃははははは!なんだよもう~余裕だよ~
と、何が余裕なんだか問い詰めたいですが、行き詰った問題がすぐ
解けたり、すげー勢いに乗りました。

が、そんな効用が長く続くはずもなく。

真面目に言いつけをまもろうと、(指示された範囲の量を守ろうと)
ちまちま半分に割って飲んだりして過ごしました。
でも駄目でした。なんか今まで見たくないから見なかったのに
チラチラチラチラグツグツとぉ!出てくんじゃねーよバーカ
単語くらい覚えさせろよバーカ
なんてね!
もう昨日の事(と言っても何か傷つくことを言われたとかじゃないが)
なんか超えて、それきっかけに他のそれ以外のことがダラダラドロドロとぉ!
出てくんなよ!
ちっとも進まねぇよ馬鹿野郎。
しかもこんな長々またブログ書いちゃったじゃねぇかよ!
その前にもネサフしてただろうがよ!

困ってるのは自分だけじゃないが、だから何だってんだい。
困ってるのが自分だからどうにかしようと
どうにかこうにか頑張ってるんだ よ!

それにしても恥ずかしい保存メール。
打ってるときは涙垂れながらすがりつく思いで打ってるんだがなぁ。
もう誰もいらないよーだ!(泣けるほど精一杯ですね)
2007-01-06 23:49 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
高損失、高利益
今日は明るい新年会!なんて楽しいひととき。




続く。
2007-01-05 23:40 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
あまり要領はよくない
おお…!
最近ひさびさに机に向かってるぜ。
スパゲッティーとピザの皿を作ってたけどな。
(やっぱり紙皿を買うのをケチった)


ときどき蜉蝣のアイドル狂いの心裏学のワンフレーズが頭に浮かびます。
そのワンフレーズ:「ピーーーしました。」
やはり自分は変態だった。
いや、印象的なメロディーかつ歌詞だっただけだ。そうなのだ。


というわけで机に向かっているのであります。
めでたし。

2007-01-04 16:14 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
ヴォイ!
今日もバーゲン行ってきましたん。
また買ったもの報告。
トップス(微妙色←彩度が低いってことさ)
タイつきシャツ(黒)
プリーツスカート(黒)
カバン(黒)

…。
白っぽい服似合わんのだよね。好きなんだけどね。

毛糸(クリーム色)

スパゲッティ作らなきゃいけなくてさ。
毛糸適当に形になるようにほぐして、上に折り紙乗っけたさ。
実は家に余ってた工作の材料でピザも作ったんだけどね。全然見えないんだなこれが。
買い忘れ:紙皿

冬休みの自由研究じゃないですよぅ。
課題の一部なんですよぅ。
信じてくださいよぅ。


年賀状少ないぞよ。
ふるさと小包当てたーい の!に!(それなのか
違います。
当てたいですが違います。
さびしー!

はああ
冬休み前半サボった(寝てた)せいでやること溜まってるわ。
まだあの普遍的事実科目(また伏せ)やってないのよね…。
ついつい後回しなのよね…。





2007-01-03 17:53 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
1月2日に年賀状
昔、「二日は一日で郵便屋さんが疲れちゃったから休みなの。
二日に年賀状は届かないんだよ」
と親に教わった私。
今日年賀状届きました。何をミスったんじゃ。今年は休まず配達するのか。
それにしても少ねーなー…。
皆私のこと忘れてるのね!

今日は平凡に初売りに出掛けました。妹と。
妹は所持金千円ちょっととかふざけたことをしやがったので、
帰りには私の所持金が千円になりました。
四万ちょっとも持ってったのに!
妹は買い物ヘタなので私の財布から金がぶっ飛びました。

でも自分も結構気に入ったの買えた!
トップス(和柄)
バック(和柄)(むしろナオト系列のあの店)(初めて買った…)
スカート(プリーツ)
ジャケット(キルティング)



明日も行くぜ。お金下ろせたら。

でもあんま余裕ない。時間。
一応テスト前だしちゃっかり遊ぶ予定入ってるし 

やっと心中歌が手に入りました!
これから聴き込むじょ~(やっぱり似非ファンだった)



2007-01-02 16:59 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
楽しみは一枚だけだった
Augaから年賀状届きました。
でも。
それ以外私に年賀状一通も届いてないんですけど…。
去年あんま出さなかったからか?
とも思いしたが、家族全体の量としても少なすぎるんです。
もっといつもは届くのです!
皆さん出すの遅かったんですか!(今日年賀状出した人)
うちの郵便受けは人目を忍ばなくても郵便物盗めるけど…。ぉぃ
ああ。どうか配達員の家とか雪の中とかに埋められてませんように。

さて。
あけましておめでとーございます。
よろよろしくしくです。(…)
そういえば、年賀状のコメントで「私はぼちぼちです」って書いたつもりが、
私の文字はへろへろなので、「わたしはぼろぼろです」に見えたのがあったな。
直したけど。
ぼろぼろなんかじゃないぞー


今年のおみくじ。
恋愛:愛情を信じよ
病気:(忘れたけど治るみたいなこと)
学問:安心して勉学せよ(連続3年は出てる)

ちなみに大吉。
なんか安泰そうですが、なるようにしかならないから
なるようになるさ的な感じでした。
信じるだけじゃだめだと思うけどよ…。


そういえば、紅白みながら妹と批評するのが楽しかったです。
演奏面とか、幕間が面白くないという面白さの話。


2007-01-01 16:47 | 世界に発信してみたいなんでもないこと
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